30歲後，你會站在哪裡？
文/風來的文字
現在的你，不管幾歲，過了30歲也好，你眼前的每個當下，都是決定你未來5到10年，你會被整個世界推到什麼地方或什麼位置的關鍵時刻。人生的策略佈局和生涯規畫，很像我們去大城市的車站或交通轉運站搭車，當你想離開這個轉運站，一小時後你會在什麼地方，都由你當下買什麼路線車次的票，然後坐上哪一班次的車來決定的。
其實，你一直站在狗籠裡
有一次我開車載著兒子在等紅綠燈時，看到一位中年男人模樣的廣告舉牌員，站在路口壓低帽沿，等紅燈車子都停下時，
這時，兒子問，為何同樣是成年人，有的站在路口曬太陽？有的站在速食店櫃檯？有的卻站在百貨公司裡吹冷氣？
我回答，這是很正常的事，每個人想站在哪裡，會站在哪裡，都是自己的選擇。
選擇？兒子怔了一下又問，那麼，為何路口那位先生不立刻就選擇去速食店上班？或是去百貨公司吹冷氣？同樣是有錢賺啊？
我歎了口氣對兒子說，我所說的選擇，不是他們現在的選擇，而是他們半年前，甚至是三或五年前的選擇。他們現在想站在什麼位置，或不得不站在什麼位置，都取決於他們在一段時間之前所做的決定，加上本身努力及時間的累積，他們才能站在這個位置，並不是你當下想做什麼，
我不知道當時未成年的兒子是否聽懂，然而，我發現很多已經出社會，年紀也已經是20幾歲的年輕人，似乎完全不懂這個道理。
我看到遇到聽到的20幾歲年輕人中，99%以上都是每天醉生夢死，活在自己世界的夢中人。大部分的年輕人，只要有一份工作，就自認為是很不了起的成就，至少他們覺得自己的表現，已經比那些靠爸族或尼特族好太多了。
我曾問他們，自己認為現在是站在什麼位置？30歲後又會站在哪裡？他們覺得，不管是什麼工作，飲料店店員也好，行政助理也罷，只要他們能賺錢養活自己，就是站在白領階級的位置。至於將來30歲後，他們會站在哪裡，他們不知道，但他們肯定自己未來的位置，不會比現在的差。
然而，我想對那些20幾或30幾歲的年輕人說，如果你們安於每月都有薪水領，有地方住有飯吃，偶爾可以聚餐、逛街、唱歌這樣的舒適圈，然後到了月底把薪水花光時，就窩在家裡吃速食麵等月初的薪水入帳。這樣的人生，其實，是和站在狗籠裡的狗貓沒有兩樣的。因為，你們和那些被豢養的狗貓一樣，是沒有自由的。沒有財務自由，沒有逃出籠外去享受更多人生體驗的自由。
如果20幾歲或已經過30歲的人，當下沒有這樣的認知和自覺，5年或10年後，你們還是只能窩在狗籠裡，望著籠外的成功者，開著名車住豪宅或擁有高品質和品味的生活，大歎自己八字不好或老天不公平。其實，你一直是站在狗籠裡的夢中人。
這是很殘酷的事實，
因為，你早晚會打開關住你的狗籠，成為一個擁有自由的成功人士。
工作經驗愈多，起薪就愈低。一位45歲的中年人和一名25歲的小夥子，兩人同時應徵路口的豪宅舉牌員。建商對他們說，舉牌一天的薪資是700元。中年人聽完大喊不公，認為自己有3年以上的舉牌經驗，不該和小夥子領一樣的錢，建商應該替自己調漲工資，“至少要有800元吧！” 建商不以為然地指了指兩人身後，一個蓬頭垢面、看不出年紀的流浪漢說：“論經歷，你們誰也不會比他久；至於他的工資，也是700元沒變過！” 是否做得愈久，就該領得愈多？有一篇在網路廣泛流傳的文章，
30歲後，你會站在哪裡？
