心情文字
1、唯一能回去的，只是存於心底的記憶。
2、人生如戲，每個人不過只是角色扮演。
3、忠誠，亦不過是背叛的籌碼太少而已。
4、縱然萬丈光芒，也無法替代你曾給過的溫暖。
5、兩個人，一個左轉，一個右轉，就這樣，不再相見。
6、衝動認真不顧一切，聽得見自己的理智卻不理會。感情裡充滿了傷害，會以為自己好不起來再也不相信愛情，不久後卻能看見自己拍拍屁股站起來繼續憧憬的搞笑場面。
7、有時候，同樣的一件事情，我們可以去安慰別人，卻說服不了自己。
8、堅強不是心變硬，是淚在打轉還能笑。
9、你一句話，就值得我為你傾盡所有。
10、風輕盈的舞蹈，不斷展示著往昔的畫面。那麼那麼久了，散落的記憶像盛開在這個季節的花朵，清香依舊。
11、容易陷入情感的泥沼，卻又不會太深。
12、我們一直在尋覓，尋覓，那個我們都有的結局。
13、記得，你說喜歡下雨的日子，於是，在每個日出月落的晨昏，我都期盼著下雨。一起掩簾聽雨的時候，你讀最有趣的故事給我聽，那一刻的我，心中溢滿了溫柔的感動。我不明白的是，為什麼明明感覺很幸福，卻總會有淚水不經意間潮濕了眼睛。
14、我的沉默安靜只是為了抵制你給我的痛。
15、喜歡不能說不能表現。害怕越是隱藏越是拙劣的掩飾，得與失，兩難。不是逃不出去，是不想逃出去。矛盾著無助……
16、誰對誰錯，再無力分辨；誰是誰非，
17、回不到的過去，沒人懂的孤寂，只剩思念的權利。
18、好感或是心動總是容易萌發的，抓住那一點點不靠譜的情感小芽，似乎濫情，而我卻沉迷於感情的世界裡。
19、為了你，痛了，傷了，累了，可我卻一直恨不了你。
20、燈紅酒綠的世界，我卻只願與黑白共度。
21、幸福很容易，只要多幾個理由騙自己。
22、一個人的忍耐是有限的，悲傷請適可而止。
23、演戲別演太真，否則會傷痕累累。
24、我以為笑代表快樂，所以我拼命的笑。
25、我堅信，你不會只是我生命中的一個過客。
26、愛一朵花就陪它綻放，愛一個人就陪他流浪。
27、用濃妝掩蓋蒼白，用微笑掩飾悲哀。
28、得不到的就更加愛，太容易來的就不理睬。
29、我感覺有點累了，真的，我一直以為自己精力可以一直很充沛的可是我真的累了。
30、喜歡在日落煙霞的時刻，把思念變成淡雅如蘭的文字，給你寫最美的情書，寄給你。其實我很明白，對你來說，曾經只是生命中的一抹浮雲，只有我，將那些過往深深的刻在心底。
31、離開就是離開，沒必要找那麼華麗的藉口。
32、夢裡很多人在笑著，滿臉滿臉散發著光亮的幸福。
33、有時；一人想想，一人走走，一人看看，一人逛逛，一個生活，一人習慣！
34、雨，敲打著窗櫺。當憂傷的旋律在午夜裡輕輕響起，
35、總是要經歷很多才知道，煙花絢爛卻短暫，蝶舞蹁躚卻飛不過滄海，相遇太美終究擦肩，最終長相守的未必是長相思的那個人。在歲月的流年裡，我們都漸漸老去。可是，心，依然在梔子花開的季節為你輕許。
36、那一抹牽強的笑，有誰能懂裡面的悲傷。
37、喜歡一個人。以為能填滿我心裡小小的空缺，能給我一點點鼓勵一點點勇氣我就滿足。尋求一點點的滿足而開始，卻慢慢心累在這裡。
38、我想活的明媚如陽光，照射給每一個人。
39、你施捨的寂寞，讓我比一無所有更難過。
40、喜歡的人有很多？像是這樣的可又有哪個曾住進過我心裡。或是對情感有太多的渴求，他給我好感的那一刻，
41、一直未曾忘記一起走過的日子，長髮及腰的你在心湖中蕩漾開來，泛起層層皺褶的漣漪。你已漸行漸遠，我所能握緊的只有一痕淺淺的憂傷。一路走來，我學會了安靜，學會了淡然，只是在寂寞的時候寫下和你有關的文字。
42、如果，你可以幸福，我選擇默默的離去。
