感恩勵志：感恩改變你一生的人
劉德華剛出道的時候，接拍的都是些配角角色。雖然一直在不停努力演好每一部戲。但依然是一個無名小卒。他渴望自己有一天能被某個導演發現，渴望能有一個像樣的主角輪到自己頭上。這種渴望就像剛剛學習飛翔的小鳥，想飛卻怎麼也飛不起來。
終於有一天，拍電視劇《江湖再見》導演看中了劉德華。擔綱男一號主角阿龍，劉德華非常珍惜這來之不易的機會，因此比別人更勤奮更努力，但這部電視劇播出之後，反響冷淡，也沒有讓多少人記住他這張英俊的臉。
機會終於來了，這天有個名導許鞍華找到了劉德華，問他願不願意出演《投奔怒海》男一號，劉德華聽了當然非常願意，就很爽快地答應這位導演的邀請。但是，劉德華感到很奇怪，就問這位導演，為什麼會找他拍這部戲。（勵志 ）許鞍華說有個人向我推薦了你，
所以劉德華為了弄明白周潤發為什麼不演這個角色的原因，有一天就硬著頭皮找到周潤發，周潤發也不認識眼前的劉德華，只是以前看過這位年輕小夥拍的電影，雖然都是些小角色，但很欣賞。知道劉德華的來意後，還非常微笑地，很真誠地邀請他一起共進午餐，兩人邊吃邊聊，非常開心。在吃飯時，周潤發說了很多關於這部電影的情況，講了這個角色的重要性和複雜性，因為他要兼顧很多事情，所以不能演了。還說我現在什麼都沒有，沒有人喜歡我，沒有人知道我是誰，
機遇再次和劉德華相逢，這次劉德華再也不能錯過了，在心裡一遍又一遍地揣磨這部戲的人物個性，在心裡一遍又一遍地學習明星們表演上的可取之處，尤其是周潤發的演技。在心裡劉德華也暗自告誡自己：這部片子只許成功！不能失敗！
果然《投奔怒海》拍得非常成功，在香港引起很大轟動，當年上映的票房收入就突破1500萬大關，並獲第二屆香港金像獎最佳影片、導演、劇本、美術和最有前途新人獎。
劉德華自然更是欣喜若狂，不停地在喊“我成功了！我終於成功了！”。從此之後，劉德華真正開始了自己的演藝生涯，獲獎無數，
每當在回憶自己成名之前，劉德華都要提起是周潤發改變了他的一生。不僅如此，只要是對曾經幫助過自己的人，劉德華一直都懷著感謝、感激、感恩的平常心。
在人生的成功征途上,每個人都不會一帆風順。當我們自己取得了成功後，除了要感謝自己的努力付出之外,更重要的是時時刻刻都不要忘了感恩曾經給我們機會和扶我們走向成功第一步的人，因為，是他改變了你的一生。
感恩勵志：每個人心靈裡都有一座伊甸園
據說有一位富翁在非洲狩獵，經過三個晝夜的周旋，一匹狼成了他的獵物。在嚮導準備剝下狼皮時，富翁制止了他，問：你認為這匹狼還能活嗎？
嚮導點點頭。
直升機載著受了重傷的狼飛走了，飛向五百公里外的一家醫院。富翁坐在草地上陷入了沉思。這已不是他第一次來這裡狩獵，可是從來沒像這一次給他如此大的觸動。過去，他曾捕獲過無數的獵物--斑馬、小牛、羚羊甚至獅子，這些獵物在營地大多被當做美餐，當天分而食之，然而這匹狼卻讓他產生了“讓它繼續活著”的念頭。
狩獵時，這匹狼被追到一個近似于“丁”字形的岔道上，正前方是迎面包抄過來的嚮導，他也端著一把槍，狼夾在中間。在這種情況下，狼本來可以選擇岔道逃掉，可是它沒有那麼做。當時富翁很不明白，狼為什麼不選擇岔道，
狼在奪路時被捕獲，它的臀部中了彈。面對富翁的迷惑，嚮導說：埃托沙的狼是一種很聰明的動物，它們知道只要奪路成功，就有生的希望，而選擇沒有獵槍的岔道，必定死路一條，因為那條看似平坦的路上必有陷阱，這是它們在長期與獵人周旋中悟出的道理。