我常問20幾歲的年輕人，30歲後，你會站在哪裡？人生的策略佈局和生涯規畫，很像我們去大城市的車站或交通轉運站搭車，當你想離開這個轉運站，一小時後你會在什麼地方，都由你當下買什麼路線車次的票，然後坐上哪一班次的車來決定的。()當你做了決策，當你坐上車，你就沒有回頭路可走了，接下來你的命運，就是由你搭的火車或巴士決定了，它會載你到哪裡，會在什麼地方把你放下，你是無法有太多個人選擇的。
現在的你，不管幾歲，過了30歲也好，你眼前的每個當下，
你那麼努力又怎樣
文/周文慧
妹妹剛念大學，有天看她發狀態，大意是說，兩千字的作業，寫到淩晨兩點多。
下面一大片回復，放眼望去，全是不要這麼辛苦啊，要愛惜自己身體的聲音。
不知道為什麼，我腦子裡蹦出的第一個字是，蠢。
這傢伙明明上午才睡了兩節公修課。
自己念大學的時候，也常常這樣，有時候邊玩手機邊寫東西到清晨，或者期末考試突擊，一邊刷網頁一邊刷題，然後在黎明升起的時候發一條佈滿血絲的咆哮貼，潛臺詞是，你們看我辣麼努力！然後便有小學弟小學妹一臉崇拜地留言，學姐你好辛苦，好拼命，都不用睡覺的麼，我要好好向你學習。
我呵呵一笑，作高深狀。
真相是，我都是白天上課的時候睡。
回頭想想，騙騙別人，挺容易的，騙騙自己，也挺容易。
有些話說著說著自己也就信了，於是自動修改了記憶裡的偏差，比如連續一個禮拜熬夜做PPT，比如徹夜不眠才趕出來的論文，大部分看起來努力到要吐血的狀態，其實不過是懶癌加上拖延症晚期併發的結果。然而回憶起來，畢竟有大量的時間投入在裡面，哪怕結果並不如人意，自己也可以安慰自己說，沒關係啊，只要努力了就好了呢。
就好像努力是可以用時間量化，且與結果成正比一樣。
畢了業發現，咦，世界不吃這套。
很多事情，做不到就是做不到，做的不好就是做的不好，不管你投入了多少時間，心血和精力，世界只認結果。
我從前覺得挺殘酷的，現在無比認同這個規則。
有段時間要給部門做一個PPT，我心想在學校時好歹做過，還參加過比賽，小小一個宣導檔，20頁不到，又豈能難得住我。
於是盡心盡力地做了，又搜了很多相關的材料圖片，精心排版，細細修飾。
交上去，大boss沒直接評價，而是指派了公司做美工的同事給我當PPT老師。
當頭棒喝，悶棍打臉。
當然現在看當初的那一版，不管多少心血化成香水噴在上面，都掩蓋不了它一坨屎的本質。
後來我自己做工作室，接了個檯曆的活，我這邊聯繫到印刷廠，第一次合作，約了面談。
對方做業務的是個年輕的小夥子，週末坐了很久的公車來。
人很隨和，態度也好，只有一點，不專業。
隨口問了幾個問題，回答都是吞吞吐吐，模棱兩可，或者說要回去問問再給我們答覆。帶來的資料毫無說服力，何況只帶了最基本的一份，稍微多一項的選擇都沒有準備。
心裡想著他跟我差不多大，也許也是剛入行，需要磨練。
於是決定給他一個機會，先印個小樣看看。
小樣印好了，他又坐很久的公車送來，結果客戶不滿意，他給我打了好幾個電話爭取，無果。
最終還是坐了很久的公車把小樣拿回去。
很多時候想起他，想起他笨拙卻努力爭取最終失望的語氣，特別像當初那個想做婚禮策劃的自己，很想很想啊，在面試官前很努力地推銷自己，可是這種努力又有什麼用呢。每個行當都有自己入行的規則和標準，憑什麼態度就能決定一切呢。
