四年前的初冬我認識了他，一個頗有閱歷且有涵養的大我六歲的男人。第一次見面那天，又陰又冷，而他只穿了件襯衣和西裝外套在泉城廣場足足等了兩個小時！我笑了，
那時的我剛剛畢業，就像黑虎泉的泉水，純淨而又熱情，經不起一絲的污染。我想他應該是用百分百的熱情和疼愛來待的。愛情在初始階段都是甜蜜而美好的。我們也不例外，每隔兩天他就會從這個城市的最東南邊趕到最西南邊來看我，因為我，從不沾咖啡和霜淇淋的他也開始陪我一起品味咖啡的苦，霜淇淋的甜。
日子流水一般的淌過。我是個任性而又自負的女孩，常常和他無理取鬧，而他的寬容和溺愛卻助長了我的驕傲！我一直心安理得地享受著他給予我的一切，從未為他做過一件事，也從未到他那邊去看過他。其實，即便再偉大的也是渴望回報的，
大約過了半年他開始談及我們的婚事，沒有一點思想準備的我只知道一味的逃避。恰巧在這時由於工作的關係我認識了一位元個體老闆，他長的很像孫紅雷，連氣質都像，我親切的喊他哥哥。他不是一個地道的人，但絕對不是一個壞人。我們的交往惹來了許多的非議，我們的關係也招來了莫名的猜測，而我卻不以為然，天真的認為自己身正不怕影斜，他對我又沒有壞處，讓別人說去吧！
這些事情後來還是傳進了他的耳朵，可是他從來都沒有問過我，而我也從來沒有和他開誠佈公的談過，只是我發現他的眼神裡多了些許的憂鬱和疑問。我不敢正視他犀利的目光，
2001年夏天的一個晚上，哥哥帶我去森林公園乘涼，回來時很晚了。下車後我怔住了—他就站在宿舍門口，而且喝了很多的酒。四目對視的那一刻我就明白我們的愛情已經挨了重重的一刀！我恐慌地溜進了宿舍，什麼也沒有說。後來我才明白我們的愛情是缺乏溝通的犧牲品，誤會越積越深，愛情也就越來越脆弱。
女人是經不起折騰的。事隔不久，他在一美容廳洗頭時被擄進了派出所。哥哥的社會關係較廣，是他第一個打電話通知我的。我就像傻了一樣，一個單純的女孩根本無法接受這種事情！我淚流滿面地打電話質問他，他卻不承認！儘管後來證明這只是場誤會，
不痛不癢的日子還在繼續著。單位放了七天旅遊假，他工作太忙我們無法遠行，只好去了南部山區的小鎮度假。傷口在快樂的心情和美麗的環境中慢慢地癒合著。我是真的希望能抹掉以前所有的不愉快！
有一天我突發奇想的對他說：“給我一段時間，讓我冷靜一下，也讓我們彼此都沉澱沉澱。”沒等他領悟我就掛斷了電話。那些日子裡，我對他所有的電話一概不回應，他來找我我也躲著不見他，我這麼做連自己都找不到理由！再後來他竟然不理我了！經營了一年之久的愛情沒有了去向。其實當初我根本沒有和他斷絕關係的勇氣！我只是想讓自己安靜一些日子，
我開始斷絕和哥哥的一切來往，獨自承受著漫無邊際的孤獨和寂寞。曾經和我關係最為密切的兩個男人幾乎同時離開了我，生活一下子空蕩的難以忍受。我想就當給自己一個鍛煉的機會吧，這樣也會讓自己變的堅強起來，也常常幻想著有一天他會突然給我打電話，還像從前一樣愛我……
一個月，兩個月，一百多天過去了，始終沒有他的回音，我想找哥哥訴訴苦可是他換了手機，好象從這個世界蒸發了一樣！“心痛的無法呼吸，找不到你留下的痕跡，眼睜睜的看著你，不願記起你，
他是個不善於表達的人，從來不和我探討自己對於未來人生的規劃，很沉穩也很沉默。我對他發脾氣時他總是很無奈，卻從來不問理由，他甚至不知道為什麼每個月我都會有那麼幾天總是很煩躁！
2002年的春節如約而至，室友們都回家過年了，我獨自一人在遠離故鄉的這個還有些陌生的城市游離。除夕夜，很冷，我躲在宿舍裡看以前寫過的日記，美好的回憶燃起了我追求的欲望，經過三個多月的沉思我的夢已經醒了，我渴望把曾經丟失的愛找回來！放棄了少女的矜持，鼓足了勇氣給他撥通了電話，我用滿腔的希望和熱情為他做新年的祝福，然而他的平靜和漠然卻大出我所料！最後他說過來看我。
回想著這些日子受過的苦難，太委屈。可是他肯來看我了，也許、、、、、、我破涕為笑了，讓這些該死的苦難統統見鬼去吧！我開始一張一張的燒掉那些。他來了，當我把事情告訴他後他竟不屑一顧地說：“你寫那些東西然後又燒掉他就是為了騙我吧！”我呆住了，眼前的這個男人陌生而又遙遠，冷峻的眼眸透不出一絲的溫情！我轉過身，揩去奪眶而出的淚，把痛苦和酸楚重新咽回肚子裡去，我還需要解釋嗎？他竟然如此輕視我！或許他一直認為我是個注重物質追求的女孩，是個對愛情、對他不夠忠心的人，現在別人把我拋棄了又重新回來找他!他不知道，那時的我對物質追求是那樣的淡薄，連每次收他的禮物我都會很不安心。我不想讓自己的愛情落入世俗的旋渦，把愛情和欲望攙雜在一起。我是個驕傲的人，能夠低下頭來求他來看我已經夠辛苦了，我可以接受他不再愛我的事實卻無法容忍他玷污我的人格和尊嚴！我哭著笑了，是啊，雖然我的夢已經醒了，可是我們的愛卻再也無法延續下去了！沒有退路了，我要留住我的自尊，還是灑脫一點吧！我不再哭也不再鬧，抓過外套，瀟灑地和他走出了宿舍，去了那家24小時不打烊的、曾經是我們的老地方！
