你可能擁有一段關係，但你未必親密
我們渴望擁有一段親密關係！但是很少有人明白親密和關係是不一樣的詞……
愛是終極的力量，
我們渴望擁有一段親密關係！但是很少有人明白親密和關係是不一樣的詞：也許你擁有一段關係，但你未必擁有親密。我們想要的是一段擁有親密的關係。
但是擁有親密關係，並不是一件容易的事。許多時候，我們所看到的婚姻家庭裡的相處，只是互相依賴和反依賴的關係模式。而這個關係模式，可以簡稱為：互賴關係。想要擁有親密關係，如果沒有通過家庭學習到，那麼在我們的人生裡，需要重新學習。
什麼是互賴關係？
互賴關係描述的是存在于兩個心理上互相依賴的人之間的，一種親密關係的呈現模式，或說關係動力。兩個不完整的人，因自身的不完整而向對方索求自身所欠缺的愛與需要，
互賴關係的另一種說法是指缺乏真實的自我，或者說沒有與本然的自我連結，為了生存下去，不斷從外求取，來試圖掩飾這種缺失。在互賴關係中的兩個人，由於關注點是在外面，缺乏內在的覺察與成長，也沒有發展出完善的自我人格，好似生活在虛幻中。
處於互賴關係的人無法恰當地表達自己的需要和感受。無論是創造一個幻想的劇情還是與自己的感受隔離和失去聯結，無論哪種情況都會使我們處於困難的關係中。
即使外表看不出來，處於互賴關係裡的人的內在，深受著壓力、抑鬱、憤怒、恐懼，不信任及對被愛與贊同的深深渴求而感到痛苦，
婚姻中互賴關係的表現
互賴關係其實是一個組合觀念，是依賴者和反依賴者所呈現的關係模式的總稱。我們先勾勒出依賴者和反依賴者的具體表現。
依賴者的表現
依賴者從小有著被遺棄的傷痛，在做孩子時經歷這些，擁有愛的匱乏感，對愛有著需求，總是會有"愛會離開"的焦慮感！小孩子時候會特別粘人。對分離有著恐懼。長大以後的依賴者，會不自覺的對愛人索取曾經父母沒有給予的愛。而愛人會感覺到永遠無法滿足依賴者的需要。
依賴性的小孩子非常粘人，
結婚以後，感覺離開愛就受不了，無法離開愛獨處，只會想索取愛，而忘記了還需要愛他人。具有強迫性思維，每時每刻都想著TA愛我嗎？總是在等待，等待短信，電話，等愛的人給TA表達。好像沒有得到這份愛會死，好像如果沒有愛，就沒有了目的。
情緒波動很大，有愛的時候就高興，人生很美好。當愛的那個人關注點轉移，能量不在，會出現恐懼，攻擊，抑鬱等狀態。
愛人離開這個的範圍，就會恐懼，總想著TA帶在哪裡，和誰在一起，總是希望TA在那裡，就會想要控制這個人。愛人如果離開一會，一天會打很多電話。如果愛人不接電話，會感覺到想要發瘋。會感覺有可怕的事情發生。
依賴者需要太多的肯定，而且需要肯定再肯定。如果依賴者很不健康，會很瘋狂，很入侵，會變成一個失去邊界的入侵者，
反依賴者的表現
反依賴者童年有非常不同的經歷，父母在彼此關係的困境裡，孩子試圖情感上安慰父母。這樣，往往反依賴者很早時就變成了一個成年人，對一個孩子來說顯得很是沉重。在照料父母親的時候，往往要放棄自己的需要，TA對其他人的需要是憤怒的。他們不懂得表達自己的需要。但內心裡有：你有這麼多需要，我怎麼辦？
反依賴者清楚知道TA有需要的，需要一個伴侶，需要親密，但不需要這麼多。反依賴者無法理解依賴者"每一分鐘都在一起：吃飯、上廁所、逛街"的需要。反依賴者需要有這麼幾天：需要不講話，就這麼待著。反依賴者真的很痛苦，TA需要向依賴者解釋為什麼需要空間。反依賴者討厭需要向依賴者反復解釋為什麼TA需要自己的空間。
反依賴對長時間的親密，會感覺讓他抓狂。他們需要連接，但不需要太多的連接，他們需要親密，但很長時間的親密，會讓他們感覺到人在乾涸。他們需要親密時刻，但也需要空間。如果面臨愛人的持續的索取愛，當他們需要離開而又不能離開時，會非常焦慮。
他們會找到很多藉口走開，如要開會等。有時候，親近的壓力太大了，他們會想直接逃走而沒有解釋。內在裡他們是這麼感覺，再多呆片刻，會死掉了。他們看待依賴者對愛的索取，會感覺像在看一個黑洞，依賴者會覺得永遠無法滿足依賴者的需要。
依賴者需要親密，但他們真的不需要那麼多親密。他們只需要一點點就覺得滿了，他們想要可以去過自己的生活，可以交朋友、做生意，如果愛人像審問官去追問，會讓反依賴者非常憤怒，他們會有：我需要空間，我要窒息了的感受，請你離開。
