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1.犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我得看孩子.他回信:千萬?翻，地裡埋著槍呢。
一月後他妻子回信:一幫員警把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了？回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈 2.有位奶奶發微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因為你蹺課，現在來我們家找你了！ 乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學！ 結果奶奶已經跟老師開了門，老師很驚訝說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老師說：今天頭七，我回?看看，不好意思，讓老師您受驚了！ 老師口吐白沫，頓時暈倒。 3.兩隻龜在田頭一動不動，專家問老農,兩隻龜在幹什麼？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，
這只龜已死五千多年了。另一隻龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這乾等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”！ 4.男:妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。 女:真的？去哪吃，什麼檔次的？ 男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。 女:恐怕我點的地方你沒能力請我。 男:相信哥的實力。 女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。 5.在外地出差的丈夫回到家後發現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決鬥。兩人到了另外一個屋子裡，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，
然後倒在地上。她進屋後先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好後向空中開了一槍。妻子推門進來,看見兩人躺在地上，跑向大衣櫃說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。” 6.一飛行員假期回家休息，到了家門口,想給老婆一個驚喜，就幽默滴喊：“737請求降落，737請求降落！”只聽見屋內一陌生的男聲傳來：“747明白，我馬上給你騰出機位！” 7.和尚下山前老和尚叮囑他：“你從小就在山上，沒見過女人，師傅今天告訴你，女人是老虎！記住了嗎？！”小和尚點點頭說知道了。他剛走到山下就碰見了一隻老虎小和尚脫了褲子就撲了上去…… 8.一孕婦到醫院B超，問醫生：大夫，我的孩子是男孩女孩？醫生說：對不起，根據醫院規定，我不能告訴你，我只能告訴你孩子很健康，
你看，這裡是手，這裡是腳，這裡是小雞雞... 9.孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心…”孟非：“能再簡捷一點嗎？”女嘉賓：“哦，他應該富有。” 10.朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕，拆開一看是一大板優酪乳，但是都被喝光了，只剩空盒。裡面有他姐姐留的一張小紙條：弟啊，這優酪乳特好喝，你自己買點嘗嘗啊！ 11.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了！”我說：“再等會，5分鐘就好。”老公不解：“做什麼這麼快？”我說：“我去換件衣服，
和你一起去。” 12.一男子在商店裡買完香煙，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裡不讓吸煙。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麼樣？我們這裡還賣手紙呢。” 13.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，於是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這傢伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像坐錯火車了... 14.【領導特徵】唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著.妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？” B道：“我也不認識,不過聽說唐僧是這四人的領導，
就跟咱大王一樣！”A松了口氣：“你早說嘛，領導的特徵太明顯了！”於是……豬八戒被抓走了。 15.A跟B去爬山。 A：這是我村裡非常有名的一座山。 B：哇，什麼山？ A：shan山。 B：問你這是什麼山...。 A：sh-an山。 B：我知道山字怎麼寫，我只問你這叫什麼山？ A：sh-an山！一頓暴打， B：你耍我是不？ A委屈，指著石牌說道：真的是獅安山啦！... 16.我一哥兒們喝醉，硬拉我們去唱K，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去KTV，到了他家，他老婆開的門.... 他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回房睡了。 那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來…… 17.一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行裡。眾人又問：那存摺放哪？大叔：燒掉，要用的時候再去補。 18.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。 19.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬！”他說：“不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性☆禁☆感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：“操你媽！我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來……！！！”然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來…… 17.一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行裡。眾人又問：那存摺放哪？大叔：燒掉，要用的時候再去補。 18.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。 19.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬！”他說：“不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性☆禁☆感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：“操你媽！我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來……！！！”
