多了一道心牆，就少了一個朋友
文/劉墉
小時候，我家四周是一片空曠的田野，我常站在田埂上對別的小朋友說：“田間的那棟房子就是我家，這塊田則是我家的院子，你們隨時都可以到我家來玩。”
七歲的時候，我搬進城市，院子四周種了些七裡香當作圍牆，我常跟鄰居的孩子在牆間穿梭，我說：“我這的這道牆，處處都有門，隨便你們進去。”
十歲的時候，家裡把樹牆除去，改建一堵磚牆，牆不高，所以鄰居小朋友常站在牆外的垃圾箱上和我聊天，有時他們的球不小心掉進來，就自己爬牆過來撿。
十二歲的時候，
二十六歲的時候，我們搬進一棟公寓，除了窄窄的一個陽臺，根本沒有院子。我們在門上裝了貓眼，有人來訪，總先看看是誰才開門。
二十九歲的時候，我來到了紐約，住進一棟大樓的套房，連陽臺也沒了，朋友來，我非得在電話裡問清是誰，才敢按鈕請他進來。
三十年來，由沒有牆的大院子，到沒有院子只有牆，這不僅是住的改換，也是心靈的變化。
幼兒時，我的心是打開的，純真地歡迎每個人進入我的心房。
兒童時，我的心是半開的，要進來的人隨時可以進來，我從不加阻擋。
少年時，
青年時，我心裡的小院子也被剝奪了，而不得不從“小洞”看每位來訪的人。
現在，我到達一個世界上最熱、最繁華、也最進步的城市，我的心卻像放在一個小小密封的盒子裡，雖然別人奪不走，我卻也見不到和煦的陽光，吸不到新鮮的空氣了。
我多麼希望能再回到兒時的那片田園，讓千頃的稻浪，作我的心牆；讓人們在我的心牆裡收割，把我的心牆當作他們的食糖。
我多麼希望再擁有兒時的天空，那是一個又寬又大的天空，不為濃煙所遮翳，不被高樓所侵奪。
我多麼希望再擁有兒時的田埂，它雖然又窄又小，但四通八達，每個孩子都能通過它，
如果我不能再擁有那麼開闊的心牆，也請賜我一個七裡香的樹牆吧！讓我的花香沁郁四方，讓小朋友隨意穿梭，因為我實在不喜歡那些只會隔離人與人的“鋼筋水泥的圍牆”。
你說話的方式毀了你的優勢
文/艾小羊
01
一次活動上，他坐在我旁邊，是一個文創企業的老闆，設計師出身，帶了一個年輕女員工。準備吃飯的時候，大家交流創業心得，女孩開始低頭玩手機。“你就不能不玩手機嗎？”他忽然說，聲音大到我們都聽到。“怎麼了，飯不還沒來嘛？”女孩臉一紅，顯然面子掛不住。“要再玩手機你就出去！”他更生氣了。
你說話的方式毀了你的優勢
大家紛紛勸解，心想這都什麼事兒啊。
後來女孩跟我一起去洗手間，
她的老闆是不是爛人？我看未必。與工作夥伴、客戶一起吃飯，低頭玩手機顯然很不專業，然而，因為老闆採用了不恰當的說話方式，不僅導致自己失去了一個員工，更使這位員工，因為反感老闆的情緒失誤，而失去了反思自己的機會。
如果當時，他可以發條微信告訴女孩，這樣的場合，認真傾聽大家談話，可以學到很多知識，女孩是不是更樂意放下手機？如果事後，他能給女孩講講職場社交規則，告訴她什麼情況下，不應該低頭玩手機，女孩恐怕不僅不會覺得他是個爛人，甚至在很多年後，還會想起有一個大哥哥一般溫暖的上司，教會自己很多人生道理。
上司，是我們踏入職場後，
我對一個好上司的判斷，首先看他說的話，會不會讓自己失去威信與優勢。
一個人會說話，體現他的情商、智慧、歷練，你跟這樣的人在一起，才不會經常因為情緒反彈而做出錯誤的判斷。他會說話，他說的話你才能聽進去，你在他手下做事，才能更快地學到東西。
02
想想那些特別討厭的人，你會發現，首先是他們說話的方式特別讓人討厭，而不一定真做了什麼壞事兒。
很多時候，占了理的人，因為說話的方式別人接受不了，
丈夫的內疚，瞬間化為憤怒：娶你才倒楣呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上個月才給你買了包。
做錯了事，卻完全不知道自己錯了，這種情況其實很少。當失誤發生時，我們會變得敏感、自卑，一邊埋怨自己怎麼這麼笨，一邊出於本能，希望抓住對方的失誤，扳回一局或者挽回一點面子。
佔據優勢，卻不會說話的人，正好給了失誤方這個機會：瞧你什麼態度？就沖你這態度，我這樣對你也沒錯。
真正能讓別人心服口服地承認自己錯了，不是看你跳得多高、說得多難聽，而是心平氣和地找原因、說結論，不要把事情引入指責的怪圈。
任何關係，一旦進入互相指責的怪圈，大家就會放棄成長，只爭輸贏。
我在職場看到過太多這樣的團隊。老闆經常指責下屬，說話完全不講究，下屬就開始挑老闆的刺，什麼嘴臭、腹黑、油頭、長相猥瑣、三觀不正直男癌都來了，沒有一項是就工作論工作。