2014年好像是個情懷滿滿的年份，青春和夢想的大旗被高高舉起，沒有個二兩青春追憶，三斤夢想打底，都不好意思出來混。其實，喜歡做的事情就安安靜靜去做就好了，真的不需要一遍一遍地強調，實現這些有多難。我有時候會想，會不會是自己誇大了這個世界的阻力呢，真的有那麼多人對你的夢想妄加評議，橫加打擊麼，也未必，我看到的世界，大多數人都懶得理你。()只有你自己心裡住著個小人，每天負責粉飾回憶，腦補出各種各樣的苦情戲感動自己。
在我看來，一部電影，不管投入了多少人力物力財力，爛片，就是爛片。
一部小說，不管作者身世有多麼坎坷，際遇多麼悲慘，差評，就是差評。
總之，我還是喜歡那個簡單粗暴的世界，實力就是一切。
誰還記得你摔倒的樣子
文/黃了青梅
23歲之前，她的生活風光無限。7歲時，她的繪畫獲得市里的一等獎，站在高高的領獎臺上，已是初見美好；初中和高中學校的宣傳欄裡，是她個人的書法展，一展就是一個季度；考上最好的大學，進入銀行工作，拿著高薪。她占盡風光，順風順水。
23歲談的那場戀愛，成了她生命中的一場劫數。他是銀行的同事，對她各種深情疼愛，對未來的岳父、岳母更像是兒子般地孝順。卻不料，某日突然人去樓空，客戶的幾筆大額存款也被卷走。她怎麼也想不到，自己一向自詡聰慧，卻被騙錢騙色，一敗塗地。
有記者暗訪，電視節目播出時，馬賽克打偏了，露出她的側臉。她覺得全世界的人，都在看她的笑話。閨密勸她，“不過是遇人不淑”；爸媽勸她，“山長水遠一輩子，這算什麼”。她也想掙扎著起身，這世界卻不都是溫軟之音。從來都是錦上繁花的人生，哪容得下如許破敗。辭職、離家，還在孟婆橋上走了一趟，若不是搶救及時，她已成了歷史。
時間是治療傷痛的良藥。她終於活過來，生命裡卻有些什麼消亡了。背井離鄉，幾乎切斷了跟舊友的一切聯繫。也會愛上某個男人，卻總在關鍵時刻想起往事舊傷，對他、對自己都心生懷疑。不停地遇見又離散，愛了很多場仍覺孤單。沒有經歷愛情的雋永，倒是世事的刻薄，識得一次又一次，仿佛進入一種讓人絕望的迴圈裡。
她的人生變得黯淡無光，一個人待著的時候，是最有安全感的時候。開始有恨意盤根錯節生出來，恨那個人，恨那一段感情耗盡了她所有的驕傲和好運。她不止一次地想，如果沒有23歲，如果沒有那個渣男，一切一定會不一樣。可惜，沒有如果。
日子深井一樣看不到盡頭。一日暗過一日的灰色，使她的身體變得格外糟糕。拖了幾個月去檢查，醫生惋惜地說：“宮頸肌瘤，即使是良性，子宮也難保住。你有孩子嗎？”她搖頭，不知最後是如何告別醫生，只記得那位年輕的醫生說：“希望不是惡性。”
治療這個病，要做手術。雖然醫生說成功率很高，可對死亡的恐懼還是讓她害怕。躺在手術臺上，她問自己：“如果現在死去，最遺憾的是什麼？”遺憾這7年遠離家鄉，遺憾再不曾真愛過男人，遺憾沒能有個屬於自己的孩子，承歡膝下，“咿咿呀呀”地喊媽媽……她扒拉電話簿，找到昔日好友。正趕上幾個老同學一起吃飯，每個人都接過電話跟她聊了兩句。他們說：“多遺憾，最優秀的你缺席了。”
直到掛了電話，她的眼淚還一直在流。()她以為人人都記得她的傷口，開始自卑封閉並失去真愛的能力。真是血本巨虧的7年，她遇見的那些男人，一定有對的人，但是卻再沒有認真愛過。
