孩子讓你頭疼的時候，就想想三十年後
文/蔥爸老時
當遇到孩子教育問題，迷失了處理原則的時候，我們做父母的只要試著從孩子長遠發展的背景下考慮，只要清晰自己教育孩子的終極目標。一切問題，都會變得簡單明瞭。
你希望孩子30年後，是個什麼樣的人？
最近一位女家長，帶著焦躁找到我，聊她女兒的問題。“我女兒越來越不聽話了，經常無理取鬧，你說我該怎麼辦？”——我知道，這句話裡有很多坑，比如，“聽話”是什麼意思？什麼又叫做“無理取鬧”？如果我直接回答她的問題，告訴她該怎麼辦，就相當於承認了孩子必須聽她的話，
但我還是決定先跳進坑裡：“舉個例子吧。”
“你比如說，今天早上，她發現自己的褲子上的一個小熊貓掉了，就不想穿，想換條褲子再去幼稚園。我上班快遲到了，就沒給她換，她就一直哭鬧，一直到幼稚園裡，到了教室門口，還在哭鬧。你說，當著那麼多人，多丟人啊。你說，就這麼點事兒，能鬧騰一早上，值當嗎？在她小時候，還不是給她穿啥就穿啥嗎？怎麼現在就各種不聽話呢？”
“嗯呢。是有些不聽話。她穿什麼完全由你決定就可以了。這樣，在三十年後，或者四十年後，當你在早上正刷你的假牙的時候，也許就會接到女兒的電話，來問你：‘媽媽呀，我現在手上有六件衣服，
這位媽媽撲哧一下笑了，“您這是給我挖坑呢啊。”
本來坑就那麼多，何妨在乎多我這一個。
“你希望你的女兒，自己將來連穿什麼衣服都要請示別人嗎？”
“當然不希望，不過，這跟現在關係也不大吧。”
“她覺得今天這件衣服有了瑕疵，不願意穿，這種感受如果換了是成年人，你覺得是合理的嗎？”
“……合理。如果是我，我可能會換衣服。但當時，我就是覺得，她一個小孩子……”
“小孩子的事，對小孩子來說，也是大事兒。如果你希望孩子以後能夠是一個能對自己穿什麼做主的人，那麼今天你就要開始讓她擁有這種權力。你今天替她做主，明天替她做主，以後她就真的放棄自己選擇衣服的權力了。這對於女人有多麼可怕，
“嗯呢，嗯呢，理解。女人必須會有自己的審美，必須會享受生活。我知道該怎麼做了，我要培養一個清楚地知道自己該穿什麼衣服的女人。”
最後我又補充了一句：“以後遇到類似的事情，就想想——你希望三十年後孩子是什麼樣的人。當你清楚自己的教育目標的時候，眼前的很多問題，該怎麼辦，就非常清楚了。”
為什麼你總做一些和你的教育目標相違背的事情
這不是我第一次遇到這樣的問題。很多家長，在談及孩子未來的樣子的時候，都說得天花亂墜，希望孩子能夠獨立自主，有自己的想法……希望孩子開心就好，能夠尊重自己的本心，但也有良好的適應社會的能力……這些看起來，都是一些非常美好的教育目標。
但一遇到現實問題的時候，就立馬喪失了處理問題的依據。比如，孩子吃糖的問題。
有的家長會想，孩子不哭鬧就好，願意吃多少就吃多少，又不是買不起，幹嘛不給孩子吃啊。這會讓孩子以為，所有的欲望都是可以被滿足的，不需要考慮相應的後果。我想買玩具，就想買多少買多少；我想上網，想上多久就上多久；我想獲得一樣東西，就一定要獲得，而不管規則，因為只要我開心就好啊。這樣的結果可想而知，要麼傷害自己的身體，要麼養成無節制的消費觀念，造成家庭經濟的失衡，要麼破壞了社會規則，影響他人生活，甚至觸犯法律。
為了換取孩子一時的開心，為了看起來自己更愛孩子，得到這樣的結果。這符合你的教育目標嗎？
而也有的家長，因為聽到太多關於“孩子吃糖太多對身體不好”的資訊，便一心想把孩子的世界變成一個無糖世界。當孩子表示想吃一塊糖的時候，立馬如臨大敵，唯恐潘朵拉魔盒被打開，編造各種恐怖虛假理論，告訴孩子吃糖是多麼危險，讓孩子在恐懼中放棄這個想法。
