母愛日誌：我愛你，親愛的女兒！

母愛日誌：我愛你，親愛的女兒！

幸福，人們給它的定義是持續時間較長的對生活的滿足和感到生活有巨大樂趣並自然而然地希望持續久遠的愉悅心情。

是發自內心的不因物喜不以己悲，並不是需要得到外物才有的短暫的愉快、安詳，平和之情緒。

而委屈，會想哭或者極端地想笑，因為憋得慌，因為沒有人理解和幫助，缺乏溫暖的懷抱安穩的保障。

從小，我成長的道路上，並沒有持續的鮮花和掌聲。有了孩子，卻希望她能光鮮亮麗地成長。卻並沒有考慮各方面的因素，作為女兒的先天條件之一，我和她父親的條件並不是多好，這是最基本的對不起。我們口口聲聲說愛，能付出的愛行卻少之又少，想做了做不到的就都擱淺了下來。現在就只能在心裡默默愧疚。

在小穎剛出生的時候，我並沒有準備好，用品都從百度上download了買全了，但是一面對兒科“賺家”的黃疸入保溫箱治療，

每天12小時烤藍光，就懵了只剩下眼淚流不幹了。孩子剛從繈褓裡拼勁全力鑽出來，她對這個世界本就是陌生而害怕的，卻得不到母親的懷抱爺奶的溫暖，因我的無知而被困在小小的保溫室，並無大礙卻被忽悠得死了咋辦，沒說好孩子就被抬進去頭上紮滿了針管，還被身下墊的壞掉的呼吸頻率器的亂叫不時的驚嚇，睡不安穩。

看著小小的她因為我的優柔寡斷而受罪，翻身困難身上還帶一堆亂七八糟的東西，被困在乾燥的器皿裡，難受的不行，我的心痛的就要死了。還被醫生護士說我一才產房下來就這事那事，我不出來就沒人說一句話聽話的要命，然後我們很聽他們話地讓女兒白白受了六天罪，

最後一晚我被那個壞掉的儀器的亂叫聲折騰了一夜沒睡，我看見我的孩子在裡面有哭的動作卻聽不見她的哭聲，但半夜我們沒有車帶女兒回家，就一直忍到護士把那個壞心率儀器取掉，針管拔掉，一整個黑夜，我可憐的孩子才得救！那麼小的生命，剛來到這個世界，他們就那麼狠心欺騙！

現在一想起扶貧醫院那個兒科姓張的惡魔嘴臉，我都後悔當初沒罵她掉錢眼裡鑽不出來良心被狗吃了！當然她還“心安理得”地在等她下一個聽話的顧客，她的刮錢工具！不會在意我們這些弱勢群體對她的深深譴責。而在我們暗自的譴責之後，是對自己孩子的深深愧疚，對不起，在她來到這個混亂的世界之中，作為她僅有的監護人，

沒有做到保護好她的使命。一句沒有做到，就讓她受苦委屈，真的很想扇死自己。

爾後，我用力去愛她，在意她的每一聲哭泣，會被婆婆說一聲也不讓哭！但還是對不起，會在處理不好自己的婚姻關係，心裡憋屈之後，控制不好脾氣，嚇著自己的小孩子。

那麼柔軟懂事的小精靈，我把她嚇哭以後，再大的脾氣也沒有了，只一個勁兒地抱著她向她說對不起。明明對不起沒有用，明明下一次可以不再對不起她。我卻不能保證自己永遠永遠不再發脾氣，不再生任何人的氣。可是我會盡全力克制。

為了因我而來的這個小生命，我學會了犧牲，犧牲自由去醞釀她，犧牲睡眠去喂她把她尿尿，犧牲所有的娛樂去陪伴她，為她學會了一些從前不會的也不願意學的，事事上網查資料，想法變法地為她做好吃的，用心挑選玩具逗她樂，給她去買面料舒服的自認為不難看的衣服鞋子，當然也因缺錢而到處把省錢考慮在了選擇因素之中...

工作了，不得已與她分開，也一閒暇便會想她，

想她的笑她的每一種表情，她一聲一聲叫媽媽時候的聲音。然後只要有時間，頭天晚上六點半就會坐三小時的汽車歸心似箭地跑去看她，想著她看見自己會高興，會覺得自己不孤單，在這個世界上有很多人真的愛她真的親她。

這大概就是我從未體驗過的真正熱戀的感覺吧。謝謝女兒給我的這種幸福感覺。我想為她做很多很多的事，想給她營造幸福的家庭環境，提供優質的物質生活，在意她的心裡想什麼需要什麼，會讓她開心快樂勇敢幸運地成長。無論光鮮亮麗與否，一路都會收到我送她的鮮花和掌聲。此生，我會用餘生陪伴，永遠都在，約定不變。

我愛你，我親愛的寶貝女兒，我永遠的寶貝。