昨天，我在等你，怎麼說？

昨天，我在等-----我的心事難以啟齒
我親愛的：
離我們最後一次爭吵，確切的說是我對你發脾氣的時間，只有36個小時，我又變成招你心煩的淚人了。
我想給你打電話，我想聽你的聲音，可是以什麼理由來打擾你呢？你正雷打不動地打著麻將。仿佛你一打麻將，就不屬於我了，我就失去了聽你聲音的資格。我找到個小傷口，指望我的受傷的噩耗能讓你多想我一分，讓我多佔有你一分。掛上電話，我又開始想你了，想到萬劫不復，想到奄奄一息，和以往的任何一次都一樣。我不爭氣的眼淚啊，我從前的一輩子都沒有我住在這裡的半年多！我不知道我原來這麼脆弱， 這麼神經質的依賴你。
我知道，眼淚讓男人心煩，我怕你煩。可偷偷流的眼淚又多沒有意義啊。你如何體會我的寂寞，我想你想的快發瘋的每個夜晚。你看不到我的眼淚，也看不到我在哭泣中那麼快的枯萎，你依然心安理得的打你的麻將，盤算這次爭吵後我能乖多久。你把我一個人留在黑暗裡，享受整整一頓孤獨，而我最怕孤獨，就象你最怕沒得玩。
我真的愛你親愛的，很愛很愛，以至於我的生命也失重了，我完全依附於對你的感情而快樂，而度過我其實不快樂的每一個沒有你的鐘點。我無法做到我昨天才答應你的事，我無法接受你LEFT ME AT YOUR PLACE。真對不起，我食言了。我寫下這些， 我含著淚的，滿載我哭泣的傾訴，讓你知道愛你的其實是個多可憐的人，她正在被你給的牽絆吞噬，變成孤獨的鬼，她快崩潰了。最近越來越頻繁的失落和沮喪，讓我懷疑我的存在其實是個錯誤，我毫無保留的付出，把什麼都給了你，難道這是愚蠢的？是我太天真？悲傷已經變為悲憤，恐怕你要看到一個心灰意冷的我了。我的愛情不是無私的，我應該受到呵護和關愛，我的付出應該得到回應，我值得你最深的寵愛，不是嗎？
可你為什麼還讓我失望透頂？你為什麼讓我永遠得不到滿足？短暫的歡愛豈是我想得到的全部？豈是我口口聲聲的抱怨，豈是履行你的犧牲讓步？豈是我最終會爆發的大呼小叫？我不需要你用讓步來解決問題， 就象我假裝不了用犧牲來支撐我悲傷後對你依然的愛。
我的悲傷真難以啟齒，我能對誰說呢？我如何讓你真的，從心底裡願意聽我傾訴呢？
我是不是得了精神分裂或別的什麼精神病？我要不要去看心理醫生？我不夠好，不成熟，不懂得生活的艱難。我不該想把你栓住，想都不該想的，男人本就是自由的，受不了女人的約束。我太自私了。我一直就最怕成為你的負擔，我決不能變成你的負擔，不然你更會煩我，然後，你就真的不回家了。到時候我怎麼辦？
大概再過兩個小時你會回來吧？我該怎麼打發時間呢？那麼晚了，我出去你會不放心吧。
上網都上煩了，他們全體教唆我離開你，影碟也沒心思看，哎，還是出去轉轉吧。 算了算了。萬一你回來不見我，該多著急呀，又會氣急敗壞了吧。那你還不快回來，我，我真的，真的快瘋掉了。
今天我在等---我的心又飛起來了
又一輪撕心裂肺的掙扎終於，在你回來之後，再一次，把它同我的眼淚一起埋葬了。
多好呀，你又在我枕邊微鼾，這便是幸福的全部意義了，我真的滿足。要以我長久的等待來陪伴寂寞，要用我堅定的感情來征服孤獨，要你看到一個時時刻刻都快樂的羞羞，要讓你離不開我，讓我做你的天使吧，親愛的。
我的心又飛起來了，在黑暗孤獨中，我們再次相遇，再次親密低語，我溫柔地呼喚，低沉地細語，在你殘留的體溫裡，在你電波的安撫裡，在點點滴滴的碎片裡，在溫暖的被窩裡，在沉醉的歡娛裡， 在我閃著笑意的淚痕裡，我的，我最深最深的感動裡，我的，我最甜蜜的期待裡，你是那麼無處不在，你是那麼深情的用牽掛擁抱我，我最親愛的。我要做最快樂的新娘，我要做你最愛最愛的羞羞，我是你甜蜜的負擔，我是你忠貞的愛人，我是你洶湧的心海裡盛開的蒲公英，我是你牽在手心裡的手，我是你心中掛念的心。
愛我吧，我是你的。讓等待變做最美的時刻，讓期盼結出最堅定的果實。我無法控制氾濫的情愛，我要說，我要讓你知道，我多感激生命，我多堅信未來，我們的未來。我前生一定做了什麼好事，上天竟如此厚待我。你是上天的恩賜，你是我心中的星。
你就快回來了，我多高興，我就要看到你了，依著門，笑盈盈， 來擁抱我吧，我吻我吧，來吃我做的晚餐，來換上我洗乾淨的衣服，來感受平淡的喜悅，來接受生活的祝福。
來聽我再說一次：羞羞愛你。