經典段子
1、你在行走的時候，我在看你。當我離去的時候，有人看我。是不是都是如此的輪回。
2、真正的旅行，不在於走過了多少地方，而在於成就了多少次全新的自己。
3、今天下班以後和一老朋友出去喝酒，因為好久不見了，所以大家聊的火熱，最後聊到了理想，當我說完我的理想以後問了他有什麼理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
4、情人節我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，
5、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什麼方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優勢啊！”
6、去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我：“大哥貴姓？”本著內涵大無畏精神回復她：“姓王，叫裡杵。”小妹愣了一下答道：“艾瑪，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫裡歌。”組織中人無處不在啊。
7、做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明燈，信心是前進動力。花兒的歲月，默默地生長，靜靜地開放，優雅地生活。不求大紅大紫，只願春來次第開，
8、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀髮，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。在現在這樣的生存環境裡還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊！”
9、最沒救的愛是不關心，最不進步的愛是混日子。至於那些三天一大吵兩天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不愛，而是太愛。他們抱在一起，沒在愛河裡淹死，也可能大吵之後各奔東西。他們不是不愛，是為了活下去；他們有天可能莫名其妙地嫁娶，
10、行走在紅塵裡，每個人都會遇見暴風驟雨和詩情畫意。當歲月的帷幕徐徐拉開，俗世中的每個人都成了人生舞臺上的表演者。倘若我們能做好心的三修，那麼，毋庸置疑，我們的戲份一定會非常出彩。
11、有了無所謂的心態，我們會輕裝上陣，無論走到哪裡，我們都不會被沉重的包袱壓垮；有了無所謂的心態，我們會謙虛低調，無論取得何等業績，我們都不會被勝利沖昏了頭腦；有了無所謂的心態，我們會始終保持平常心。
12、淺薄如淺水，常常嘩嘩作響；深意如深潭，往往無聲無息。輕信書本，往往容易受騙；不信書本，每每一事無成。沒把握的事不去做，不經手的事不許諾。合適的人不要錯過，
13、上小學時班裡一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什麼只有他挨揍！後來才知道原來班主任是他媽！GC是有一次挨揍以後正好校長從走廊經過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍！我和小夥伴們正驚訝呢！班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了！晚上回家再打！”
14、剛出來散步，被歹徒劫錢，歹徒拿著刀對我喊“你敢動一下試試？”我當時就不樂意了，你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動。
15、以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由於本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什麼樣了？看看你的腰，那麼粗，
16、我一開始在路邊擺燒烤攤，然後日積月累技術增長，終於調到火葬場了！
17、真正的愛情，應該是兩個人，彼此理解，互相尊重，用心呵護，安暖相依。然後相伴，走過此生！
18、“在公車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。()於是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了！妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
19、和一客戶吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追。我對的士司機說：“師傅，快！幫我追上前面那輛計程車！我給你200塊。
20、萬貫家財，不如一技在身；滿腹經綸，不如一善在心；高談闊論，不如一言九鼎；長篇累牘，不如一字千金。對人要感激，對己要克制，對事要盡力，對物要珍惜。消磨時間就是糟蹋自己，浪費精力就是摧殘自己。
21、“土豪我們做朋友吧！”“嫌棄。”“土豪我們做朋友吧！”“不要。”“土豪我們做朋友吧！”“醒醒。”“土豪我們做朋友吧！”“我都說不要了你煩不煩啊來來回回都是這一句。”“那……土豪我們結婚吧！”“好。”
22、一女同事離異帶一小孩……幾個同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
23、最強大的人是那些在內心扛住千斤重，表面卻很淡然的人。與其埋怨世界，不如改變自己。心態不好，就是把自己的心情交給別人來掌控。生活中，很多細小的問題，換個角度，或者稍微忍一忍，你都能笑著處理好。心態是調整出來的，笑著看世界，世界會還你一份好心情。
24、同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧！快去擦擦，哥是過來人了！
25、一男的怒氣衝衝的在和一個老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎？我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質！而且我答應了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們！你們還有啥不放心的？大爺哀求道：小夥子，我們就一個兒子啊！
