勵志日誌：選擇幸福
幸福可以選擇嗎？答案是肯定的。幸福是什麼？幸福並不一定是有形的物質。幸福其實是一種心態，是一種愉悅的情感體驗，是一種內心的精神滿足。不同的人對幸福的定義是完全不同的。一個眼睛只盯著金錢的人，人民幣就是他心中的幸福；一個熱愛工作的人，有一份穩定的工作就是他的幸福；一個環衛個人每天能正常上下班，每個月有固定的收入，就是一種幸福；一個人經過自己的一番努力而獲獎，雖然得到的只是一張獎狀，但心裡卻感到很幸福，那是因為他的精神得到了滿足。
在現實生活中，由於各種原因，我們不可能選擇自己的地位、身份和職業，但我們可以選擇心態。以平常心看待自己的工作，以平常心看待自己的人生，每天把平常事幹好，就自然有充實感和幸福感。（勵志一生 ）沒有幸福感的人，往往是因為錯位比較和盲目攀比而造成的。空想、瞎想、妄想往往是不幸福的源頭。一個面對現實，辦事務實，為人誠實，生活充實的人，自然就有滿足感和幸福感。
做人還是平淡一點、真實一點、現實一點、低調一點好。少一點煩惱，多一分平靜；少一點浮躁，多一分平和；少一點空想，多面對現實，感覺就會很好。幸福不在別人手上，幸福其實就在你的心中。選擇了幸福的心態，就等於擁有了幸福！
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經典勵志文章：愛要學會放手
17歲的湯瑪斯躺在睡椅上，左腿打了石膏，瘦長的身軀剛好和睡椅一般大小。在橄欖球訓練中，他的腳踝骨意外受傷。我事先警告過他多次要小心點，沒想到還是出了事。
自從昨天出院以來，他就一直粘在遊戲機上。究竟玩了多久了？或許，他應該感到餓了吧。“感覺怎麼樣？腿還疼嗎？”我問道，“我早餐準備了蛋白質奶昔和果汁，你小時候最喜歡吃這些了！”
“哦……嗯”，兒子咕噥了一聲，手指依然在各個遊戲控制按鍵上來回舞動，眼睛死盯著電視螢幕。
“來點兒格子松餅吧？”我接著說，“它們的含鈣量很豐富。”
湯瑪斯的眼睛仍然沒有離開螢幕：“謝謝媽媽，
“我還以為這些東西會讓你開心呢，”我說道，“腿受傷的滋味可不好受。如果想快點好起來，你必須多吃東西。我是你媽媽，照顧你是我的責任。”
湯瑪斯搖了搖頭，還是沒看我一眼。“我很好，媽媽，真的沒事。”
我走下樓梯，不住地回頭張望。受了這麼重的傷，兒子仍然不需要我的幫忙。難道他不再需要我了嗎？
我記憶中那個可愛的小男孩哪去了？小時候，湯瑪斯對我這個媽媽依賴有加。走在綠草如茵的野外，他會緊緊抓住我的手。我為他烹製蛋白質奶昔，做他最喜歡喝的果汁。他會一邊吃一邊和我分享他小小內心世界的秘密。雖然都是再幼稚不過的事情，但這讓我無比快樂。
湯瑪斯長到15歲的時候，一切都變了。我成了這個世界上他最不想接近的人。
湯瑪斯一整天都沒和我說話。當我把晚餐送到他的臥室時，他只說了聲“謝謝”，看都不看我一眼。我傻傻地站在他身邊，期待他能說點什麼，但是什麼也沒有。（勵志一生 ）我失落地走下樓去，期待從丈夫瑞克那得到安慰。
“湯瑪斯到底怎麼了？”我突然失聲哭了起來。
“他正處於青春期嘛。”
“他正把我從身邊推開，為什麼？我還想當他的媽媽，他還需要我！”
“給他一些空間，這才是他最需要的，”瑞克說，“他已經接近成年了。”
我皺了皺眉頭，瑞克怎麼會明白我的感受，
幾周後，湯瑪斯重新回到學校。他在家的日子過得真快呀。我建議開車送他去學校，但是他拒絕我拎著他的背包出現在同學面前。
