榕樹下作家淩曉雪分享的勵志日誌和感悟：這世上，能救贖我的唯我自己
我曾經是個窮人，經歷過真正的貧窮。
生活裡，偶爾會聽到一些女孩兒抱怨“我這種窮人哪有錢買iphone6”，
聽到這些，總會溫和的笑笑，內心深知，這些女孩兒不過是俏皮的抱怨，並不是真正的貧窮。iphone6和出國遊，都是非生存必須品，期盼生存必須品以外任何東西的人，都一定是沒有經歷真正貧窮的人。
因為，在真正的貧窮裡，從沒有非生存以外的任何奢望！
它僅僅是身體的煎熬和精神的恐懼，每天深夜躺在床上，愁苦的心情讓疲憊的身體輾轉反側、徹夜難眠，聽不見時鐘滴答，卻聽得見心裡絕望的聲音，從不怕驟然死去，卻懼怕前路未蔔、一無所有的明天！
真正的貧窮會艱辛到什麼程度？
冬天，屋裡的牆壁上全是冰霜，睡覺時蓋上被子再壓上棉衣，
還是冬天，買不起棉鞋穿，腳面被凍到感染進而潰爛；
有一年夏天特別酷熱，偷偷拿5毛錢出去買了根冰棒，被我媽發現還未撕開包裝的我，硬是逼著自尊心還未成形的我退了回去，從那以後，自卑刻在了骨子裡；
為了讓我順利讀完大學，我媽借遍了親戚的錢，那時候只要稍微吃頓好一點的飯菜，就會有某個親友跳出來說，喲，欠那麼多錢，還好意思吃好的；
就是這種傷人心的貧窮，一直從小學延續到大學直到畢業工作。
畢業後僥倖進了名企，生活似乎也沒有多大改變。中午吃過飯，去對面商場化妝品櫃檯閒逛，免費塗人家的試用裝，進而驚訝的看到，旁邊竟然真的有人願意用500塊買一個15ml的小瓶子，
雖然從小，我就不敢去裝潢好的商店，而普通商店，一進門後，那種打量的、鄙夷的眼神，我也習以為常，可是店員生冷的語氣和輕蔑的神情，在那樣的時候，依然猝不及防的傷到了剛剛對未來充滿期望的我。
如果你覺得是這些啟發了我寫現在的這篇文章，那你錯了，真正讓我清楚明晰、永生難忘的是大學裡的那一次。
大一那年是冷冬，身上的低價劣質羽絨服在洗了一水之後，漏絨漏成了一個薄片兒，我給我媽打電話，告訴她，我的羽絨服變成了夾克衫，
“那你就忍忍吧！”
我的心一下子顫抖了。我能感受到我媽的無奈，也從沒怪過她，我也不怪貧窮，它不過是個略有負面色彩的抽象名詞。但從那時起，我開始努力兼職賺錢，生活仍沒有多大改變，但最起碼冬天我能有暖和的衣服穿。
也是從那一時刻起，我知道，這世上，能救贖我的，唯我自己！
我曾經是個胖子，是那種醜陋的肥胖。
我的肥胖並不是因為富有，而是來自於對食物的欲望。米飯拌上辣椒油、麵條裡倒上醬油，很簡單的食物就能讓我胃口大開。饅頭蘸大醬再配上青蔥，我一個人能吃上一堆，而且越嚼越香，臉也被過重的辛辣刺激的滿臉痘痘。
可是我不幸福了，因為這個世界對女人其實比對男人更加殘酷，只有你的智慧和外表過了它要求的線，它才肯對你溫柔。我不知道我的智慧是否過線，但外表一定還離線遠著，甚至跳起來也未必夠到。
那種不溫柔，體現在現實的世界裡，就是，學校放假回家時女生都有男生送到車站，而我只能一個人提著沉重的行禮；公司聚餐後，漂亮的女同事總有人搶著送回家，我卻只能一個人迎風走向公交站；搬物資時，別的女同事要麼有人幫忙要麼有人不平，而我，除了被誇讚剽悍外，就再無其它；
於是我叫最好的朋友看管我，
我和朋友說：“如果我碰了這塊蛋糕，你就抽我一巴掌！”
我向教練求助：“我的腰就是下不去該怎麼辦？”
朋友說：“這得看你自己，你真想吃，誰也攔不住你！”
教練說：“這得看你自己，你真想要好身材，再難的動作也難不住你！”
從那以後，我的塑形美體之旅在不依賴外界支援的情況下，也一路順暢。外表更加美好之後，周圍的人和事果然漸漸溫柔起來。有人拿花堵在公司門口等我，有人在我遇到麻煩時義氣的挺身而出，有工作中的夥伴不記報酬的為我東奔西走，而無償提供熱心幫助的人也越來越多！有人問，如此成長起來的你，會感謝那些人嗎？感謝是必然！但是我更感謝自己，感謝在將自我磨礪得更好的路上，不論多麼艱難，從未想過放棄！