26、心如何，人就如何，世界就如何。在這個世間，總有一些我們無法完成的事情，一些無法靠近的人，無法佔有的感情，一些無法抵達的地方，無法修復的缺陷。一個人一座城，在空曠也會被過去充斥。有時候幸福來得太快會讓人措手不及，有時候幸福來的太慢會讓人孤獨彷徨。
27、聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然後小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎麼樣！”之類的話。那個毒舌朋友直接回：為什麼要讓啊？他長得又不可愛。然後那個媽媽就默默的抱著小孩走了。
28、一天早上，我拿著一張100元去買煙，二十二的雲煙，老闆娘把煙拿給我就開始念，一百找八十八……說了不下五次，搞得我都不好插嘴，最後還是找了我八十八，我拿著頭也不回，瀟灑的走了……
29、我的奇葩同學，就是想體驗一下“燈泡放到嘴裡後就拿不出來”。於是他想了一個自以為很保險的辦法，用塑膠袋套住燈泡放進去，卡住以後直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴裡。我現在陪一個嘴裡叼著大潤發的袋子的腦殘在去醫院的路上……
30、心底的那個圈子裡的那些人，是一群讓你到七老八十想起來還是會微笑的傢伙。是在你最一無所有的時候，陪著你不離不棄，無論你遇到了怎麼樣的困境，都告訴你沒事的，有他們在。…不是最好的時光裡有你們在，而是你們在，我才有了最好的時光。決定了前方的路怎麼走，就不要總回頭看。
31、做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。生命中，總有些人，安然而來，靜靜守候，不離不棄；也有些人，濃烈如酒，瘋狂似醉，卻是醒來無處覓，來去都如風，夢過無痕。優雅的人生，是一顆平靜的心，一個平和的心態，一種平淡的活法，滋養出來的從容和恬淡。
內涵段子
1、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這裡有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說：船票？咱沒訂船票啊……
2、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”
4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟體，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機……
5、兒子初一，每週五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鐘都不等老子啊！
6、高三，感冒了，零模考試沒去。今回學校，一妹子來問題，講畢給她說，我還沒補考呢，再問就給我漏題了。妹子笑呵呵的說：“那我把下麵都露給你唄”，全班安靜，三秒後爆笑，妹子遂羞澀的低下了頭。
7、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題：“假如我和你媽媽同時掉在河裡，你會先救誰？”如果不回答就不讓睡。我只好回答說：當我們走到河邊時，我會緊拉著你們的手，決不會讓你們任何一位掉到河裡去。老婆點點頭滿意地睡了…
8、一同學，剛做員警。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
9、前兩天新聞說美國開設預防末日僵屍的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評論，()一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎？瞬間笑了……
10、本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景一天我問老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少啊？一樣大了吧？問好幾遍也不理我，最後被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天呐，讓我情何以堪……
11、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
12、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈！你咋不掏掏啊！
13、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”然後我就進去了……
14、某女被家長命去和一個男網友相親。之後這男的每天早上發消息：我上班了。傍晚發消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機啊！
15、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛，結果輔導員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來，結果澡堂老闆Hold不住了…
16、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，3P？那是不可能的！倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……
17、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
很漂亮的五句話，適合放在朋友圈
1、我不怕別人在背後捅我一刀
我怕回頭後
看到背後捅我的人
是我用心對待的人。
2、如果難過
就努力抬頭望天空吧
它那麼大
一定可以包容你的所有委屈
3、我不怕把心裡話
告訴最好的朋友
我怕回過頭
她把它當成笑話告訴別人
4、幫過你的人不要忘
愛過你的人不要恨
信任你的人不要騙
5、時間不一定能證明很多東西
但一定會讓你看透很多東西
24、同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧！快去擦擦，哥是過來人了！