人人都被傷害過，但不是人人都陷落在過往之中。摔倒的姿勢難有瀟灑，路人笑一下也沒什麼，過後日頭依然東起西落，沒有相干。沒有哪一次摔跤可以毀掉一個人，除非你配合著自毀。
坎城電影節的紅毯上還不是常有明星摔倒嗎？那新聞裡的主角，有誰始終記得？她以為的狼狽不堪，不過是別人眼中的轉瞬之間。人生的路，走岔了路口，繞一繞，還能回去。做完手術，她想回家了。
下面一大片回復，放眼望去，全是不要這麼辛苦啊，要愛惜自己身體的聲音。
不知道為什麼，我腦子裡蹦出的第一個字是，蠢。
這傢伙明明上午才睡了兩節公修課。
自己念大學的時候，也常常這樣，有時候邊玩手機邊寫東西到清晨，或者期末考試突擊，一邊刷網頁一邊刷題，然後在黎明升起的時候發一條佈滿血絲的咆哮貼，潛臺詞是，你們看我辣麼努力！然後便有小學弟小學妹一臉崇拜地留言，學姐你好辛苦，好拼命，都不用睡覺的麼，我要好好向你學習。
我呵呵一笑，作高深狀。
真相是，我都是白天上課的時候睡。
回頭想想，騙騙別人，挺容易的，騙騙自己，也挺容易。
有些話說著說著自己也就信了，於是自動修改了記憶裡的偏差，比如連續一個禮拜熬夜做PPT，比如徹夜不眠才趕出來的論文，大部分看起來努力到要吐血的狀態，其實不過是懶癌加上拖延症晚期併發的結果。然而回憶起來，畢竟有大量的時間投入在裡面，哪怕結果並不如人意，自己也可以安慰自己說，沒關係啊，只要努力了就好了呢。
就好像努力是可以用時間量化，且與結果成正比一樣。
畢了業發現，咦，世界不吃這套。
很多事情，做不到就是做不到，做的不好就是做的不好，不管你投入了多少時間，心血和精力，世界只認結果。
我從前覺得挺殘酷的，現在無比認同這個規則。
有段時間要給部門做一個PPT，我心想在學校時好歹做過，還參加過比賽，小小一個宣導檔，20頁不到，又豈能難得住我。
於是盡心盡力地做了，又搜了很多相關的材料圖片，精心排版，細細修飾。
交上去，大boss沒直接評價，而是指派了公司做美工的同事給我當PPT老師。
當頭棒喝，悶棍打臉。
當然現在看當初的那一版，不管多少心血化成香水噴在上面，都掩蓋不了它一坨屎的本質。
後來我自己做工作室，接了個檯曆的活，我這邊聯繫到印刷廠，第一次合作，約了面談。
對方做業務的是個年輕的小夥子，週末坐了很久的公車來。
人很隨和，態度也好，只有一點，不專業。
隨口問了幾個問題，回答都是吞吞吐吐，模棱兩可，或者說要回去問問再給我們答覆。帶來的資料毫無說服力，何況只帶了最基本的一份，稍微多一項的選擇都沒有準備。
心裡想著他跟我差不多大，也許也是剛入行，需要磨練。
於是決定給他一個機會，先印個小樣看看。
小樣印好了，他又坐很久的公車送來，結果客戶不滿意，他給我打了好幾個電話爭取，無果。
最終還是坐了很久的公車把小樣拿回去。
很多時候想起他，想起他笨拙卻努力爭取最終失望的語氣，特別像當初那個想做婚禮策劃的自己，很想很想啊，在面試官前很努力地推銷自己，可是這種努力又有什麼用呢。每個行當都有自己入行的規則和標準，憑什麼態度就能決定一切呢。
2014年好像是個情懷滿滿的年份，青春和夢想的大旗被高高舉起，沒有個二兩青春追憶，三斤夢想打底，都不好意思出來混。其實，喜歡做的事情就安安靜靜去做就好了，真的不需要一遍一遍地強調，實現這些有多難。我有時候會想，會不會是自己誇大了這個世界的阻力呢，真的有那麼多人對你的夢想妄加評議，橫加打擊麼，也未必，我看到的世界，大多數人都懶得理你。()只有你自己心裡住著個小人，每天負責粉飾回憶，腦補出各種各樣的苦情戲感動自己。