43、心情不好時，沒人知道我的感覺，沒人知道，即使不說，可能永遠都不會知道！我的事；只是，看在眼裡，埋在心裡，不想輕易說出，說了也就算了，不能幫助我，瞭解我！所以寧願把心裡放在從沒人知道的地方，等待瞭解我的那個人說。人經歷過有些事，不得不把自己改變什麼！慢慢長大了，漸漸成熟，沒以前那麼相信了，沒那麼快樂了，
44、對感情想得太多，沒有辦法從容自我輕鬆自如。
45、能夠喜歡的人很多，能夠維持的時間很短，那不是實際性的情感。喜歡得不深，不是我的那一位，無所謂。
46、因為背叛這樣美好的現實，所以憂傷到難以自持。
47、沉默著，沉默著，好多話，
就在沉默的自說自話中忘記了，不留一點痕跡，
所以，又想記錄些什麼，或許在將來某天無助的時候，
還可以看到這些給自己一些安慰和力量。
48、一路走到現在，短短六個字，卻讓我失了神，
翻出以前自己的照片，跟現在的對比，
想起閨蜜跟我說的一句話，妞，你滄桑了，不過成熟漂亮了許多。
一個人的日子，單槍匹馬跟生活學業工作中的各種困難過招，
不滄桑都不可能吧，不記得誰說過一句話，
獨身的日子，真是能把一個溫柔的女子逼成悍婦。
49、一個人生病的時候，不願麻煩朋友，獨自去醫院，
打針前不斷跟護士說，輕點，一定要輕點啊，我怕打針，
然後在針頭紮進血管的時候，咬緊牙，()
雙手抓牢衣服，怕忘記吃藥，就設置鬧鐘。
搞笑文字
1、我買了一袋大米，用電動車馱回家後才發現米袋子一角爛了個口子，在路上已經漏了許多大米。
兒子趕緊走到門外，看著電動車剛才行駛的軌跡，自言自語說：這就是傳說中的米線吧！
2、鄰居家養了一隻可愛的貓咪，今天突然聽說打算把它送人了。
有些不解，問其原因。原來是他家七個月大的兒子話還沒學會說竟然學起了貓叫。
3、兒子在練毛筆字，我給他講了王義之讓王獻之練字練了18缸水的典故，兒子問我：王獻之是誰？
我：王獻之是晉代書法大家王羲之的兒子，也是書法大家，史稱大小王。
兒子把筆一放，道：不練了，王炸都出來了，再練也要不起。
我……
4、我五歲女兒在公園玩，突然撿到一飲料瓶蓋，跑過來高興的對我說，爸爸，再來一瓶哦。
我說，你都不識字，咋知道是再來一瓶？
女兒說，前面兩字一樣的就是謝謝品嘗，不是的話就是再來一瓶——
5、坐公車回家，邊上一個十來歲的小孩在吃東西。
我聞著那味兒很不舒服，就說：“小朋友你能不能別吃了？姐姐有點暈車，都快吐了……”
小男孩看看我，關心的說：“姐姐你別急，吃完我把塑膠袋借給你。”
我……
6、我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？”
媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，那裡有過粗。”
聽完我竟無言以對了！
7、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起來，我起床做好飯菜。本來想哄哄她：孩子他媽，起床吃飯啦！結果說成：媽，起床吃飯啦！
那二貨還來一句：滾！不是每個給你吃奶的人都叫做媽……
8、女同事們聊天，話題是：老公的手機號碼在通訊錄備註的什麼稱呼？
有備註老大的，有備註領導的，還有賤人，二貨，歐巴……
小麗備註的是：老公甲，老公乙，老公丙！
大家都很驚訝：“難道你有三個老公？”
小莉：“什麼呀！老公有三個手機號。”
9、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然後脫光衣服在床上等你，而你在LOL剛開局，你選哪個？”
老公：“選劍聖吧！我劍聖玩的比較好。”
10、妻：“老公，人家要買鑽戒。”
夫：“老婆，買買買，別說鑽石，我本想給你贏得一個未來，不曾想卻輸掉了現在。”
妻：“給老娘說人話！”
夫：“老……老婆，我……我打牌把錢輸光了。”