25、一男的怒氣衝衝的在和一個老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎？我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質！而且我答應了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們！你們還有啥不放心的？大爺哀求道：小夥子，我們就一個兒子啊！
26、心如何，人就如何，世界就如何。在這個世間，總有一些我們無法完成的事情，一些無法靠近的人，無法佔有的感情，一些無法抵達的地方，無法修復的缺陷。一個人一座城，在空曠也會被過去充斥。有時候幸福來得太快會讓人措手不及，有時候幸福來的太慢會讓人孤獨彷徨。
27、聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然後小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎麼樣！”之類的話。那個毒舌朋友直接回：為什麼要讓啊？他長得又不可愛。然後那個媽媽就默默的抱著小孩走了。
28、一天早上，我拿著一張100元去買煙，二十二的雲煙，老闆娘把煙拿給我就開始念，一百找八十八……說了不下五次，搞得我都不好插嘴，最後還是找了我八十八，我拿著頭也不回，瀟灑的走了……
29、我的奇葩同學，就是想體驗一下“燈泡放到嘴裡後就拿不出來”。於是他想了一個自以為很保險的辦法，用塑膠袋套住燈泡放進去，卡住以後直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴裡。我現在陪一個嘴裡叼著大潤發的袋子的腦殘在去醫院的路上……
30、心底的那個圈子裡的那些人，是一群讓你到七老八十想起來還是會微笑的傢伙。是在你最一無所有的時候，陪著你不離不棄，無論你遇到了怎麼樣的困境，都告訴你沒事的，有他們在。…不是最好的時光裡有你們在，而是你們在，我才有了最好的時光。決定了前方的路怎麼走，就不要總回頭看。
31、做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。生命中，總有些人，安然而來，靜靜守候，不離不棄；也有些人，濃烈如酒，瘋狂似醉，卻是醒來無處覓，來去都如風，夢過無痕。優雅的人生，是一顆平靜的心，一個平和的心態，一種平淡的活法，滋養出來的從容和恬淡。
內涵段子
1、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這裡有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說：船票？咱沒訂船票啊……
2、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”
4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟體，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機……
5、兒子初一，每週五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鐘都不等老子啊！
6、高三，感冒了，零模考試沒去。今回學校，一妹子來問題，講畢給她說，我還沒補考呢，再問就給我漏題了。妹子笑呵呵的說：“那我把下麵都露給你唄”，全班安靜，三秒後爆笑，妹子遂羞澀的低下了頭。
7、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題：“假如我和你媽媽同時掉在河裡，你會先救誰？”如果不回答就不讓睡。我只好回答說：當我們走到河邊時，我會緊拉著你們的手，決不會讓你們任何一位掉到河裡去。老婆點點頭滿意地睡了…
8、一同學，剛做員警。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
9、前兩天新聞說美國開設預防末日僵屍的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評論，()一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎？瞬間笑了……
10、本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景一天我問老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少啊？一樣大了吧？問好幾遍也不理我，最後被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天呐，讓我情何以堪……
11、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
12、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈！你咋不掏掏啊！
13、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”然後我就進去了……
14、某女被家長命去和一個男網友相親。之後這男的每天早上發消息：我上班了。傍晚發消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機啊！
15、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛，結果輔導員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來，結果澡堂老闆Hold不住了…
16、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，3P？那是不可能的！倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……
17、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
很漂亮的五句話，適合放在朋友圈
1、我不怕別人在背後捅我一刀
我怕回頭後
看到背後捅我的人
是我用心對待的人。
2、如果難過
就努力抬頭望天空吧
它那麼大
一定可以包容你的所有委屈
3、我不怕把心裡話
告訴最好的朋友
我怕回過頭
她把它當成笑話告訴別人
4、幫過你的人不要忘
愛過你的人不要恨
信任你的人不要騙
5、時間不一定能證明很多東西
但一定會讓你看透很多東西
