2014最牛叉的笑話
1、什麼叫土豪?講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：“充滿!……” 2、昨天去食堂打飯， 二貨朋友問廚師：有什麼菜? 廚師：家常豆腐。 二貨：加長豆腐?? 加長豆腐到底有多長? 廚師一臉殺氣 ! 3、“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。” “就你這傻逼還幽默?“ “第二是喜歡動不動就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默!” 4、我艸，玩笑開大了。 【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,於是給五個副手分別發了短信:“東窗事發，
我有危險，速來救我!”短信發出後,久等不見回音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!! 5、小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網路啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊…… 6、一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。” 電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!” 7、累一天，
終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了! 8.情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。 醫生問：何故?答曰：吃了20片避☆禁☆孕☆禁☆藥。 醫生又問：為何不按說明書用藥? 答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。 醫生：(當場暈倒……) 9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。” 丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!” 10.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：“如果早知道隧道這麼長，
我就給你一個吻!” “天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?” 11.公司年會前夕，我們老闆宣佈了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊! 12.有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室裡發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。” 院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......” 13.老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了!” 老婆：“什麼症狀?” 老公：“我看不見錢了!” 14.有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，
讓她睡不踏實覺。 這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。 丈夫問：“你怎麼還不睡覺?” 孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!” 丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢。。。" 15.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病…… 16.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。 罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣櫃裡沖出來揍他一頓。 17.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。 我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，
上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!” 老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!” 18.走到胡同裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬頭應了一聲：“幹嗎!”然後就被潑了一臉水。 樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!” 19.啥叫“年薪” 甲：你年薪多少? 乙：1000萬。 甲：那一個月有 80 萬多哦! 乙：是的，這是基本工資。 甲：不錯嘛，做什麼的? 乙：做夢的…… 20.啥叫“代溝” 就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。 21.啥叫“自戀” 就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人。 22.啥叫“無語” 就是法官問：你為什麼印假鈔? 罪犯說：真鈔我不會印。 23.啥叫“絕望” 就是飯館吃飯點了兩個菜， 吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?!” 吃第二個：“靠!還真有!” 24.啥叫“崩潰” 就是一位老太太走進KFC，
對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。 25.啥叫“白領”啥叫“藍領” “白領”就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。 “藍領”就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。 26.、啥叫“相機” MM從的士下來，把照相機落在了後座上。 司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機!” MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TMD像鴨!” 然後的士走了…… 然後MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~! 27、.啥叫“不在人事” 小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了…… 今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?” 接電話同事說：“小王已不在人事了。” 小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?” 同事說：“沒關係，你可以去下面找她去!" 28、一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻來交罰款。 妻見面問 “家裡有不” 答曰“有” 妻接著一耳光又問“要時給不” 答曰“給” 妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不” 答曰“能” 妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒” 答曰“沒有” 啪啪啪啪連續大耳光……邊上的員警看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人…… 29 、一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝！” 30 、一對好閨蜜相約去洗澡，更衣室裡，一個看著另一個的內褲說：“哇塞，你和你老公好恩愛呀？，連內褲都是情侶的！”然後她們一起楞住了…… 31、剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！ 32、一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？” 33、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎麼這樣啊！小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。 34、一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭髮，看到吹風機的檯子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在後面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久，那個終於吹好了的樣子，然後，他拔下了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。 35、公園裡，一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。” 大爺說: “別著急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了！” 36、病床上，眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問：“真是讓我們感動！是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管？” 老人用盡全身力氣說：“我…我…我只想多死一個城管……” 37、單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！ 38、某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?” 接電話同事說：“小王已不在人事了。” 小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?” 同事說：“沒關係，你可以去下面找她去!" 28、一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻來交罰款。 妻見面問 “家裡有不” 答曰“有” 妻接著一耳光又問“要時給不” 答曰“給” 妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不” 答曰“能” 妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒” 答曰“沒有” 啪啪啪啪連續大耳光……邊上的員警看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人…… 29 、一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝！” 30 、一對好閨蜜相約去洗澡，更衣室裡，一個看著另一個的內褲說：“哇塞，你和你老公好恩愛呀？，連內褲都是情侶的！”然後她們一起楞住了…… 31、剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！ 32、一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？” 33、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎麼這樣啊！小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。 34、一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭髮，看到吹風機的檯子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在後面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久，那個終於吹好了的樣子，然後，他拔下了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。 35、公園裡，一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。” 大爺說: “別著急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了！” 36、病床上，眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問：“真是讓我們感動！是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管？” 老人用盡全身力氣說：“我…我…我只想多死一個城管……” 37、單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！ 38、某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……