他單腿著地，挎上背包，抓緊拐杖，朝教學樓走去。“我不再是小孩子了”他回頭說了一句。但是寶貝，我還是你的媽媽呀，為什麼不讓我幫你？我在心裡默默地流淚。
那天晚上，我輾轉反側，心情極度沮喪。我不住地向上帝祈禱：請主告訴我怎樣成為湯瑪斯想要的媽媽。一切都沒改變，直到一個月後，我帶著湯瑪斯去醫院複查。
“他恢復得不錯，”醫生說，“可以靠手杖行走啦。”
“醫生，你肯定他能拄手杖了嗎？”天哪，我在說什麼。我不是不想讓湯瑪斯康復。我對他的需要已經超出他對我的需要。
“摸摸這兒，”醫生指著湯瑪斯骨頭斷裂的地方說，“當肌肉組織修復後，它會使骨骼更加強壯。所以，現在最好的治療方法就是順其自然。”
順其自然？這是說湯瑪斯的腿還是別的什麼事情？那一晚，我又悄悄翻開《聖經》。醫生的話讓我想起裡面的一句詩：“該抓緊的時候抓緊，該放手的時候放手”。這麼多年來，我一直緊緊抓住湯瑪斯的手，養育、教育、保護他。原來，放手也是做母親的一部分。
幾天後，我在一張卡片上寫上“我為你驕傲，我為你祈禱，我愛你——你的媽媽”，然後把它塞到湯瑪斯的枕頭下。
湯瑪斯從來都沒有提到卡片的事。據我猜測，他肯定把它扔了。只不過，這是我向他表達母愛而又不影響他的最佳方式。漸漸的，我又開心起來。我不再像小時候那樣束縛他的決定，質疑他的選擇。很多時候，我保留自己的意見，不再滔滔不絕地說教。
一天早上，湯瑪斯收拾好了書包正準備去上學。“今天放學後我可能晚回來一會兒，我要練習舉重。”他扔掉了手杖向門外走去，只留給我一個高大堅強的背影。我很想告訴他，你最好帶上手杖，另外，現在也不適合練舉重。但是話到嘴邊，卻變成了“湯瑪斯，我愛你。”
他轉頭看了看我，說道：“媽媽，我也愛你。”
“你們母子倆好像又成為一體了，”丈夫說，“你究竟在蛋白質奶昔中加入了什麼神秘佐料？”我笑了笑。我怎麼才能讓丈夫明白，有時候，抓住愛最好的方法就是完全放手。
就在湯瑪斯18歲生日即將來臨之際，我準備在他的房間裡打掃一番。在櫥櫃最頂層的抽屜裡，我看到湯瑪斯童年珍藏的玩具。咦？那是什麼？一股熱淚奪眶而出。我看到那張十分熟悉的卡片！它和湯瑪斯收藏的寶貝放在一起，是那麼顯眼。我撫摸著上面親筆寫下的話語，哽咽得說不出話來。
這時，院子裡傳來一陣大笑的聲音，湯瑪斯和丈夫正在投擲橄欖球。我情不自禁地注意到，他比他父親高了許多。
丈夫的話是對的。很快，家裡就會多一個男子漢。然而在我心裡，他永遠是我的寶貝。
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痛苦才是人成長的最大動力
人生中，每個人都會經歷非常難熬的時期，在豆瓣上，很多網友分享自己最難熬的瞬間，細細讀來，讓我產生非常多的感動。
喜歡其中一個網友的一句話：最辛苦的日子就是你一生中最美妙的日子，因為它塑造了一個更好的你。在這裡與壹心理的網友們共勉。
下面是小編從原帖中摘錄的一些回帖，在這裡與大家分享：
@張尼德噗噗噗：11年，大學畢業，媽媽重病，連續幾個月白天都在醫院，準備論文，英語專業考試，每週兩次打工，晚上複習，我是獨生女父母離異。後來媽媽陷入昏迷不能自理，進ICU一天定時查看，時而清醒時而糊塗。有一次她說你來這麼早啊，現在早上五點多吧，該考試了吧，好好複習沒有，要抓緊才能考上大學，你姨去香港了嗎？當時我就哭了，我說：媽媽，我都大學畢業了，現在是下午，我姨在香港都十幾年了…