富翁聽了嚮導的話，非常震驚。據說，那匹狼最後被救治成功，如今在納米比亞埃托沙禁獵公園裡生活，所有的生活費用由那位富翁提供，因為富翁感激它告訴他這麼一個道理：在這個相互競爭的社會裡，真正的陷阱會偽裝成機會，真正的機會也會偽裝成陷阱。
我們生活在現實的社會裡，在這個社會上，我們看到了許多的慘酷的事實。（勵志名言 ）不過，我們也不可否認，我們也是有歡樂的，為什麼不讓一種好心情充滿我們的心靈呢！因此我們不做什麼什麼獵人，也不會去做什麼狼，我只會安靜的對待自己的每一次選擇！
既然社會是如此的慘烈，那就只好去尋找心靈上的伊甸園。
那麼心靈上的伊甸園在哪裡呢？我來跟你講一個故事吧。
在古代的外國神話裡，出現過伊甸園，那裡的景色美不勝收。海明威老人也曾以伊甸園為題寫了一部書。今天我也來述說我心中的伊甸園。
那是一個秋高氣爽的星期天，有一個年輕的人，和他的朋友們去拜訪一位科學家。在這位科學家的家裡，最引人注目的是一個籠子，裡面臥著一隻白鼠，有氣無力的樣子，面色僵黃，兩隻眼睛現出憂鬱的神情，旁邊還有幾隻小白鼠，無情地吮吸著母親的乳汁。
爺爺說：這只白鼠身體裡有一個巨大的腫塊，剛剛為他做了切除手術，我擔心這只白鼠活不下去了，而小白鼠的生命有可能也很成問題了。唉！因為白鼠的受乳期是二十一天，也不知道小東西能不能撐得下去
他們告辭的時候，這位科學家爺爺對他們說：哦，如果你們喜歡這裡，還可以再來。
那天他們在回家的路上，就替白鼠捏了一把汗，朋友們也都議論紛紛。思來想去，勸他不要胡思亂想，因還有很多的繁忙的工作馬上來臨。
後來這個青年在工作上獲得了不少的進步。朋友神神秘秘地對他說：去看看白鼠吧。”
等到他們趕到了科學家的住宅，一詢問，才知道白鼠掙扎到了第二十二天的清晨，輕輕地走了。朋友們喜形於色地說：那正是小白鼠受乳期的最後一天，小白鼠得救了！
可是，這個青年卻在牆角倚靠下來，不禁潸然淚下。這就是心目中的伊甸園啊！
羅曼·羅蘭說過：母愛是一種巨大的火焰。
我想正是因為白鼠的信念，才活到了那天。我認為心中的伊甸園不光是美麗，還應該能感動他人，這才能被稱之為我心中的伊甸園！我希望在當今社會上，也有一個能觸動每個人心靈深處的一座伊甸園。
心結
文/于月
母親給病重父親換下濕衣服，他突然全身一挺，醫生抱怨母親私自活動。父親的死成了我心裡的烙鐵…
（一）
我至今還清楚地記得父親的死。
那天，我和媽媽匆匆趕到碼頭的時候，父親正在地上劇烈地抽搐，周圍圍滿了不相關的人……媽媽臉色慘白，她一把摟過地上的父親，而我驚呆在一邊不知所措。
有醫院的救護車趕過來，然後我和媽媽一起護送著昏迷的父親到了醫院。
醫院的最後診斷是“蛛網膜下腔出血”。用藥過後，父親的抽搐停了，只是持續40℃以上的高燒，護士們在父親身體的四周佈滿了直接從冰箱裡取出的冰塊降溫。
當體溫下降後，父親的神志有點恢復過來，他不能言語，但他用力地握著我的手，大顆大顆的眼淚往下淌。我沒有見過流淚的父親，所以我的心很慌很疼也很無助。
媽媽在醫生的催促下一直在忙碌，一會兒交錢一會兒領東西一會兒被喊去交代病情……當她能夠停下來的時候，她就坐到父親的旁邊，不停地揩父親臉上滾落的淚水。父親四周的冰塊逐漸被父親的體溫融化了，然後父親的衣服就濕漉漉地貼在父親的身上。媽媽吩咐我到附近的商場去買內衣，然後和我一起動手給父親更換。她說：父親不喜潮，我們不能讓他難受。
然而，換過新內衣的父親突然全身一挺……
醫生們搶救無效後有人就抱怨：“誰叫你們私自給病人換衣服的，這種病症最忌大幅度動作！”
嘈雜的搶救室內，醫生的這句話像塊沉沉的烙鐵從遠處隨意地擲過來，然後落進了我十二歲的心臟。