當然，現實世界那麼多誘惑，可怕的事情，遠不止是糖，還有手機，還有互聯網，還有各種玩具，還有各種愛好……都有可能上癮啊！都有可能讓孩子無節制啊！總之，在這些家長眼裡，所有的需求，都存在不可控的風險，所以，乾脆就完全遮罩。
試想，這樣的孩子長大後，面對一件自己喜歡的事物的時候，會是多麼的糾結！在他的經驗裡，自己想要的東西背後，
如果不是，為什麼你總做一些和你的教育目標相違背的事情？
你希望孩子將來開心，你就應該讓他們學會滿足自己的合理需求；你希望孩子能健康長久，良好地適應社會，也就要有所節制，考慮生活的平衡。當一個孩子對糖的體驗，恰當滿足之後，他的注意力會轉移的，不會一輩子在糖罐裡不出來。當一個孩子接觸了互聯網之後，隨著年齡和自我管理能力的提高，他是會正確地讓這些必需的工具為自己服務的——家長要做的就是，恰當的滿足孩子，並且培養他協調自己和自己、自己和外界的能力。這樣，他最終會成為你希望的樣子。
當目標在遠方，家長的私心卻決定著當下
我們經常忘了教育孩子的長遠目標，是因為我們眼下有太多見不不得人的目的。這些目的，往往出於我們的私心，藏在我們的一舉一動裡。
比如，為了顯示我們愛孩子，給予孩子太多不應該屬於他的物質和自由。比如，為了自己的面子，強迫孩子“外向、性格好”，見了所有人都要打招呼。比如，為了自己省心，用滿足孩子的不合理要求，來換取片刻的安靜。比如，為了週末有更多時間去上班賺錢，把孩子扔進輔導班。比如，讓孩子無條件地服從自己，只為了感受自己作為家長的權威。比如，為了和家人、公婆鬥氣，讓孩子充當工具。
但所有的私心，往往都會打著一個旗號：為孩子好。但實際上，這些可能都不符合你當初制定的教育目標，而且這些行為，也最終會讓孩子偏離我們設定的成長路線。
還有些時候，我們會因為階段性的目標，而違背了最終的目標。比如我們為了讓孩子學業有成，為孩子制定了過高的學習目標；為了逼著孩子學習，不惜收起了所有的父愛母愛，換成教練的面孔，讓學業成為親子關係的最重要主題……仿佛，自己如果學習不好，連爸爸媽媽都會失去。這種傷害了親子關係的教養方式，能帶給孩子一生的幸福嗎？你真的以為所有的傷害，都能因為看似圓滿的結局得到修復嗎？
有人把家長由低到高分為幾個層次，其中前三個是這樣的：第一個層次是捨得為孩子花錢，第二個層次是捨得為孩子花時間，第三個層次是開始思考教育目標的問題。所以，要做好一個家長，我們必須清晰地知道——我們希望孩子未來是什麼樣子的，並且時刻警惕自己的私心雜念，明確當前目標和最終目標的關係，這樣才能確保我們所做的一切都是在為了實現那個終極目標而努力。
暗示的可怕力量，父母永遠不要對孩子說的“三個字”
文/魚爸
1
前幾天，幾個老朋友年末相聚在一起聊天。
有一個朋友談起我們一個小學同學最近被人追債，結果打傷了人，被關了。
記得在很多年前，我們還一起去河裡捉魚，一起去勤工儉學。
只是，跟著他一起出現在我們記憶裡的是他媽媽那張從沒笑過的臉。
好像有發不完的脾氣。
說實話，當年我們都怕他媽媽。
他也怕，而且從來沒有得到過媽媽的誇獎。
父母在他很小的時候就離婚了。
他跟著媽媽過。
可是壓力繁重、脾氣火爆的媽媽從來就沒有表揚過他。
反而常常跟人抱怨說他不聽話，人又懶，不給家裡做事。
還說他像他爸爸，很笨，不指望他會讀書。
其實當時他在班上的成績非常好。
而且智商也跟朋友們差不多，人挺聰明的。
但是由於家庭的變故，加之媽媽的否定，讓他慢慢地失去了學習的熱情。
他跟我們說，“反正我很笨，不是讀書的料，不讀了。”
最後被校園邊上那些小混混瞧上了，於是加入了他們。
中學畢業就被學校退學了。
如果他的媽媽當初能多鼓勵他，而不是否定他。
那他的人生會怎樣呢？
可惜的是成長無法重來，而人生也沒有假如。
2
我們都會有這樣的經歷。
在小的時候，會聽到大人們對我們的評價。
