他到底是你愛情中的毒藥還是解藥？
作者： 戴喆 盧悅 趙悅辰
這幾天我和多數人一樣，也在頻頻刷著“王寶強”。不過有點不一樣的是，
幾年前我也離了婚，我也被深深地傷過。我也曾追得他全世界的跑，尋死覓活的逼得他差點兒跳樓。當然倒不是他和我閨蜜發生了什麼，只是我們彼此相差太多，所以也傷得特別深，就像“寶寶”現在一樣。
當下各種聲音裡，有一個聲音經常引發我思考：王寶強你人這麼單純，又這麼能掙錢，那你找個既不單純又沒能力掙錢的人，這不是等著被人家坑嘛。當初你要找個和你一樣，樸實、沒腦仁的村丫頭，或者有本事掙錢過好日子的女強人，現在怎麼可能出這種事兒~
要我說，這種觀點就是放屁！
一個人努力打拼發展自己，為的什麼？為的不就是得到原先得不到的東西嗎？
寶強從農村走出來，
找個漂亮的，智慧的，有文化的大學生，這不是寶寶的錯。
其實，擇偶時我們都會被對方身上自己沒有的某些特質吸引，只不過這些特質時間長了，很有可能會變成我們相互攻擊的爆點。對於這一點，從我自己血淋淋的過去看，我深有體會。
在這裡我也想跟寶寶說一句——扛過這段撕心裂肺的時間之後，我們也該借著這味“藥引子”給自己一些療愈了。是啊，這麼痛的傷，別讓它白疼了吧……
我和冰山也是在大學的時候認識的，當時我追的他。
沒錯啊，我就是這樣一個人。不喜歡藏著掖著，有什麼說什麼，不高興了就罵，高興了就親，他拿我挺沒轍的。我也挺享受看他拿我沒轍的樣子。然而這種狀況卻在我們結婚之後變了樣兒，我越來越不適應他的冷漠，他也越來越對我的直白避而遠之。
我們經常爭吵，我經常噎得他面紅耳赤，語無倫次。有一次我氣得他大腦缺氧，直接暈了過去。那之後，他就更加疏遠我，更讓我抓不著他了。後來他想和我離婚，
幾年後他跟我說，如果當時不是我掛了電話，他真有可能隨著我的喋喋不休從樓上跳下去。說真的，我都不知道我為什麼那麼瘋狂！可能真的是太痛了吧。我不知道該怎麼宣洩我的情緒。它就像一座憋著萬噸能量的火山，可是火山口卻被人封死了。
所以，當我看到網上有人勸王寶強理智的時候，我真想踹他們幾腳！你們知道個屁！就算寶強想殺了那對狗男女，我都不奇怪。理智？等你們把自己整顆心都交出去，然後再被人整個碾碎的時候，你們再討論什麼是理智吧！
哎～不說了~不懂的人你說了也沒用~
我當時用了足足一年，一年裡我做了上百個小時的諮詢才算徹底從痛苦中走出來。我現在都能算半個諮詢師了。要我說，親密關係就像‘藥引子’，它能幫你看清很多問題。這個道理我以前不懂，所以我特別也想對大家說一句——如果你不知道婚姻的內涵，不懂得其中的道理。那這‘藥引子’定會化成你們關係的‘導火索’，最後炸得你們遍體鱗傷，死無全屍！有些內容真需要我們在進入關係以前，就好好學習學習。
五年前，我的諮詢師問了我一個問題，“你們那麼不一樣，當初卻還走到了一起，你覺得這是為什麼？”從這個問題開始，我也才算轉過頭來第一次正視我們的愛情……
每個人從小到大都或多或少壓抑了某些特質。這些被壓抑的特質會讓我們很難受，所以很多人在沒搞清楚原因之前，就會和有這樣特質的人走到一起。它會簡單、快速的讓我們感覺到，自己也擁有了這些特質。
這就像我和冰山。被叫做“熱狗”的我，同樣來自於一個“熱狗”式的家庭。在我的家庭裡，佈滿了火辣辣的爭吵和撕咬。我們激烈的表達著各自的主張，大家只有贏得爭論，才能在家庭中占得一席之地。
愛與恨，高濃度的情感表達，在我的世界裡是理所當然的。然而這種特質也伴隨著問題——在我的家庭中，我們的關係沒有距離感。我們沒有邊界，家庭環境處在過度的刺激之中。
