想分手又捨不得怎麼辦？ 難道放不下的真的是愛情嗎？

首先，人們放不下的其實可能是自己的“付出”，也就是在經濟學裡說到的沉沒成本。當然，在這裡沉沒成本的意義又不止是指物質，

也有可能包括情感、時間等等諸多因素。說到這裡我又想到了小王子，想起了故事裡說的“馴養”。狐狸說，對我而言，你只不過是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你，你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是只狐狸，就跟其他千萬隻狐狸一樣。然而，如果你馴養了我，我們將會彼此需要。對我而言，你將是宇宙唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。我就會每天期待你的到來，就會感覺幸福，而你也是一樣。所以說，馴養其實就是付出努力去建立關係的過程。而事實上，任何關係的建立也都離不開彼此的馴養。

然而，當一段已經開始馴養的關係，卻逐漸越發明顯地顯露出並不合適的本質的時候，馴養過程的投入就會變成可能的沉沒成本。而在這種情況下，投入越大，付出越多的人，往往越是難以放手的一個。無他，捨棄這段關係，對他來說不止意味著一段關係的終結，還意味著自己所有的付出所有的投入，包括那再不會重來的光陰，那再不能重新回去的選擇，

那每一個夜半的哭泣與黎明的光亮和溫暖，都將付之東流。而自己必須獨自承受這一切的苦果。這顯然是很痛苦的。因而，很多人在遇到這種情況的時候，都會“選擇性失明”、“選擇性失聰”，只為忽視那些不適合，繼續“癡情”地堅持下去，用都會好起來的期待來安慰自己，以暫時免於承受那份沉沒的痛苦。然而，也很顯然的是，越堅持，這種沉沒成本就會越高，放手之後要承擔的後果也越嚴重。然後，自然也就越難以放手，結果，這就變成了一個閉環。

其次，更深層的來說，人們放不下的還有“被需要”的需要。就像很多言情劇的狗血劇情一樣，那些男生明知道自己是備胎，還是義無反顧孜孜不倦地在把自己的生活過成一篇“論一個備胎的自我修養”。

其實對方真的有那麼需要我們嗎？你離開了，他就活不了？恐怕大多數人也不至於真的自戀到相信對方會活不下去的地步。然而，人們卻還是樂於相信，“我不能離開他，他需要我”的荒謬邏輯，並且任由這個邏輯帶給自己滿足，

安撫自己繼續在這個不適合的關係裡繼續堅挺著。

所以，說到這裡，你瞭解你離不開的究竟是什麼了嗎？而真正好的關係，倒恰恰應該是彼此能夠離得開的。離開你，我還是完整的我自己，遇見你，我們是更好的一個整體。進入你的生命，我願我帶著一份一份的贊禮，進入我的生命，你讓我遇見了越來越美好的自己。