在我看來，一部電影，不管投入了多少人力物力財力，爛片，就是爛片。
一部小說，不管作者身世有多麼坎坷，際遇多麼悲慘，差評，就是差評。
總之，我還是喜歡那個簡單粗暴的世界，實力就是一切。
誰還記得你摔倒的樣子
文/黃了青梅
23歲之前，她的生活風光無限。7歲時，她的繪畫獲得市里的一等獎，站在高高的領獎臺上，已是初見美好；初中和高中學校的宣傳欄裡，是她個人的書法展，一展就是一個季度；考上最好的大學，進入銀行工作，拿著高薪。她占盡風光，順風順水。
23歲談的那場戀愛，成了她生命中的一場劫數。他是銀行的同事，對她各種深情疼愛，對未來的岳父、岳母更像是兒子般地孝順。卻不料，某日突然人去樓空，客戶的幾筆大額存款也被卷走。她怎麼也想不到，自己一向自詡聰慧，卻被騙錢騙色，一敗塗地。
有記者暗訪，電視節目播出時，馬賽克打偏了，露出她的側臉。她覺得全世界的人，都在看她的笑話。閨密勸她，“不過是遇人不淑”；爸媽勸她，“山長水遠一輩子，這算什麼”。她也想掙扎著起身，這世界卻不都是溫軟之音。從來都是錦上繁花的人生，哪容得下如許破敗。辭職、離家，還在孟婆橋上走了一趟，若不是搶救及時，她已成了歷史。
時間是治療傷痛的良藥。她終於活過來，生命裡卻有些什麼消亡了。背井離鄉，幾乎切斷了跟舊友的一切聯繫。也會愛上某個男人，卻總在關鍵時刻想起往事舊傷，對他、對自己都心生懷疑。不停地遇見又離散，愛了很多場仍覺孤單。沒有經歷愛情的雋永，倒是世事的刻薄，識得一次又一次，仿佛進入一種讓人絕望的迴圈裡。
她的人生變得黯淡無光，一個人待著的時候，是最有安全感的時候。開始有恨意盤根錯節生出來，恨那個人，恨那一段感情耗盡了她所有的驕傲和好運。她不止一次地想，如果沒有23歲，如果沒有那個渣男，一切一定會不一樣。可惜，沒有如果。
日子深井一樣看不到盡頭。一日暗過一日的灰色，使她的身體變得格外糟糕。拖了幾個月去檢查，醫生惋惜地說：“宮頸肌瘤，即使是良性，子宮也難保住。你有孩子嗎？”她搖頭，不知最後是如何告別醫生，只記得那位年輕的醫生說：“希望不是惡性。”
治療這個病，要做手術。雖然醫生說成功率很高，可對死亡的恐懼還是讓她害怕。躺在手術臺上，她問自己：“如果現在死去，最遺憾的是什麼？”遺憾這7年遠離家鄉，遺憾再不曾真愛過男人，遺憾沒能有個屬於自己的孩子，承歡膝下，“咿咿呀呀”地喊媽媽……她扒拉電話簿，找到昔日好友。正趕上幾個老同學一起吃飯，每個人都接過電話跟她聊了兩句。他們說：“多遺憾，最優秀的你缺席了。”
直到掛了電話，她的眼淚還一直在流。()她以為人人都記得她的傷口，開始自卑封閉並失去真愛的能力。真是血本巨虧的7年，她遇見的那些男人，一定有對的人，但是卻再沒有認真愛過。
人人都被傷害過，但不是人人都陷落在過往之中。摔倒的姿勢難有瀟灑，路人笑一下也沒什麼，過後日頭依然東起西落，沒有相干。沒有哪一次摔跤可以毀掉一個人，除非你配合著自毀。
坎城電影節的紅毯上還不是常有明星摔倒嗎？那新聞裡的主角，有誰始終記得？她以為的狼狽不堪，不過是別人眼中的轉瞬之間。人生的路，走岔了路口，繞一繞，還能回去。做完手術，她想回家了。