而“冰山”呢？他則來自一個“柵欄”式的家庭。這個家庭裡，所有人都不會輕易表達自己。家庭成員之間相敬如賓，非常禮貌，感覺說話都小心翼翼的。他們按照彼此角色的分工，都做好了自己分內的工作，至於其他的，他們相互之間都不會干涉。
這是他們維繫好一個家庭的理念。在他們的觀念中，人跟人之間就是應該是有距離。他們間的疆界感非常明顯，家庭環境處於過度防禦的狀態。然而就是這樣完全不同的兩個家庭，卻讓我們彼此都從對方身上得到了滿足。對方明顯的特質都恰好對應了我們被壓抑的部分，這讓我們的關係在最初非常融洽。
記得我第一次去他家的時候，還以為他媽媽會像我媽一樣問東問西說個沒完。沒想到，他媽只說了一句：“姑娘我看見了，挺好的。你們的事兒我們不管，都聽你們的。倆人想結婚了，告訴我們一聲就行。”不是吧？這樣就完了！對於從小房間門都不能鎖的我來說，這簡直太爽了！我真的第一次感覺到什麼叫尊重，什麼叫自我。
同樣，冰山也是如此，他第一次來我家的時候，我媽在飯桌上問東問西。我覺得她這樣特別不好，就在飯桌上跟她吵了一架。當時把冰山嚇壞了，他不知道，我和我媽吵歸吵，但是哪說哪兒了，吵完了也就沒事兒了。冰山當時還跟我說，真羡慕你和你媽，雖然你們打得挺嚇人的，但是感覺真的好親啊，什麼都可以說～
是啊，我們羡慕對方，我們都有對方身上缺少的東西——
我想在他身上體驗擁有空間的，像成人的，擁有邊界、支持信任的愛；他想在我這裡體驗充滿親密的，像嬰兒的，沒有邊界、毫無保留的愛。這看起來很好吧，但當時的我們都沒有看明白，這只是一種投射，一種假像。
我們通過身體的連接假裝自己擁有了這些。就好像一個小孩害怕大狗，當和爸爸在一起的時候他就不害怕了。可是爸爸一旦離開，他還是會渾身發抖。這是一種外化的強大，而我們都會認為，我們必須和別人連接，我們才能強大起來。
就像寶寶以為他有了馬蓉，有了宋喆，他就可以擁有智慧，擁有駕馭財富的能力，擁有進入高格局生活的資本。然而當他們離開，失去外在條件，他才看清楚自己仍然是單純的傻根。這也像馬蓉、宋喆，他們以為有了寶寶，他們就有了財富，有了自我實現，有了走在坎城紅毯上的自信。然而當寶寶離開，失去外在條件，他們也依然回到了原點。
借助外在條件的實現，終歸會讓我們回到原點。正如只有小男孩的心理能量成長到不怕狗的爸爸的狀態，他才能真正在那只狗面前毫無畏懼。而我們每個人都有害怕的“大狗”，想不再害怕內心的“大狗”，先外化，再內化，這是成長之路永遠唯一的途徑。
另外，我們擇偶時會不知不覺希望對方把我們內在壓抑的部分表現出來，但時間長了，當對方習慣性表現出那些特質時，我們卻會反過來壓抑對方的這部分特質。
就像我會在後來對冰山說：“你為什麼這麼冷漠！”而冰山也同樣會對我說：“你給我一點空間行不行？！”這些聲音其實也是我們內在自我的對話，我們在問自己被壓抑的部分：我們真的需要疆界嗎？我們真的需要親密嗎？
就像我對冰山說：你以前不是喜歡我熱情似火嗎？怎麼現在又覺得我在侵佔你？這其實是我對自己說：有話直說難道不對嗎？把自己感受都表達出來不對嗎？可他怎麼會這麼痛苦，我也這麼痛苦。難道我錯了嗎？
仿佛冰山也在對我說：你不是喜歡我安靜的樣子嗎？怎麼現在又覺得我冷若冰霜了？那其實也是他在對自己說：人跟人之間不是該有邊界嗎？可是我的邊界，怎麼也讓我們這麼痛苦呢？
那王寶強呢？他可能會說：不是只要我努力用心地對一個人好，我就能獲得很多的愛嗎？為什麼我把我的所有的都付出了，現在卻換來失去了一切呢？馬蓉呢？她可能也會說：不是有錢就可以擁有一切嗎？為什麼我現在擁有這麼多錢，卻還是不能得到我想要的東西？