（二）
母親帶著我和弟弟一起過，無數的艱辛酸楚和苦痛。
我和弟弟跟著單薄的母親過，無盡的冷落嘲笑和孤寂。
沒有父親的孩子是一棵亂草，在或欺侮或憐惜的目光裡，弟弟忽然長成了亂蓬蓬尖利利的樣子。半大的他像一頭小雄獅，隨時準備著應對各種傷害，包括憐憫。他野馬般的不馴令老師頭疼令母親傷心，在大家一片“壞孩子”的責怪聲中他更加抗拒一切，包括家裡人對他的好。
他常常粗暴地打斷母親不耐煩地沖出家門，他脾氣發作的時候會撕扯我的頭髮會搶走我的課本……
即使如此，我一點也不恨弟弟，我明白他這樣的原因。
我曾經親眼看到他被好多男孩壓在身下掙扎。當我哭喊趕退那幫小子的時候，站起來的弟弟卻狠狠地揩掉嘴角的鮮血沖著我叫嚷：“誰要你用眼淚來救我！你們就知道哭！哭！哭！！”
然後，他恨恨地轉身離去，丟下獨自抽泣的我。
弟弟需要一種堅實的安全，而這，是柔弱的母親所無法給予的。在失去了父親的曠野中，弟弟一定感受到了這無盡的孤單，孤單中他只好插滿尖刺來掩飾自己的脆弱……所以，我不恨弟弟，相反，卻遷怒于被弟弟的蠻橫一次又一次地傷害著的母親。
在三個人或明或暗或大或小的衝突裡，我越發沉默越發喜歡書籍，我下決心要學懂好多好多的知識，我不要成為母親那樣因為無知而葬送了父親生命的女人。
母親只能默默地不停地操勞，不是在地裡就是在家中。我看到了她忙碌裡的重重心事，我看到了她蒼白臉龐下鬱鬱的苦；我常常從讀書的間隙裡望過去，四十歲的母親全身寫滿了傷心疲憊和憔悴……給予她打擊的也許不僅僅是父親的死，也許還有她不聽話的兒子和她不怎麼講話的女兒。
我不忍看也不忍想，我總是躲進被窩裡任淚水在臉上恣意奔流，我知道我是不應該這樣對待母親的，可是十二歲時那嘈雜的一幕已經深深地印在了我的腦海裡怎麼也揮之不去：父親拽住我的小手不能言語。母親給父親換過衣褲，父親就永遠地離開了人世……如果，沒有母親的輕舉妄動，我們是不是依然活在父親的綠陰裡？這個疑問像夢魘一樣緊緊地盯牢我，使我總是透不過氣來。
（三）
弟弟初中畢業後就到外面學了烤麵包的手藝，然後在集鎮上開了個小小的麵包房。還是桀驁不馴的樣子，還是滿不在乎的神情，只是他後來找到了自己心儀的女孩，擁有了自己的幸福。
我一直在外面讀書，從大學讀到研究生，因為弟弟生活的安頓，我的讀書生涯越發安心自在。
在書本的薰陶下我長大了，知道父親的死不能責怪母親，醫生的那句話也許僅僅是不負責任的推辭——他們應該告訴母親那樣的父親是不能動的，母親是個農村婦女，她不懂醫學，我為什麼要對她有那麼高的要求呢？
可是，我還是不願意回家。我承認少年時的壓抑已經深深地埋在我心臟裡了，回到家，它們就會從心底下冒出來，衝破我浮在表面的快樂。
那是種我無法說得清道得明的根深蒂固的東西，註定了我回家的旅程裡充滿了憂鬱的陰森。
弟弟為母親裝了電話，所以我經常打電話回家，知道母親很安靜，知道弟弟很忙碌，而我的學業也一直很緊張（這一直是我不歸家的藉口）。
（四）
快畢業那一年的五一節，我還是回家了，學識告訴我，我應該回家，應該陪陪自己不再年輕的母親。
當我突然出現在母親視野裡的時候，母親愣住了，然後她就站在那裡反復擦眼睛，似乎不相信遠處站著的是她的女兒。
她還是醒悟過來了，急急地走出麥地打開那兩扇虛掩的家門。
堂屋家什櫃上，父親依然在靜謐地微笑，和照片上父親的年輕相比，母親的花白頭髮恍若隔世。歲月就這樣不在意地留下了深深的痕跡，我有種很沉重的感覺。
我不看父親，也不想父親，我故意用輕鬆的口吻對母親說：“我坐了一天的車，餓死了！”