11、家裡來了兩個老活寶，丈母娘和老媽一起來的，晚上媳婦去趟衛生間，回來一間驚訝的告訴我“老公，你知道嗎，就剛才！我聽到，我親媽對你親媽說，沒意思，無聊，要不咱倆假裝吵一架，看看這倆孩子會幫誰，你親媽居然說，好啊！！好啊！！”……
12、女同桌對英語課不感興趣，上課就偷偷繡十字繡…… 好不容易花了兩個星期的英語課，一幅作品大功告成，英語老師走來：好啊，上課不好好聽課竟然繡十字繡，沒收…… 同桌：老師，我容易嗎？花了八節課才繡好的，你就這麼沒收了？ 老師：你以為我容易嗎？為了收到這成功的作品，我足足忍了你八節課！
13、一次同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說“：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了。就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？”
14、今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿過一片自行車停放的地方，為了節省時間決定從車個車的縫隙裡鑽過去，縫很寬，lz也不特胖，於是乎，穿之，然後，然後，我的pp華麗麗的蹭了其中一輛，然後，全廣場的自行車，嘩啦啦，圈倒了，早餐沒吃成，我扶了一早晨自行車……
15、小時候家裡窮沒怎麼得過零花錢，有一次跟老媽出去買菜，菜販子找了五毛錢，因為拿東西太多老媽懶得把錢塞到包裡就直接給我了，我當時那個激！動！啊！把錢塞在兜裡一直捂著，時不時還掏出來看一眼，然後在緊緊捂住——後來……你錯了，錢沒丟，我走丟了……
16、公車上，一猥瑣男，不斷磨蹭前面的小女孩，小女孩一臉驚恐，望向我求助，還沒等我出手，一個估計能有180斤的壯妹子，拉開小女孩，站了過去，猥瑣男往旁邊退，壯妹回身就一記響亮大耳刮“到我這你怎麼不蹭了！給老娘蹭！”劈啪，一頓大耳刮，猥瑣男被打的鼻口穿血，眼鏡都打掉了！看的我都熱血沸騰！
17、有人問楊過：你平生最恨誰？
楊過說：我最恨有兩人，排第二的尹志平，因為玷污了我女朋友！
又問：那麼排第一的是誰？
楊過：是郭芙，因為她砍了我女朋友！@三思而後俗
18、現在的社會有些亂，出門時一定要多加小心，注意自己的安全，否則，一不小心就可能栽大跟頭，造成人財兩失。
我對這個就非常地講究，特別是打的，我專門找的姐，畢竟女人力氣較小，膽子也較小，掏出刀子來的時候她們不敢反抗，得手後也可以安全的離開！
19、那些背後嚼我舌根的人請你們注意點 他媽的剛才聽到這件事整個人火大知道嗎 不懂不要亂說 沒和我玩在一起不要去猜測好嗎 我無所謂 那別人呢？什麼叫權志龍和我睡過？什麼叫宋仲基為我打過架？都是朋友，ok？真是夠了。
20、女神給屌絲發微信：“我又分手了，這一次我想找個外國男朋友。”
屌絲給女神發了一張玉米圖片。
女神疑惑道：“你這是什麼意思？”
屌絲說道：“玉米，原產于美洲！”
女神罵道：“滾！”
21、我的大學生活過得無牽無掛，我的意思是在大學裡，我既沒牽過手也沒掛過科。
22、她在和他的決鬥中，面紗被挑落。
她捂著自己的臉說：“我們門派的規矩，第一次見到我長相的男人，要麼我殺了他，要麼我嫁給他。你武功比我高，我殺不了你，所以我決定…”
她接著說：“廢了這條規矩。”
23、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什麼？”
小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”
24、山羊和綿羊各開了一家診所，隔的不遠。
奇怪的是，山羊的診所生意很好，綿羊的診所生意卻很差。