幾個月不見我們已經默默無語了。回來的時候，我想借他的肩膀靠一靠，哪怕讓我留幾滴淚在他身上也可以，可是他冷漠的推開我，告訴我自己要多保重。
錯過一個人最心痛的方式不是他不在你身邊，而是即使他就在你的對面你卻知道他已經永遠不再屬於你！
他走了，沒有給我留一點希望。
也許，是我用錯方式對他，也許，是我根本不懂愛情。
說我錯，我不否認。我不該在我們之間介入太多瑣碎的情感和複雜的人群，是我把一切變的複雜，是我讓他覺得自己不受重視，是我在直到他離開時仍沒能讓他知道我是如此在乎他！這樣不成熟的我又怎能奢求他將感情停泊靠岸？雖然他不是我的最終卻也不僅僅是我生命中的一個過客！今生今世沒有機會對他說這些了，因為分手後我唯一能做的就是不再去驚擾他的生活！
春天到來的時候，我又學會了微笑。即使沒有了他我還是得堅強的活下去，我要活出屬於我一個人的精彩！我把自己投入繁忙的工作和緊張的學習中，不給自己留下一點回憶過去的時間。我遵守著自己的諾言，在這三年裡，從沒有主動的去找過他，也從沒有主動的給他打過電話。
如今三年過去了，既定的目標也都一一實現，工作和學習都有了很大的進步和收穫，我也幸福地找到了自己的歸宿。因為懂得的來之不易所以更加珍惜現在的擁有。被愛是的，付出愛同樣也是偉大的！
聽說，他買了房
聽說，他買了車
聽說，他真的要結婚了……
我為他感到高興，這些都是他努力和成功的象徵！我不想看到他難過的樣子，那樣我會更難過！
已經不想再去改變什麼了，因為早已瞭解一切都太遲了！只希望他過的好，無論他和誰在一起，我都會衷心的祝福他！
然而他的平靜和漠然卻大出我所料！最後他說過來看我。回想著這些日子受過的苦難，太委屈。可是他肯來看我了，也許、、、、、、我破涕為笑了，讓這些該死的苦難統統見鬼去吧！我開始一張一張的燒掉那些。他來了，當我把事情告訴他後他竟不屑一顧地說：“你寫那些東西然後又燒掉他就是為了騙我吧！”我呆住了，眼前的這個男人陌生而又遙遠，冷峻的眼眸透不出一絲的溫情！我轉過身，揩去奪眶而出的淚，把痛苦和酸楚重新咽回肚子裡去，我還需要解釋嗎？他竟然如此輕視我！或許他一直認為我是個注重物質追求的女孩，是個對愛情、對他不夠忠心的人，現在別人把我拋棄了又重新回來找他!他不知道，那時的我對物質追求是那樣的淡薄，連每次收他的禮物我都會很不安心。我不想讓自己的愛情落入世俗的旋渦，把愛情和欲望攙雜在一起。我是個驕傲的人，能夠低下頭來求他來看我已經夠辛苦了，我可以接受他不再愛我的事實卻無法容忍他玷污我的人格和尊嚴！我哭著笑了，是啊，雖然我的夢已經醒了，可是我們的愛卻再也無法延續下去了！沒有退路了，我要留住我的自尊，還是灑脫一點吧！我不再哭也不再鬧，抓過外套，瀟灑地和他走出了宿舍，去了那家24小時不打烊的、曾經是我們的老地方！
幾個月不見我們已經默默無語了。回來的時候，我想借他的肩膀靠一靠，哪怕讓我留幾滴淚在他身上也可以，可是他冷漠的推開我，告訴我自己要多保重。
錯過一個人最心痛的方式不是他不在你身邊，而是即使他就在你的對面你卻知道他已經永遠不再屬於你！
他走了，沒有給我留一點希望。
也許，是我用錯方式對他，也許，是我根本不懂愛情。
說我錯，我不否認。我不該在我們之間介入太多瑣碎的情感和複雜的人群，是我把一切變的複雜，是我讓他覺得自己不受重視，是我在直到他離開時仍沒能讓他知道我是如此在乎他！這樣不成熟的我又怎能奢求他將感情停泊靠岸？雖然他不是我的最終卻也不僅僅是我生命中的一個過客！今生今世沒有機會對他說這些了，因為分手後我唯一能做的就是不再去驚擾他的生活！
春天到來的時候，我又學會了微笑。即使沒有了他我還是得堅強的活下去，我要活出屬於我一個人的精彩！我把自己投入繁忙的工作和緊張的學習中，不給自己留下一點回憶過去的時間。我遵守著自己的諾言，在這三年裡，從沒有主動的去找過他，也從沒有主動的給他打過電話。
如今三年過去了，既定的目標也都一一實現，工作和學習都有了很大的進步和收穫，我也幸福地找到了自己的歸宿。因為懂得的來之不易所以更加珍惜現在的擁有。被愛是的，付出愛同樣也是偉大的！
聽說，他買了房
聽說，他買了車
聽說，他真的要結婚了……
我為他感到高興，這些都是他努力和成功的象徵！我不想看到他難過的樣子，那樣我會更難過！
已經不想再去改變什麼了，因為早已瞭解一切都太遲了！只希望他過的好，無論他和誰在一起，我都會衷心的祝福他！