母親蹲在地上掏櫥櫃深處的備用碗碟——這是家裡來人了才用的碗——上面落滿的灰塵說明母親已經閒置它們很久！想好了不傷心的，但我的鼻子還是忍不住發酸，整整三年了，我沒回一次家，母親就是用那一大一小的兩個碗默默地進行著她簡單的一日三餐，她的日子也如那兩隻疊著的碗，寂靜沉默而又缺乏生氣。那麼，靠這邊的弟弟呢？他也沒回來過嗎？
母親說弟弟很忙，她也偶爾去幫幫忙，弟弟忙起來就很暴躁，有時為了不惹他生氣，母親就趁他出去送貨的時候幫弟的女朋友忙忙。
“媽媽，你縱容他！都有女朋友了，你還這樣遷就他，將來你在媳婦面前怎麼做人？”
母親深深地歎了口氣：“我知道他的脾氣，為娘的怎會計較他，要不是你爸走得早，你弟又怎會變得這樣……”母親盯著灶膛裡的火：“一個人的時候，我就老想起你爸臨走前的情景……他抓我的手摸他濕漉漉的身子……我不應該聽他話的，我不應該替他換衣服……”母親狠狠地抹著眼睛，可是淚水還是一個勁兒地滾下來，我想起十八年前那揪心的一句怨言——這句怨言讓母親沉沉地背負了十八年！為了這，她一直在我們姐弟面前低頭做人，一直在我的爺爺、奶奶面前低頭做人，一直在親戚們面前低頭做人……可是母親，我的善良厚道的母親，她不知道這不是她的錯，她不知道要怪也只能怪不負責任的醫生！
我情不自禁地抱住傷心的母親，十八年來我第一次離母親這麼近！我一直以為自己是最苦的，我一直馱著那個沉重的心結在苦讀，通過讀書找到了打開心結的鑰匙，而我的母親呢？（感恩 ）沒有書本告訴她她沒罪，也沒有人告訴她應該去責怪誰……於是，她把那個負疚背在自己身上，整整十八年……
（五）
我用我所有的知識勸解母親，我不知道她能不能懂，但我希望她心中的那塊死結能打開一些，哪怕僅僅是被我理順了一點兒也好。
我還決定拿出姐姐的身份跟弟弟做一次長談，他還不知道母親心中的負疚，我要告訴他母親這麼多年來承擔著不應承擔的重壓，我們不懂事的抗拒只會讓母親的負疚感越來越重……
所以，弟弟，請你別再對母親蠻橫無理！
既然社會是如此的慘烈，那就只好去尋找心靈上的伊甸園。
那麼心靈上的伊甸園在哪裡呢？我來跟你講一個故事吧。
在古代的外國神話裡，出現過伊甸園，那裡的景色美不勝收。海明威老人也曾以伊甸園為題寫了一部書。今天我也來述說我心中的伊甸園。
那是一個秋高氣爽的星期天，有一個年輕的人，和他的朋友們去拜訪一位科學家。在這位科學家的家裡，最引人注目的是一個籠子，裡面臥著一隻白鼠，有氣無力的樣子，面色僵黃，兩隻眼睛現出憂鬱的神情，旁邊還有幾隻小白鼠，無情地吮吸著母親的乳汁。
爺爺說：這只白鼠身體裡有一個巨大的腫塊，剛剛為他做了切除手術，我擔心這只白鼠活不下去了，而小白鼠的生命有可能也很成問題了。唉！因為白鼠的受乳期是二十一天，也不知道小東西能不能撐得下去
他們告辭的時候，這位科學家爺爺對他們說：哦，如果你們喜歡這裡，還可以再來。
那天他們在回家的路上，就替白鼠捏了一把汗，朋友們也都議論紛紛。思來想去，勸他不要胡思亂想，因還有很多的繁忙的工作馬上來臨。
後來這個青年在工作上獲得了不少的進步。朋友神神秘秘地對他說：去看看白鼠吧。”
等到他們趕到了科學家的住宅，一詢問，才知道白鼠掙扎到了第二十二天的清晨，輕輕地走了。朋友們喜形於色地說：那正是小白鼠受乳期的最後一天，小白鼠得救了！
可是，這個青年卻在牆角倚靠下來，不禁潸然淚下。這就是心目中的伊甸園啊！
羅曼·羅蘭說過：母愛是一種巨大的火焰。
