當我們還沒有來到這個世界的時候，就有了一個有限的契約。而我們來到這世界無非是為了尋找前世的回憶，和接受這份契約。
我不斷的找尋著前生的記憶，10年，20年，30年過去了，我始終還在尋找。我是個愛做夢的女人，一直在找尋心中那份愛。在沒遇上你之前，我從不相信什麼緣，後來我信了，我前世的回憶就是你！
當我快要忘了尋找的時候，你出現了。你給了我今生所有的記憶，快樂的、悲傷的、痛苦的、幸福的，如果有過，只是瞬間的片斷，一小段、一小段的。原來前世的我是這樣傷感的，前世的我有過快樂嗎？
今夜的風很大、很大，我軟弱得不想開燈，就在黑暗中靜靜的坐著。幽靜的黑夜裡，無邊的寂寞將我吞噬，唯有音樂陪著我。其實害怕聽到這樣的音樂，但又怕無聲地孤獨。今夜心裡難受，因為抑鬱，孤獨，寂寞，所以難受。因為有太多太多的緣由，長期以來積壓在內心的痛苦，所以病了。
突然，有淚落下，在手指上，滾熱，發現自己好久沒有這麼暢快的任淚水氾濫了。記得上次我感冒，是你買了藥，緊緊地握著我冰涼冰涼的手；雖然這是微不足道的小事，卻足夠讓我感動不已。
分開很久了，我固執地不肯去聯絡你。我想忘記，忘掉所有關於你的記憶。怎樣才能忘記呢？我要怎樣才能不去想你呢？你的音容笑貌，你所有的一切，都已刻在了我心靈的深處，
我從不敢說，在你心裡，我是排在第一位的，你有太多的責任要承擔，太多的人要照顧。我怨過你，為什麼要帶著這麼多的責任來接近我？為什麼要讓我愛上一個肩負這麼多責任的你？
你說你不愛她卻不會捨棄她, 就像同樣不會放棄我一樣；她是你的責任而我是你的愛。你把自己給了她，心卻給了我；你把快樂給了她，憂傷卻給了我；你把朝朝暮暮給了她，思念卻給了我。她才是與你天荒地老的人,而我什麼都不是。
在開始的時候，我以為，我不會愛上你，一定不會！可是，我愛你如此深刻，以至於令我自己都很吃驚。我的心，在愛上你的那一刻開始，就處在痛楚裡。因為我知道，
你沒有承諾給我，我知道你給不起，所以，我寧可不要。我甚至從不問你，我們可以有將來嗎，我不敢問，問了，又有何意義？我就像那撲火的飛蛾，以為只要能見到你，只要能天天接到你的電話，我就心滿意足了。可是，我真的滿足嗎？
我在每一次甜蜜的約會裡，忍受著心靈的煎熬。在不能見面的日子裡，卻抵擋不了最真的思念。不能愛你，卻又忍不住不愛你。在愛與不愛之間掙扎著，我想，煉獄的滋味恐怕就是如此吧。我痛苦地愛著，不知道何時會是一個盡頭。你我都很清楚，離別是遲早的事情。
我們現在只是將離別的日子不斷往後延，多見一次，在離別那天來臨時，
那一次，我決定離開。那晚我抱著你哭，淚水打濕了你的襯衫，你抱著我說，我們還會再見面的。可是，我知道，我們再也沒有了見面的機會，哪怕有一天，終於見了，也是物事人非。絕情的話我說不出口，我只能安靜地走開。
淚，在夜深人靜時，總愛爬滿我的臉頰。好幾次我想撥那個熟悉的號碼，很想可以聽你的聲音。然而前天接到你的電話，我卻總一句話也說不出來，只是流著淚……。其實我真的很愛你，但我害怕，害怕我們又一次覆水難收，害怕再一次陷入溫柔的陷阱裡……
我的心很脆，一碰就會碎。因為我聽過心碎的聲音，那聲音是世界上最輕的聲音，
當一切落地成塵，我希望可以關於你的一切記憶，在我腦中，連根拔除，但我深深知道，在繁華過後，記憶裡會留下一個又一個繽紛無聲的殘影，你那曾經熟悉的影子將會在我的心頭長駐。
我明白生命的殘酷，有時候身邊很多熟悉的人，他們卻只如空氣般的存在。從出生就開始走向死亡的生命是如此的珍貴。事實上死亡是無所不在的，不管你做什麼事都面臨著它的威脅。 你害怕死亡嗎？我不明白一切為什麼可以這樣完美地停頓。手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。
漸漸地長大，漸漸地老去，隨後，
可是對我來說，生只是為了尋找，而死卻是一種解脫，也許那是我從來沒有感覺過的快樂。
當我離開這個世界的時候，面對我未完成的約定，我將要迎來的是什麼？是來世的痛，還是來世的快樂？