猴子問去看病的兔子：“為什麼去找山羊看病而不去找綿羊看病？”
兔子道：“一看鬍子就知道山羊是老中醫，有經驗。”
25、“我剛剛點的東西怎麼還沒來”
“你有點什麼嘛？”
“我有點…喜歡你”
26、結婚之前，老公根據女朋友的顏值，決定對她好的程度。
結婚之後，老公根據老婆嗯勤快程度，決定給她買什麼衣服。
結婚之前，老婆根據男朋友的財富，決定對他溫柔的程度。
結婚之後，老婆根據老公床上的時間，決定給他多少零花錢！
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
27、話說哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
28、晚上正在熟睡，突然老婆大聲的說夢話：“老王，這個孩子是你的，真是你的！”我TM當場就惱了，啪啪兩巴掌把老婆打醒我：“賤人，你TM和哪個老王生孩子了，說夢話都想著他？”老婆把我一頓好揍，一邊揍一邊罵：“尼瑪的王新磊，你TM不就姓王嗎！”我靠，差點忘了，我姓王。()
29、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。 我答應了，由於雨很大，美女老是往我懷裡擠，我也往她身上擠。 然後她更用力的往我懷裡擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：老子的傘，你擠個毛啊？
30、爸媽因為一件小事大吵，我在旁邊勸架。老媽氣急了把她手機摔了，我爸就不樂意了，“你吵歸吵，摔什麼東西！”老媽針鋒相對：“我的東西愛怎樣就怎樣！” 聽完老爸隨手給我一嘴巴子說：“好啊，我的兒子我隨便打！”老媽也毫不示弱，“兒子也是我的！”說完也給我一嘴巴子……
31、上學時候有一次和同學翻牆上網，誰知道剛跳下來就碰到校長。校長教育了好一大會兒，最後越說火越大：長本事了！再翻回去！我和同學只好硬著頭皮翻了回去，剛特碼跳下來。保安拿著電棍就沖了過來：哪來的小流氓！翻回去！
32、很久以前 王子愛上了一個公主。可是巫婆對王子施了咒語，因此王子每年只能說一個字，就這樣，王子等了三年，他要去找公主，對她說出那三個字，王子走在路上，突然被石頭絆倒：“哎臥槽”。王子哭了！
你滄桑了，不過成熟漂亮了許多。一個人的日子，單槍匹馬跟生活學業工作中的各種困難過招，
不滄桑都不可能吧，不記得誰說過一句話，
獨身的日子，真是能把一個溫柔的女子逼成悍婦。
49、一個人生病的時候，不願麻煩朋友，獨自去醫院，
打針前不斷跟護士說，輕點，一定要輕點啊，我怕打針，
然後在針頭紮進血管的時候，咬緊牙，()
雙手抓牢衣服，怕忘記吃藥，就設置鬧鐘。
搞笑文字
1、我買了一袋大米，用電動車馱回家後才發現米袋子一角爛了個口子，在路上已經漏了許多大米。
兒子趕緊走到門外，看著電動車剛才行駛的軌跡，自言自語說：這就是傳說中的米線吧！
2、鄰居家養了一隻可愛的貓咪，今天突然聽說打算把它送人了。
有些不解，問其原因。原來是他家七個月大的兒子話還沒學會說竟然學起了貓叫。
3、兒子在練毛筆字，我給他講了王義之讓王獻之練字練了18缸水的典故，兒子問我：王獻之是誰？
我：王獻之是晉代書法大家王羲之的兒子，也是書法大家，史稱大小王。
兒子把筆一放，道：不練了，王炸都出來了，再練也要不起。
我……
4、我五歲女兒在公園玩，突然撿到一飲料瓶蓋，跑過來高興的對我說，爸爸，再來一瓶哦。
我說，你都不識字，咋知道是再來一瓶？
女兒說，前面兩字一樣的就是謝謝品嘗，不是的話就是再來一瓶——
5、坐公車回家，邊上一個十來歲的小孩在吃東西。
我聞著那味兒很不舒服，就說：“小朋友你能不能別吃了？姐姐有點暈車，都快吐了……”