後來媽媽去世，我一聲都不敢哭，怕家裡人擔心。然後發現男朋友劈腿，但是專業考試和論文都過了。
朋友從天南海北飛回來看我，在最難過的時候遇到現在的男朋友，他那麼那麼好，他說你以後永遠都不會孤獨了。
@晝行燈：11年，5月倒數第二天，離高考一周，在學校的最後一天，下午，雷陣雨。平時媽接我回家，打電話，她已經泣不成聲，爸焦頭爛額，問明情況我也傻眼了，姥爺家進劫匪，把姥爺從樓梯推下，摔死了，姥姥骨折住院，失竊數十萬。天塌了，坐地上不知道該怎麼辦。借錢出學校打車去醫院，好像老天跟我作對似的，打不到車，有一輛車路過我強行進去跟人家說明情況，司機說車壞了，去不了醫院，足足等了半小時，天打著雷，我流著淚，到醫院，都太遲了。父母忙喪事，一個人到家打開冰箱，看到昨天他老人家給我做的牛肉，淚水怎麼也止不住。今天他怎麼一動不動了，我再也見不到他了。
@蟠尾：就是眼下，努力找工作，無果。走在零下二十度的街上找單位，一直吃閉門羹。家人瞧不起我，從不撫慰和幫扶，只問結果。不知道自己活著幹什麼，沒勇氣自我了斷，有時候真想求上天給個了斷，讓我重新投胎再來。
@貓：現在，在大城市漂，工作不滿意，男友沒有錢沒有房子車子，看不起我去考公務員。好難熬，想回家工作了，想相親了。
@新一：現在，爸爸癌症晚期。
@偏見小姐：最艱難的時候是去外地學畫的時候吧。家中也因為生意破產，還要負擔高昂的學習費用，自己想盡一切辦法節省，睡大通鋪，爬火車趕夜路、洗浴中心蹭睡什麼都做過了，有一次因為證件丟失在離家幾百里的一個城市，大冷天身無分文，實在絕望了，只有打電話回家求助，然後爸爸來接我，帶我去吃了一個多月以來唯一的一次熱飯，我記得有個菜是燒茄子，我一邊吃一邊哭，暗自發誓以後一定不會這樣了。
@愛做夢的P小姐：前一天下午6點多打電話給我爺爺，第二天淩晨5點叔叔打電話來說爺爺走了。那段時間每天很早就睡，第二天很早就醒，醒了就一個人無聲地哭。這種情況持續了幾個月。沒有人知道在我心中爺爺意味著什麼，也恨我自己發現電話裡他說話不清楚的時候沒有注意。如果他能多活幾個月，就和奶奶金婚了，爺爺說過要慶祝一下的，可是他等不到了。
@小河馬：2011年7月到2013年底，整整兩年，先是媽媽出事，家裡瞞著我過了半年才知道。（）後來是爸爸生意出問題，然後父母感情又出現了問題，不過還是很感謝那段最灰暗的時光，讓我這個溫室裡的花朵有機會看清了一點人情冷暖，歷練了自己的承受能力以及切斷了依賴別人的想法。
@石頭：13年底，母親身體不好，我在異地上班，心裡急切的想要回去照顧她。可是工作抽不開身，單位也有裁員的意向，我因為著急母親身體，內分泌失調，一個月來了好幾次月經，男友父母不願意我們在一起，所有的事情遇到了一起，每天都活在煎熬裡，過年的時候回到家，當時母親身體好一點，但我依舊情緒失控，坐在床上沒理由的流眼淚，吃飯的時候會失聲痛哭，其實別的都可以堅持下去，主要是我內分泌失調，總覺得自己要完了，父母又急切的逼婚，畢竟年齡大了。本命年過了第28天了，我覺得一切都好起來了。