而這段經歷，讓我再一次真切的知道，這世上，能救贖我的，唯我自己！
曾經讀過一則故事，說是在一所藝術館裡，大理石地板向大理石雕塑抱怨“我們之前都是一個山洞裡的石頭，憑什麼你現在受萬人敬仰，而我卻只能被踩在腳下！”大理石雕塑不屑的回道：“你還記不記得，人們最初想將你做成雕塑，但是刀子碰在你身上時，你因懼怕疼痛，拼命拒絕。他們對你毫無辦法，只得轉向我，我也知道這過程一定痛苦異常，但是我接受並忍耐了，因為我知道它能將我變得更好！是你自己放棄了這一切，還有什麼好抱怨的！”
這個故事我一直銘記心中，它讓我在面對生活中那些大多數人試圖逃避和拒絕，而實際卻能將自身錘煉的更好的事時，不再抵觸和懼怕，因為我知道，“方向正確”前提下的痛苦，只會將我變得更好！
有了這份信念，我才會在炎炎夏日，汗流浹背的為公司拖著一箱箱沉重的物資；
全體同事去大餐K歌，我一個人做工作彙報做到淩晨；
領導臨危受命，大家都覺得做不到的任務，我接下，熬一整夜後洗把臉，再奔向一整天高強度的工作。到後來的幾天，夜裡坐著也會睡著，恍惚醒來後，看著在失去意識狀態下將文字畫成的一堆無法辨認的符號，硬是將眼淚憋回到眼圈裡繼續工作。就這樣一分一秒都是煎熬的日子，反復經歷了三年！
三年後，終於將貧寒、孤獨和絕望都遠遠拋下，內心平和，外表柔情，生活裡多數人喜歡我，沒有人討厭我。我也開始刷白金信用卡，500以下的護膚品看都不看，可以睡懶覺的日子，絕不早起，每個假期都安排著去一個新的國家旅行，總之，能讓自己活的更好更舒服的事，我從不猶豫。
因為我知道，
我就是自己世界裡最值得寵愛的公主，
我也是我世界裡唯一的神勇王子，
這麼多年的艱辛和與艱辛抗爭的經歷，我已徹底明白，
在這世上，能救贖我的，唯我自己！
感謝在將自我磨礪得更好的路上，不論多麼艱難，從未想過放棄！
而這段經歷，讓我再一次真切的知道，這世上，能救贖我的，唯我自己！
曾經讀過一則故事，說是在一所藝術館裡，大理石地板向大理石雕塑抱怨“我們之前都是一個山洞裡的石頭，憑什麼你現在受萬人敬仰，而我卻只能被踩在腳下！”大理石雕塑不屑的回道：“你還記不記得，人們最初想將你做成雕塑，但是刀子碰在你身上時，你因懼怕疼痛，拼命拒絕。他們對你毫無辦法，只得轉向我，我也知道這過程一定痛苦異常，但是我接受並忍耐了，因為我知道它能將我變得更好！是你自己放棄了這一切，還有什麼好抱怨的！”
這個故事我一直銘記心中，它讓我在面對生活中那些大多數人試圖逃避和拒絕，而實際卻能將自身錘煉的更好的事時，不再抵觸和懼怕，因為我知道，“方向正確”前提下的痛苦，只會將我變得更好！
有了這份信念，我才會在炎炎夏日，汗流浹背的為公司拖著一箱箱沉重的物資；
全體同事去大餐K歌，我一個人做工作彙報做到淩晨；
領導臨危受命，大家都覺得做不到的任務，我接下，熬一整夜後洗把臉，再奔向一整天高強度的工作。到後來的幾天，夜裡坐著也會睡著，恍惚醒來後，看著在失去意識狀態下將文字畫成的一堆無法辨認的符號，硬是將眼淚憋回到眼圈裡繼續工作。就這樣一分一秒都是煎熬的日子，反復經歷了三年！
三年後，終於將貧寒、孤獨和絕望都遠遠拋下，內心平和，外表柔情，生活裡多數人喜歡我，沒有人討厭我。我也開始刷白金信用卡，500以下的護膚品看都不看，可以睡懶覺的日子，絕不早起，每個假期都安排著去一個新的國家旅行，總之，能讓自己活的更好更舒服的事，我從不猶豫。
因為我知道，
我就是自己世界裡最值得寵愛的公主，
我也是我世界裡唯一的神勇王子，
這麼多年的艱辛和與艱辛抗爭的經歷，我已徹底明白，
在這世上，能救贖我的，唯我自己！