是啊，這就仿佛一劑生活的“藥引子”，幫助整合我們的價值觀，幫助我們確認自己內心中真正認定的到底是什麼。
覺察、成長、整合——這是親密關係能給予我們的收穫，但實現這三部分不容易，它需要有兩個過程：
第一、哀悼
我們要有一個共情的空間去完成哀悼，你可能需要時間和空間獨自去完成，也可能需要另一半的陪伴來托你一把。總之，我們要重新經歷那些受傷的過去，我們要完成一個充分的回顧，把我們的情感進行完全地釋放。其實，所有的創傷都是沒有被理解的情緒，我們要做的就是修復過去的坑洞，在這個過程中徹底地理解自己。
第二、學習
我們要從對方身上習得我們本身沒有的東西。當我向冰山學會尊重別人的邊界，我會發現，即便和別人有邊界，我們的關係也可以很好。當冰山向我學習表達需要，他會發現，即便他表達了內心的脆弱，我也可以接納他，他未必會受到傷害。
這個世界並沒有那麼安全，它需要一些邊界；這個世界也沒有那麼可怕，它需要一些融合。於是親密關係的藥引子，就這樣引出了藥效，療愈了傷痛。
然而，大部分的親密關係並不能幫我們療愈所有的傷痛。就像我當初差點兒逼死了他，也逼死了我自己。最後到底還是我通過諮詢解決了問題。原因是我們的創傷有兩個層次。第一個層次還好，只要我們成熟度足夠，我們就有可能療愈；而第二個層次我們確實是需要找醫生的。
第一層次：壓抑
我們的內在有些特質雖然被壓抑了，但還有連接的部分。即：我有這個需要，但我暫時忘記了這個需要。而當我和Ta在一起的時候，Ta喚起了我的需要。於是，我才開始意識到我有這個需要。而只要我們能意識到，我們就還是有機會療愈。
第二層次：分裂
我們的內在有些特質已經完全斷裂，沒有連接的部分了。即：我有這個需要，但是我徹底忘記了這個需要。這即便我和Ta在一起，也不覺得自己有這個需要。到這一步往往我們很難再走下去了，這也是我們相愛相殺的根本原因。
我們每個人都像月球表面，在我們內心都有大大小小的坑洞。小坑還好，但大坑卻讓我們深陷其中，無法自拔。這些坑洞就是我們在成長過程中形成的問題和矛盾，父母幫不了我們，我們也很難察覺到。但這些問題卻容易被我們投射到愛人身上，這是極其錯誤的，同時也是不容易被意識的。
相愛的兩個人之間，會有太多移情和投射。這些都會給對方造成壓力和衝擊。所以當出現這些問題的時候，會特別考驗我們從什麼角度看待這些問題。是任由自己的情緒，放任自己的行為？還是想盡辦法改變對方以讓我們舒適？或者傻乎乎的認為，愛人就得愛我，管我，引導我，幫助我解決問題？
正確答案只有一個——那就是真正客觀的、有效的、全面的、覺察問題，領悟、認識這些問題的成因，然後分析這些問題該怎麼面對。考量問題的嚴重程度，最終決定是自己解決，還是找專家解決。
有統計顯示，我們自身的問題有70%是需要我們自己負責的，這70%問題如果我們確實沒有能力解決，那我們就該找專業的醫生。剩下30%才是其他人可以幫助我們解決的，而這30%裡也不都是愛人。父母、親戚、朋友、同事、孩子，再加上愛人，他們都可以分擔一些。這樣的程度是他人可以承受的，不至於讓我們的人際關係出現問題。
其實愛人作為陪伴者，能幫助我們的也就在10%—20%。愛人之間彼此互為“藥引子”，但也僅僅是藥引子而已。記住，能救你的是醫生，能愛你的才是你的愛人。別讓親密關係“雪中送炭”，只有我們夠成熟了，這份關係也才能“錦上添花”。
祝福你們，也祝福所有的親密關係。
在我的家庭裡，佈滿了火辣辣的爭吵和撕咬。我們激烈的表達著各自的主張，大家只有贏得爭論，才能在家庭中占得一席之地。