@seven：12年前，高考體檢查出來聽力比正常人差，耗乾淨家裡存款15000買了兩隻助聽器，10年前左耳聽力下降至一點也聽不見，只能靠右耳不足常人一半的聽力應付世界，3年前右耳聽力下降至一點也聽不見，成為各種意義上的完全聾人。重新聽見要做20到30萬的耳蝸手術，還不是百分百成功。當時覺得整個人生都不好了。夜夜低泣到天明，至今不敢回望那段脆弱而絕望的時光。
一年半前耗淨家裡存款做了30萬的耳蝸。兩個月前找到了所有方面都符合我要求的工作。家裡另買了房。現在感覺有房，車如果想有也能咬咬牙買。正職當然很理想，宅家裡三年鍛煉出來的兼職也稱得上蒸蒸日上。除了結婚無望這點缺憾以外，比無聲世界的生活總算是一個天一個地。
我也不知道怎麼熬過來的，我想我還有父母，我是獨生子女，所以人生再不堪也要忍受。希望以後會更好吧，早點嫁出。既然人生是遊戲，只能盡自己努力玩過更多關卡才over。當然，我現在很佩服自己，真心的。我夠努力所以值得所有將來的美好。
關於痛苦的名言 如果你要從此不再痛苦 痛苦只是生活的一部分，我們不為它活這是我向他表達母愛而又不影響他的最佳方式。漸漸的，我又開心起來。我不再像小時候那樣束縛他的決定，質疑他的選擇。很多時候，我保留自己的意見，不再滔滔不絕地說教。一天早上，湯瑪斯收拾好了書包正準備去上學。“今天放學後我可能晚回來一會兒，我要練習舉重。”他扔掉了手杖向門外走去，只留給我一個高大堅強的背影。我很想告訴他，你最好帶上手杖，另外，現在也不適合練舉重。但是話到嘴邊，卻變成了“湯瑪斯，我愛你。”
他轉頭看了看我，說道：“媽媽，我也愛你。”
“你們母子倆好像又成為一體了，”丈夫說，“你究竟在蛋白質奶昔中加入了什麼神秘佐料？”我笑了笑。我怎麼才能讓丈夫明白，有時候，抓住愛最好的方法就是完全放手。
就在湯瑪斯18歲生日即將來臨之際，我準備在他的房間裡打掃一番。在櫥櫃最頂層的抽屜裡，我看到湯瑪斯童年珍藏的玩具。咦？那是什麼？一股熱淚奪眶而出。我看到那張十分熟悉的卡片！它和湯瑪斯收藏的寶貝放在一起，是那麼顯眼。我撫摸著上面親筆寫下的話語，哽咽得說不出話來。
這時，院子裡傳來一陣大笑的聲音，湯瑪斯和丈夫正在投擲橄欖球。我情不自禁地注意到，他比他父親高了許多。
丈夫的話是對的。很快，家裡就會多一個男子漢。然而在我心裡，他永遠是我的寶貝。
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人生中，每個人都會經歷非常難熬的時期，在豆瓣上，很多網友分享自己最難熬的瞬間，細細讀來，讓我產生非常多的感動。
喜歡其中一個網友的一句話：最辛苦的日子就是你一生中最美妙的日子，因為它塑造了一個更好的你。在這裡與壹心理的網友們共勉。
下面是小編從原帖中摘錄的一些回帖，在這裡與大家分享：
@張尼德噗噗噗：11年，大學畢業，媽媽重病，連續幾個月白天都在醫院，準備論文，英語專業考試，每週兩次打工，晚上複習，我是獨生女父母離異。後來媽媽陷入昏迷不能自理，進ICU一天定時查看，時而清醒時而糊塗。有一次她說你來這麼早啊，現在早上五點多吧，該考試了吧，好好複習沒有，要抓緊才能考上大學，你姨去香港了嗎？當時我就哭了，我說：媽媽，我都大學畢業了，現在是下午，我姨在香港都十幾年了…
後來媽媽去世，我一聲都不敢哭，怕家裡人擔心。然後發現男朋友劈腿，但是專業考試和論文都過了。
朋友從天南海北飛回來看我，在最難過的時候遇到現在的男朋友，他那麼那麼好，他說你以後永遠都不會孤獨了。
