身邊的奇葩段子：窮，無止盡；愛，有盡頭
1、每天跟美女迎面走過後，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。
2、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子髒了，我幫你擦擦吧？美女：不了剛才有人舔過了。我：現在競爭太激烈了。
3、我滿臉堆笑，變戲法似的從背後掏一大束玫瑰：“當當當當！鮮花送美女！”女神皺了皺眉，往後倒了兩步。。。我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”女神說:“不是，對牛糞過敏。”
4、今天用QQ和女神表白，什麼排比，比喻各種修辭，可謂字字經典，句句動情，引經據典，聲情並茂，驚天動地泣鬼神。最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：“你他媽誰啊？”
5、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？ 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
6、屌絲；女神、我可以抱你嗎？ 女神；別說抱抱了.只要錢到位啥都好說！ 屌絲聽罷毫不猶豫的吞掉一枚硬幣 然後緊緊抱住女神說道錢已經到胃了 ....
7、暗戀一女神，對我說生活費沒了，以後的日子怎麼過，我一想臥槽機會來了，語重心長的對女神說，我來告訴你沒錢的日子該怎麼過。
8、今天和女同事逛超市，我正要付款，她說＂等等，我有卡＂，我一聽，狂感動，真是太體貼了。 。。。。然後看見她從錢包裡拿出一張＂超市積分卡＂。
9、喜歡你的人，會對你說我洗澡去了，之後還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡後就像死在浴室一樣。
10、如果女孩子阻止你給她買某樣東西的理由是“太貴了”而不是“不適合我”“我不喜歡”，那就別墨蹟了，
11、初中同學聚會，大家十幾年沒見，喝了幾杯就開始聊起了各自的職業。班長指著門外的賓士說道：“我醫生。”副班長指著門外的寶馬說道道：“厲害了，我律師。”學習委員指著門外的保時捷說道：“厲害了，我記者。”我指著門外的計程車說道：“厲害了，我的哥。”
12、屌絲：女神，今年情人節跟我在一起好嗎？女神：窮B，滾好嗎！屌絲：誰說我窮了？大不了我給你200塊，跟我在一起吧！女神：我給你300你滾好嗎？屌絲：好！一言為定啊，這是我銀**號XXXXXXXXXX。
13、又進局子了。我無奈的對員警說：“請相信我，我真的是好人。”員警冷笑一聲：“你也算是好人？怎麼證明！”我想了想，給女神打了一個電話：“喂，是我。”電話那頭傳來女神的聲音：“拜託，
14、把手機壁紙設置成女神微笑嘟嘴的照片，這樣每次打電話她就能親我了。可是我的手機99%的時間都只能捧在手裡。
15、《沒有和女神幸福快樂的在一起麼？》 看到一個很勵志的故事，一家公司裡有個很窮的小夥子喜歡上了一個白富美， 於是他決定用真心打動白富美的芳心， 之後他每天都偷偷給白富美的抽屜裡塞一張寫滿情話的紙條， 就這樣日復一日，年復一年，終於練出了一手好字。