當他們面對依賴者的索取時，會感覺依賴者會帶著一種能量：我需要你，這是緊急情況，你離開一會就要回來，而且必須要給我，因為我需要它--這會讓反依賴者生氣，感覺到不被尊重，然後他們會變得非常的拒絕：讓我呆會，你自己照顧好自己。我想要呼吸。
有意思的互賴關係的互換
有意思的是，依賴者和反依賴者會在生活裡某個時候有互換。在上面的基本模式和反應裡，在一段互賴關係裡。當依賴者受夠了，想離開的時候。兩者會發生一個有意思的事情：依賴者說我要離開了。反依賴者會有挫敗感，然後意識到自己需要依賴者，也需要親密關係，然後TA會去爭取。但爭取會來以後，他們之間的關係又會進入下一個迴圈。
關於親密關係的建立
在瞭解了互賴關係的概念過後，我們也許會不自覺的去對照自己的生活。其實一個理論的形成只是幫助我們看清楚我們的需要。某個意義上來說，我們不需要對自己貼標籤，因為一個人其實同時擁有這兩者。事實上，我們都是依賴的，哪怕是反依賴者，也是有一點依賴的，只是他們更好的隱藏著。
所以說：不要去評判，當你看到其它人的需要的時候和自己的需要時候，都不要去評判。我們只需知道兩者都有自己的需要……依賴者比反依賴者需要更多一點點的親近這是真實的，而反依賴者比依賴者需要一點空間……但兩者都需要愛，這是最重要的。
如果找到一種方法，去談論自己的需要，去找到伴侶的需要……如果在親密關係裡，有著對彼此需要的尊重，可以表達"這是我的需要，你的需要是什麼"，然後彼此擁有一個界限，去更好的接納彼此的需要，去滿足彼此的需要。互賴關係可以轉化為親密關係。
TA需要向依賴者解釋為什麼需要空間。反依賴者討厭需要向依賴者反復解釋為什麼TA需要自己的空間。
反依賴對長時間的親密，會感覺讓他抓狂。他們需要連接，但不需要太多的連接，他們需要親密，但很長時間的親密，會讓他們感覺到人在乾涸。他們需要親密時刻，但也需要空間。如果面臨愛人的持續的索取愛，當他們需要離開而又不能離開時，會非常焦慮。
他們會找到很多藉口走開，如要開會等。有時候，親近的壓力太大了，他們會想直接逃走而沒有解釋。內在裡他們是這麼感覺，再多呆片刻，會死掉了。他們看待依賴者對愛的索取，會感覺像在看一個黑洞，依賴者會覺得永遠無法滿足依賴者的需要。
依賴者需要親密，但他們真的不需要那麼多親密。他們只需要一點點就覺得滿了，他們想要可以去過自己的生活，可以交朋友、做生意，如果愛人像審問官去追問，會讓反依賴者非常憤怒，他們會有：我需要空間，我要窒息了的感受，請你離開。
當他們面對依賴者的索取時，會感覺依賴者會帶著一種能量：我需要你，這是緊急情況，你離開一會就要回來，而且必須要給我，因為我需要它--這會讓反依賴者生氣，感覺到不被尊重，然後他們會變得非常的拒絕：讓我呆會，你自己照顧好自己。我想要呼吸。
有意思的互賴關係的互換
有意思的是，依賴者和反依賴者會在生活裡某個時候有互換。在上面的基本模式和反應裡，在一段互賴關係裡。當依賴者受夠了，想離開的時候。兩者會發生一個有意思的事情：依賴者說我要離開了。反依賴者會有挫敗感，然後意識到自己需要依賴者，也需要親密關係，然後TA會去爭取。但爭取會來以後，他們之間的關係又會進入下一個迴圈。
關於親密關係的建立
在瞭解了互賴關係的概念過後，我們也許會不自覺的去對照自己的生活。其實一個理論的形成只是幫助我們看清楚我們的需要。某個意義上來說，我們不需要對自己貼標籤，因為一個人其實同時擁有這兩者。事實上，我們都是依賴的，哪怕是反依賴者，也是有一點依賴的，只是他們更好的隱藏著。
所以說：不要去評判，當你看到其它人的需要的時候和自己的需要時候，都不要去評判。我們只需知道兩者都有自己的需要……依賴者比反依賴者需要更多一點點的親近這是真實的，而反依賴者比依賴者需要一點空間……但兩者都需要愛，這是最重要的。
如果找到一種方法，去談論自己的需要，去找到伴侶的需要……如果在親密關係裡，有著對彼此需要的尊重，可以表達"這是我的需要，你的需要是什麼"，然後彼此擁有一個界限，去更好的接納彼此的需要，去滿足彼此的需要。互賴關係可以轉化為親密關係。