當你發現自己陷入這樣的職場環境，離職恐怕是最正確的選擇，因為這樣的老闆不會讓你成長，只會讓你逐漸失掉對工作的熱愛。
為什麼有人總是以不當的說話方式讓自己處於劣勢？除了少部分人是因為修養不夠，更多的情況是他們忽略了人與人之間的心理距離。
夫妻之間、父母之間，覺得怎麼說話無所謂，反正是一家人；而那些喜歡以大家長自居的上司，也特別容易一開口就傷人。
03
距離感是人與人之間最寶貴的存在，成年人最重要的美德是邊界意識。這個世界上，除自己之外的都是外人，應該遵循社交三原則：彼此尊重、理智對話、就事論事。
那麼，怎樣說話能夠讓你清晰地表達自己，讓對方意識到錯誤，以後避免同樣的失誤？
首先，當我們指出一個人的錯誤，絕不是為了讓他無地自容，而是有所改進。那些因為意外而造成的小失誤，一笑而過，對方會感念你的大度。
第二，問句，尤其反問，很容易造成居高臨下的姿態。“你怎麼能犯這種錯誤？”與“我們來分析一下這次失誤是怎麼造成的”，前者會讓對方立刻豎起防備，後者才會讓他們啟動反思模式。
第三：不要算老賬，說你總是這樣，或者你上次也是這樣。算老賬容易讓對方產生挫敗感，即他在你心中的形象已經定型，再怎麼努力都沒用。
當對方失誤，你佔據優勢，根本不必再去證明自己有多正確。總是做這種證明題的人，最後沒變成神，反倒成了瘟神，大家避之不及。
指出他人失誤，只有一個善意的出發點：就是增進團隊成員的瞭解與和諧。應該把智慧放在探討怎樣可以做得更好，而不是把對方說成小丑。
你不是神，也會犯錯，也反感他人的指責。
請記住，當我們身邊出現了他人，是為了彼此取暖，過得更好，而不是顯得你比他高明，無論你們的關係，是朋友、上下級還是伴侶。
作者簡介：艾小羊，複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《我不過無比正確的生活》，公眾號：清唱（ID：qingchangaixiaoyang），微博@有個艾小羊。
不要把事情引入指責的怪圈。任何關係，一旦進入互相指責的怪圈，大家就會放棄成長，只爭輸贏。
我在職場看到過太多這樣的團隊。老闆經常指責下屬，說話完全不講究，下屬就開始挑老闆的刺，什麼嘴臭、腹黑、油頭、長相猥瑣、三觀不正直男癌都來了，沒有一項是就工作論工作。
當你發現自己陷入這樣的職場環境，離職恐怕是最正確的選擇，因為這樣的老闆不會讓你成長，只會讓你逐漸失掉對工作的熱愛。
為什麼有人總是以不當的說話方式讓自己處於劣勢？除了少部分人是因為修養不夠，更多的情況是他們忽略了人與人之間的心理距離。
夫妻之間、父母之間，覺得怎麼說話無所謂，反正是一家人；而那些喜歡以大家長自居的上司，也特別容易一開口就傷人。
03
距離感是人與人之間最寶貴的存在，成年人最重要的美德是邊界意識。這個世界上，除自己之外的都是外人，應該遵循社交三原則：彼此尊重、理智對話、就事論事。
那麼，怎樣說話能夠讓你清晰地表達自己，讓對方意識到錯誤，以後避免同樣的失誤？
首先，當我們指出一個人的錯誤，絕不是為了讓他無地自容，而是有所改進。那些因為意外而造成的小失誤，一笑而過，對方會感念你的大度。
第二，問句，尤其反問，很容易造成居高臨下的姿態。“你怎麼能犯這種錯誤？”與“我們來分析一下這次失誤是怎麼造成的”，前者會讓對方立刻豎起防備，後者才會讓他們啟動反思模式。
第三：不要算老賬，說你總是這樣，或者你上次也是這樣。算老賬容易讓對方產生挫敗感，即他在你心中的形象已經定型，再怎麼努力都沒用。
當對方失誤，你佔據優勢，根本不必再去證明自己有多正確。總是做這種證明題的人，最後沒變成神，反倒成了瘟神，大家避之不及。
指出他人失誤，只有一個善意的出發點：就是增進團隊成員的瞭解與和諧。應該把智慧放在探討怎樣可以做得更好，而不是把對方說成小丑。
你不是神，也會犯錯，也反感他人的指責。
請記住，當我們身邊出現了他人，是為了彼此取暖，過得更好，而不是顯得你比他高明，無論你們的關係，是朋友、上下級還是伴侶。
作者簡介：艾小羊，複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《我不過無比正確的生活》，公眾號：清唱（ID：qingchangaixiaoyang），微博@有個艾小羊。