愛與恨，高濃度的情感表達，在我的世界裡是理所當然的。然而這種特質也伴隨著問題——在我的家庭中，我們的關係沒有距離感。我們沒有邊界，家庭環境處在過度的刺激之中。
而“冰山”呢？他則來自一個“柵欄”式的家庭。這個家庭裡，所有人都不會輕易表達自己。家庭成員之間相敬如賓，非常禮貌，感覺說話都小心翼翼的。他們按照彼此角色的分工，都做好了自己分內的工作，至於其他的，他們相互之間都不會干涉。
這是他們維繫好一個家庭的理念。在他們的觀念中，人跟人之間就是應該是有距離。他們間的疆界感非常明顯，家庭環境處於過度防禦的狀態。然而就是這樣完全不同的兩個家庭，卻讓我們彼此都從對方身上得到了滿足。對方明顯的特質都恰好對應了我們被壓抑的部分，這讓我們的關係在最初非常融洽。
記得我第一次去他家的時候，還以為他媽媽會像我媽一樣問東問西說個沒完。沒想到，他媽只說了一句：“姑娘我看見了，挺好的。你們的事兒我們不管，都聽你們的。倆人想結婚了，告訴我們一聲就行。”不是吧？這樣就完了！對於從小房間門都不能鎖的我來說，這簡直太爽了！我真的第一次感覺到什麼叫尊重，什麼叫自我。
同樣，冰山也是如此，他第一次來我家的時候，我媽在飯桌上問東問西。我覺得她這樣特別不好，就在飯桌上跟她吵了一架。當時把冰山嚇壞了，他不知道，我和我媽吵歸吵，但是哪說哪兒了，吵完了也就沒事兒了。冰山當時還跟我說，真羡慕你和你媽，雖然你們打得挺嚇人的，但是感覺真的好親啊，什麼都可以說～
是啊，我們羡慕對方，我們都有對方身上缺少的東西——
我想在他身上體驗擁有空間的，像成人的，擁有邊界、支持信任的愛；他想在我這裡體驗充滿親密的，像嬰兒的，沒有邊界、毫無保留的愛。這看起來很好吧，但當時的我們都沒有看明白，這只是一種投射，一種假像。
我們通過身體的連接假裝自己擁有了這些。就好像一個小孩害怕大狗，當和爸爸在一起的時候他就不害怕了。可是爸爸一旦離開，他還是會渾身發抖。這是一種外化的強大，而我們都會認為，我們必須和別人連接，我們才能強大起來。
就像寶寶以為他有了馬蓉，有了宋喆，他就可以擁有智慧，擁有駕馭財富的能力，擁有進入高格局生活的資本。然而當他們離開，失去外在條件，他才看清楚自己仍然是單純的傻根。這也像馬蓉、宋喆，他們以為有了寶寶，他們就有了財富，有了自我實現，有了走在坎城紅毯上的自信。然而當寶寶離開，失去外在條件，他們也依然回到了原點。
借助外在條件的實現，終歸會讓我們回到原點。正如只有小男孩的心理能量成長到不怕狗的爸爸的狀態，他才能真正在那只狗面前毫無畏懼。而我們每個人都有害怕的“大狗”，想不再害怕內心的“大狗”，先外化，再內化，這是成長之路永遠唯一的途徑。
另外，我們擇偶時會不知不覺希望對方把我們內在壓抑的部分表現出來，但時間長了，當對方習慣性表現出那些特質時，我們卻會反過來壓抑對方的這部分特質。
就像我會在後來對冰山說：“你為什麼這麼冷漠！”而冰山也同樣會對我說：“你給我一點空間行不行？！”這些聲音其實也是我們內在自我的對話，我們在問自己被壓抑的部分：我們真的需要疆界嗎？我們真的需要親密嗎？
就像我對冰山說：你以前不是喜歡我熱情似火嗎？怎麼現在又覺得我在侵佔你？這其實是我對自己說：有話直說難道不對嗎？把自己感受都表達出來不對嗎？可他怎麼會這麼痛苦，我也這麼痛苦。難道我錯了嗎？
仿佛冰山也在對我說：你不是喜歡我安靜的樣子嗎？怎麼現在又覺得我冷若冰霜了？那其實也是他在對自己說：人跟人之間不是該有邊界嗎？可是我的邊界，怎麼也讓我們這麼痛苦呢？