我想正是因為白鼠的信念，才活到了那天。我認為心中的伊甸園不光是美麗，還應該能感動他人，這才能被稱之為我心中的伊甸園！我希望在當今社會上，也有一個能觸動每個人心靈深處的一座伊甸園。
心結
文/于月
母親給病重父親換下濕衣服，他突然全身一挺，醫生抱怨母親私自活動。父親的死成了我心裡的烙鐵…
（一）
我至今還清楚地記得父親的死。
那天，我和媽媽匆匆趕到碼頭的時候，父親正在地上劇烈地抽搐，周圍圍滿了不相關的人……媽媽臉色慘白，她一把摟過地上的父親，而我驚呆在一邊不知所措。
有醫院的救護車趕過來，然後我和媽媽一起護送著昏迷的父親到了醫院。
醫院的最後診斷是“蛛網膜下腔出血”。用藥過後，父親的抽搐停了，只是持續40℃以上的高燒，護士們在父親身體的四周佈滿了直接從冰箱裡取出的冰塊降溫。
當體溫下降後，父親的神志有點恢復過來，他不能言語，但他用力地握著我的手，大顆大顆的眼淚往下淌。我沒有見過流淚的父親，所以我的心很慌很疼也很無助。
媽媽在醫生的催促下一直在忙碌，一會兒交錢一會兒領東西一會兒被喊去交代病情……當她能夠停下來的時候，她就坐到父親的旁邊，不停地揩父親臉上滾落的淚水。父親四周的冰塊逐漸被父親的體溫融化了，然後父親的衣服就濕漉漉地貼在父親的身上。媽媽吩咐我到附近的商場去買內衣，然後和我一起動手給父親更換。她說：父親不喜潮，我們不能讓他難受。
然而，換過新內衣的父親突然全身一挺……
醫生們搶救無效後有人就抱怨：“誰叫你們私自給病人換衣服的，這種病症最忌大幅度動作！”
嘈雜的搶救室內，醫生的這句話像塊沉沉的烙鐵從遠處隨意地擲過來，然後落進了我十二歲的心臟。
（二）
母親帶著我和弟弟一起過，無數的艱辛酸楚和苦痛。
我和弟弟跟著單薄的母親過，無盡的冷落嘲笑和孤寂。
沒有父親的孩子是一棵亂草，在或欺侮或憐惜的目光裡，弟弟忽然長成了亂蓬蓬尖利利的樣子。半大的他像一頭小雄獅，隨時準備著應對各種傷害，包括憐憫。他野馬般的不馴令老師頭疼令母親傷心，在大家一片“壞孩子”的責怪聲中他更加抗拒一切，包括家裡人對他的好。
他常常粗暴地打斷母親不耐煩地沖出家門，他脾氣發作的時候會撕扯我的頭髮會搶走我的課本……
即使如此，我一點也不恨弟弟，我明白他這樣的原因。
我曾經親眼看到他被好多男孩壓在身下掙扎。當我哭喊趕退那幫小子的時候，站起來的弟弟卻狠狠地揩掉嘴角的鮮血沖著我叫嚷：“誰要你用眼淚來救我！你們就知道哭！哭！哭！！”
然後，他恨恨地轉身離去，丟下獨自抽泣的我。
弟弟需要一種堅實的安全，而這，是柔弱的母親所無法給予的。在失去了父親的曠野中，弟弟一定感受到了這無盡的孤單，孤單中他只好插滿尖刺來掩飾自己的脆弱……所以，我不恨弟弟，相反，卻遷怒于被弟弟的蠻橫一次又一次地傷害著的母親。
在三個人或明或暗或大或小的衝突裡，我越發沉默越發喜歡書籍，我下決心要學懂好多好多的知識，我不要成為母親那樣因為無知而葬送了父親生命的女人。
母親只能默默地不停地操勞，不是在地裡就是在家中。我看到了她忙碌裡的重重心事，我看到了她蒼白臉龐下鬱鬱的苦；我常常從讀書的間隙裡望過去，四十歲的母親全身寫滿了傷心疲憊和憔悴……給予她打擊的也許不僅僅是父親的死，也許還有她不聽話的兒子和她不怎麼講話的女兒。
我不忍看也不忍想，我總是躲進被窩裡任淚水在臉上恣意奔流，我知道我是不應該這樣對待母親的，可是十二歲時那嘈雜的一幕已經深深地印在了我的腦海裡怎麼也揮之不去：父親拽住我的小手不能言語。母親給父親換過衣褲，父親就永遠地離開了人世……如果，沒有母親的輕舉妄動，我們是不是依然活在父親的綠陰裡？這個疑問像夢魘一樣緊緊地盯牢我，使我總是透不過氣來。