小男孩看看我，關心的說：“姐姐你別急，吃完我把塑膠袋借給你。”
我……
6、我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？”
媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，那裡有過粗。”
聽完我竟無言以對了！
7、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起來，我起床做好飯菜。本來想哄哄她：孩子他媽，起床吃飯啦！結果說成：媽，起床吃飯啦！
那二貨還來一句：滾！不是每個給你吃奶的人都叫做媽……
8、女同事們聊天，話題是：老公的手機號碼在通訊錄備註的什麼稱呼？
有備註老大的，有備註領導的，還有賤人，二貨，歐巴……
小麗備註的是：老公甲，老公乙，老公丙！
大家都很驚訝：“難道你有三個老公？”
小莉：“什麼呀！老公有三個手機號。”
9、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然後脫光衣服在床上等你，而你在LOL剛開局，你選哪個？”
老公：“選劍聖吧！我劍聖玩的比較好。”
10、妻：“老公，人家要買鑽戒。”
夫：“老婆，買買買，別說鑽石，我本想給你贏得一個未來，不曾想卻輸掉了現在。”
妻：“給老娘說人話！”
夫：“老……老婆，我……我打牌把錢輸光了。”
11、家裡來了兩個老活寶，丈母娘和老媽一起來的，晚上媳婦去趟衛生間，回來一間驚訝的告訴我“老公，你知道嗎，就剛才！我聽到，我親媽對你親媽說，沒意思，無聊，要不咱倆假裝吵一架，看看這倆孩子會幫誰，你親媽居然說，好啊！！好啊！！”……
12、女同桌對英語課不感興趣，上課就偷偷繡十字繡…… 好不容易花了兩個星期的英語課，一幅作品大功告成，英語老師走來：好啊，上課不好好聽課竟然繡十字繡，沒收…… 同桌：老師，我容易嗎？花了八節課才繡好的，你就這麼沒收了？ 老師：你以為我容易嗎？為了收到這成功的作品，我足足忍了你八節課！
13、一次同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說“：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了。就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？”
14、今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿過一片自行車停放的地方，為了節省時間決定從車個車的縫隙裡鑽過去，縫很寬，lz也不特胖，於是乎，穿之，然後，然後，我的pp華麗麗的蹭了其中一輛，然後，全廣場的自行車，嘩啦啦，圈倒了，早餐沒吃成，我扶了一早晨自行車……
15、小時候家裡窮沒怎麼得過零花錢，有一次跟老媽出去買菜，菜販子找了五毛錢，因為拿東西太多老媽懶得把錢塞到包裡就直接給我了，我當時那個激！動！啊！把錢塞在兜裡一直捂著，時不時還掏出來看一眼，然後在緊緊捂住——後來……你錯了，錢沒丟，我走丟了……
16、公車上，一猥瑣男，不斷磨蹭前面的小女孩，小女孩一臉驚恐，望向我求助，還沒等我出手，一個估計能有180斤的壯妹子，拉開小女孩，站了過去，猥瑣男往旁邊退，壯妹回身就一記響亮大耳刮“到我這你怎麼不蹭了！給老娘蹭！”劈啪，一頓大耳刮，猥瑣男被打的鼻口穿血，眼鏡都打掉了！看的我都熱血沸騰！
17、有人問楊過：你平生最恨誰？
楊過說：我最恨有兩人，排第二的尹志平，因為玷污了我女朋友！
又問：那麼排第一的是誰？
楊過：是郭芙，因為她砍了我女朋友！@三思而後俗