那王寶強呢？他可能會說：不是只要我努力用心地對一個人好，我就能獲得很多的愛嗎？為什麼我把我的所有的都付出了，現在卻換來失去了一切呢？馬蓉呢？她可能也會說：不是有錢就可以擁有一切嗎？為什麼我現在擁有這麼多錢，卻還是不能得到我想要的東西？
是啊，這就仿佛一劑生活的“藥引子”，幫助整合我們的價值觀，幫助我們確認自己內心中真正認定的到底是什麼。
覺察、成長、整合——這是親密關係能給予我們的收穫，但實現這三部分不容易，它需要有兩個過程：
第一、哀悼
我們要有一個共情的空間去完成哀悼，你可能需要時間和空間獨自去完成，也可能需要另一半的陪伴來托你一把。總之，我們要重新經歷那些受傷的過去，我們要完成一個充分的回顧，把我們的情感進行完全地釋放。其實，所有的創傷都是沒有被理解的情緒，我們要做的就是修復過去的坑洞，在這個過程中徹底地理解自己。
第二、學習
我們要從對方身上習得我們本身沒有的東西。當我向冰山學會尊重別人的邊界，我會發現，即便和別人有邊界，我們的關係也可以很好。當冰山向我學習表達需要，他會發現，即便他表達了內心的脆弱，我也可以接納他，他未必會受到傷害。
這個世界並沒有那麼安全，它需要一些邊界；這個世界也沒有那麼可怕，它需要一些融合。於是親密關係的藥引子，就這樣引出了藥效，療愈了傷痛。
然而，大部分的親密關係並不能幫我們療愈所有的傷痛。就像我當初差點兒逼死了他，也逼死了我自己。最後到底還是我通過諮詢解決了問題。原因是我們的創傷有兩個層次。第一個層次還好，只要我們成熟度足夠，我們就有可能療愈；而第二個層次我們確實是需要找醫生的。
第一層次：壓抑
我們的內在有些特質雖然被壓抑了，但還有連接的部分。即：我有這個需要，但我暫時忘記了這個需要。而當我和Ta在一起的時候，Ta喚起了我的需要。於是，我才開始意識到我有這個需要。而只要我們能意識到，我們就還是有機會療愈。
第二層次：分裂
我們的內在有些特質已經完全斷裂，沒有連接的部分了。即：我有這個需要，但是我徹底忘記了這個需要。這即便我和Ta在一起，也不覺得自己有這個需要。到這一步往往我們很難再走下去了，這也是我們相愛相殺的根本原因。
我們每個人都像月球表面，在我們內心都有大大小小的坑洞。小坑還好，但大坑卻讓我們深陷其中，無法自拔。這些坑洞就是我們在成長過程中形成的問題和矛盾，父母幫不了我們，我們也很難察覺到。但這些問題卻容易被我們投射到愛人身上，這是極其錯誤的，同時也是不容易被意識的。
相愛的兩個人之間，會有太多移情和投射。這些都會給對方造成壓力和衝擊。所以當出現這些問題的時候，會特別考驗我們從什麼角度看待這些問題。是任由自己的情緒，放任自己的行為？還是想盡辦法改變對方以讓我們舒適？或者傻乎乎的認為，愛人就得愛我，管我，引導我，幫助我解決問題？
正確答案只有一個——那就是真正客觀的、有效的、全面的、覺察問題，領悟、認識這些問題的成因，然後分析這些問題該怎麼面對。考量問題的嚴重程度，最終決定是自己解決，還是找專家解決。
有統計顯示，我們自身的問題有70%是需要我們自己負責的，這70%問題如果我們確實沒有能力解決，那我們就該找專業的醫生。剩下30%才是其他人可以幫助我們解決的，而這30%裡也不都是愛人。父母、親戚、朋友、同事、孩子，再加上愛人，他們都可以分擔一些。這樣的程度是他人可以承受的，不至於讓我們的人際關係出現問題。
其實愛人作為陪伴者，能幫助我們的也就在10%—20%。愛人之間彼此互為“藥引子”，但也僅僅是藥引子而已。記住，能救你的是醫生，能愛你的才是你的愛人。別讓親密關係“雪中送炭”，只有我們夠成熟了，這份關係也才能“錦上添花”。
祝福你們，也祝福所有的親密關係。