（三）
弟弟初中畢業後就到外面學了烤麵包的手藝，然後在集鎮上開了個小小的麵包房。還是桀驁不馴的樣子，還是滿不在乎的神情，只是他後來找到了自己心儀的女孩，擁有了自己的幸福。
我一直在外面讀書，從大學讀到研究生，因為弟弟生活的安頓，我的讀書生涯越發安心自在。
在書本的薰陶下我長大了，知道父親的死不能責怪母親，醫生的那句話也許僅僅是不負責任的推辭——他們應該告訴母親那樣的父親是不能動的，母親是個農村婦女，她不懂醫學，我為什麼要對她有那麼高的要求呢？
可是，我還是不願意回家。我承認少年時的壓抑已經深深地埋在我心臟裡了，回到家，它們就會從心底下冒出來，衝破我浮在表面的快樂。
那是種我無法說得清道得明的根深蒂固的東西，註定了我回家的旅程裡充滿了憂鬱的陰森。
弟弟為母親裝了電話，所以我經常打電話回家，知道母親很安靜，知道弟弟很忙碌，而我的學業也一直很緊張（這一直是我不歸家的藉口）。
（四）
快畢業那一年的五一節，我還是回家了，學識告訴我，我應該回家，應該陪陪自己不再年輕的母親。
當我突然出現在母親視野裡的時候，母親愣住了，然後她就站在那裡反復擦眼睛，似乎不相信遠處站著的是她的女兒。
她還是醒悟過來了，急急地走出麥地打開那兩扇虛掩的家門。
堂屋家什櫃上，父親依然在靜謐地微笑，和照片上父親的年輕相比，母親的花白頭髮恍若隔世。歲月就這樣不在意地留下了深深的痕跡，我有種很沉重的感覺。
我不看父親，也不想父親，我故意用輕鬆的口吻對母親說：“我坐了一天的車，餓死了！”
母親蹲在地上掏櫥櫃深處的備用碗碟——這是家裡來人了才用的碗——上面落滿的灰塵說明母親已經閒置它們很久！想好了不傷心的，但我的鼻子還是忍不住發酸，整整三年了，我沒回一次家，母親就是用那一大一小的兩個碗默默地進行著她簡單的一日三餐，她的日子也如那兩隻疊著的碗，寂靜沉默而又缺乏生氣。那麼，靠這邊的弟弟呢？他也沒回來過嗎？
母親說弟弟很忙，她也偶爾去幫幫忙，弟弟忙起來就很暴躁，有時為了不惹他生氣，母親就趁他出去送貨的時候幫弟的女朋友忙忙。
“媽媽，你縱容他！都有女朋友了，你還這樣遷就他，將來你在媳婦面前怎麼做人？”
母親深深地歎了口氣：“我知道他的脾氣，為娘的怎會計較他，要不是你爸走得早，你弟又怎會變得這樣……”母親盯著灶膛裡的火：“一個人的時候，我就老想起你爸臨走前的情景……他抓我的手摸他濕漉漉的身子……我不應該聽他話的，我不應該替他換衣服……”母親狠狠地抹著眼睛，可是淚水還是一個勁兒地滾下來，我想起十八年前那揪心的一句怨言——這句怨言讓母親沉沉地背負了十八年！為了這，她一直在我們姐弟面前低頭做人，一直在我的爺爺、奶奶面前低頭做人，一直在親戚們面前低頭做人……可是母親，我的善良厚道的母親，她不知道這不是她的錯，她不知道要怪也只能怪不負責任的醫生！
我情不自禁地抱住傷心的母親，十八年來我第一次離母親這麼近！我一直以為自己是最苦的，我一直馱著那個沉重的心結在苦讀，通過讀書找到了打開心結的鑰匙，而我的母親呢？（感恩 ）沒有書本告訴她她沒罪，也沒有人告訴她應該去責怪誰……於是，她把那個負疚背在自己身上，整整十八年……
（五）
我用我所有的知識勸解母親，我不知道她能不能懂，但我希望她心中的那塊死結能打開一些，哪怕僅僅是被我理順了一點兒也好。
我還決定拿出姐姐的身份跟弟弟做一次長談，他還不知道母親心中的負疚，我要告訴他母親這麼多年來承擔著不應承擔的重壓，我們不懂事的抗拒只會讓母親的負疚感越來越重……
所以，弟弟，請你別再對母親蠻橫無理！