18、現在的社會有些亂，出門時一定要多加小心，注意自己的安全，否則，一不小心就可能栽大跟頭，造成人財兩失。
我對這個就非常地講究，特別是打的，我專門找的姐，畢竟女人力氣較小，膽子也較小，掏出刀子來的時候她們不敢反抗，得手後也可以安全的離開！
19、那些背後嚼我舌根的人請你們注意點 他媽的剛才聽到這件事整個人火大知道嗎 不懂不要亂說 沒和我玩在一起不要去猜測好嗎 我無所謂 那別人呢？什麼叫權志龍和我睡過？什麼叫宋仲基為我打過架？都是朋友，ok？真是夠了。
20、女神給屌絲發微信：“我又分手了，這一次我想找個外國男朋友。”
屌絲給女神發了一張玉米圖片。
女神疑惑道：“你這是什麼意思？”
屌絲說道：“玉米，原產于美洲！”
女神罵道：“滾！”
21、我的大學生活過得無牽無掛，我的意思是在大學裡，我既沒牽過手也沒掛過科。
22、她在和他的決鬥中，面紗被挑落。
她捂著自己的臉說：“我們門派的規矩，第一次見到我長相的男人，要麼我殺了他，要麼我嫁給他。你武功比我高，我殺不了你，所以我決定…”
她接著說：“廢了這條規矩。”
23、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什麼？”
小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”
24、山羊和綿羊各開了一家診所，隔的不遠。
奇怪的是，山羊的診所生意很好，綿羊的診所生意卻很差。
猴子問去看病的兔子：“為什麼去找山羊看病而不去找綿羊看病？”
兔子道：“一看鬍子就知道山羊是老中醫，有經驗。”
25、“我剛剛點的東西怎麼還沒來”
“你有點什麼嘛？”
“我有點…喜歡你”
26、結婚之前，老公根據女朋友的顏值，決定對她好的程度。
結婚之後，老公根據老婆嗯勤快程度，決定給她買什麼衣服。
結婚之前，老婆根據男朋友的財富，決定對他溫柔的程度。
結婚之後，老婆根據老公床上的時間，決定給他多少零花錢！
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
27、話說哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
28、晚上正在熟睡，突然老婆大聲的說夢話：“老王，這個孩子是你的，真是你的！”我TM當場就惱了，啪啪兩巴掌把老婆打醒我：“賤人，你TM和哪個老王生孩子了，說夢話都想著他？”老婆把我一頓好揍，一邊揍一邊罵：“尼瑪的王新磊，你TM不就姓王嗎！”我靠，差點忘了，我姓王。()
29、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。 我答應了，由於雨很大，美女老是往我懷裡擠，我也往她身上擠。 然後她更用力的往我懷裡擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：老子的傘，你擠個毛啊？
30、爸媽因為一件小事大吵，我在旁邊勸架。老媽氣急了把她手機摔了，我爸就不樂意了，“你吵歸吵，摔什麼東西！”老媽針鋒相對：“我的東西愛怎樣就怎樣！” 聽完老爸隨手給我一嘴巴子說：“好啊，我的兒子我隨便打！”老媽也毫不示弱，“兒子也是我的！”說完也給我一嘴巴子……
31、上學時候有一次和同學翻牆上網，誰知道剛跳下來就碰到校長。校長教育了好一大會兒，最後越說火越大：長本事了！再翻回去！我和同學只好硬著頭皮翻了回去，剛特碼跳下來。保安拿著電棍就沖了過來：哪來的小流氓！翻回去！
32、很久以前 王子愛上了一個公主。可是巫婆對王子施了咒語，因此王子每年只能說一個字，就這樣，王子等了三年，他要去找公主，對她說出那三個字，王子走在路上，突然被石頭絆倒：“哎臥槽”。王子哭了！