@晝行燈：11年，5月倒數第二天，離高考一周，在學校的最後一天，下午，雷陣雨。平時媽接我回家，打電話，她已經泣不成聲，爸焦頭爛額，問明情況我也傻眼了，姥爺家進劫匪，把姥爺從樓梯推下，摔死了，姥姥骨折住院，失竊數十萬。天塌了，坐地上不知道該怎麼辦。借錢出學校打車去醫院，好像老天跟我作對似的，打不到車，有一輛車路過我強行進去跟人家說明情況，司機說車壞了，去不了醫院，足足等了半小時，天打著雷，我流著淚，到醫院，都太遲了。父母忙喪事，一個人到家打開冰箱，看到昨天他老人家給我做的牛肉，淚水怎麼也止不住。今天他怎麼一動不動了，我再也見不到他了。
@蟠尾：就是眼下，努力找工作，無果。走在零下二十度的街上找單位，一直吃閉門羹。家人瞧不起我，從不撫慰和幫扶，只問結果。不知道自己活著幹什麼，沒勇氣自我了斷，有時候真想求上天給個了斷，讓我重新投胎再來。
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@偏見小姐：最艱難的時候是去外地學畫的時候吧。家中也因為生意破產，還要負擔高昂的學習費用，自己想盡一切辦法節省，睡大通鋪，爬火車趕夜路、洗浴中心蹭睡什麼都做過了，有一次因為證件丟失在離家幾百里的一個城市，大冷天身無分文，實在絕望了，只有打電話回家求助，然後爸爸來接我，帶我去吃了一個多月以來唯一的一次熱飯，我記得有個菜是燒茄子，我一邊吃一邊哭，暗自發誓以後一定不會這樣了。
@愛做夢的P小姐：前一天下午6點多打電話給我爺爺，第二天淩晨5點叔叔打電話來說爺爺走了。那段時間每天很早就睡，第二天很早就醒，醒了就一個人無聲地哭。這種情況持續了幾個月。沒有人知道在我心中爺爺意味著什麼，也恨我自己發現電話裡他說話不清楚的時候沒有注意。如果他能多活幾個月，就和奶奶金婚了，爺爺說過要慶祝一下的，可是他等不到了。
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@石頭：13年底，母親身體不好，我在異地上班，心裡急切的想要回去照顧她。可是工作抽不開身，單位也有裁員的意向，我因為著急母親身體，內分泌失調，一個月來了好幾次月經，男友父母不願意我們在一起，所有的事情遇到了一起，每天都活在煎熬裡，過年的時候回到家，當時母親身體好一點，但我依舊情緒失控，坐在床上沒理由的流眼淚，吃飯的時候會失聲痛哭，其實別的都可以堅持下去，主要是我內分泌失調，總覺得自己要完了，父母又急切的逼婚，畢竟年齡大了。本命年過了第28天了，我覺得一切都好起來了。
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一年半前耗淨家裡存款做了30萬的耳蝸。兩個月前找到了所有方面都符合我要求的工作。家裡另買了房。現在感覺有房，車如果想有也能咬咬牙買。正職當然很理想，宅家裡三年鍛煉出來的兼職也稱得上蒸蒸日上。除了結婚無望這點缺憾以外，比無聲世界的生活總算是一個天一個地。
我也不知道怎麼熬過來的，我想我還有父母，我是獨生子女，所以人生再不堪也要忍受。希望以後會更好吧，早點嫁出。既然人生是遊戲，只能盡自己努力玩過更多關卡才over。當然，我現在很佩服自己，真心的。我夠努力所以值得所有將來的美好。
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