好的評價，差的評價都會有。
但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。
我記得自己那時候作文寫得好，有一次獲獎了，在學校的公佈欄裡公佈。
我們那有一個走門竄戶賣豆腐的老伯看到了。
每次經過我家就會跟我奶奶說：
“你家孫子真不錯，作文寫的真好，好好培養，以後會有出息的。”
奶奶喜笑顏開，我聽到也心裡美滋滋的。
一定要繼續努力，並且我自己也認識到自己有這個能力，多了一份自信。
每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。
他們會開始評價自己，在心理學的發展角度說就是“自我概念”的發展。
而一個人從什麼時候開始形成自我呢？
心理研究是發現是從嬰兒時期就開始的，最直接的影響人就是父母。
父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。
積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負面的影響！
比如父母常常說孩子“你真笨”。
孩子做作業做錯了，就說“你真笨！這麼簡單的題目都不會做。”
孩子跟其他小夥伴在外邊玩的時候起了爭執，如果被其他的孩子欺負了，父母就說“你真笨！為什麼每次都是你被欺負，你就不會去打回去啊！“
孩子考試成績不理想，就說“你真笨！就不是一個讀書的料。”
孩子自己在內心覺得父母都說自己笨，就會變得畏畏縮縮。
做什麼事都怕，因為怕人說自己笨。
可怕的是，孩子到了最後，也會真的覺得自己笨。
原因是父母和周邊的人都說自己笨。
有一個做心理諮詢的朋友講過一個案例。
有一天，一個媽媽帶著一個10多歲的孩子找到他說“我的孩子是早產，而且生的時候又是難產，醫生說當時可能對孩子的智力有影響。我也覺得他有點那個’笨笨的’，學習成績也很差。”
站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低著頭聽媽媽講，不敢看醫生。
也許他也覺得自己天生腦子有問題。
他後來跟孩子談了很久，發現這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好。
不可能是他媽媽說的笨孩子。
進行智力測試發現，孩子的智力沒有任何問題。
他成績差是因為媽媽一直以來的心理暗示，說他是早產兒，大腦也受到了傷害。
他就覺得自己理所當然不會讀書，不如其他同學。
在心理醫生的疏導下，這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結。
後來成績越來越好，升入了當地最好的中學。
3
很多的父母喜歡給自己的孩子貼標籤，而且往往在不經意間犯錯。
自己一時之間還察覺不了。
而等察覺的時候，孩子可能已經受到了傷害。
父母如果不及時發現並改變的話，就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標籤。
影響著他們對自己的正確評價。
我發現快4歲的兒子已經在不斷地評價自己。
前幾天他跟外公說，“我是一個很聰明的人，捉迷藏時，我躲起來，你們都找不到我。”
“還有一次我跟爸爸在菜市場走散了，但是我沒有動，一直等爸爸找到我。”
他就是通過自己的這些經歷進行自我評價。
而我不希望他過於強調聰明，而是要努力才好。
有時候我聽到他說這些的時候，就會說“爸爸也覺得你很聰明，但是覺得你不夠勤快，有點懶。”
而且我發現自己特別喜歡跟孩子說“你有點懶”。
這樣的話看上去真沒什麼，可是無形之中我就在打標籤，在犯錯。
孩子怎麼做才是勤快？
為什麼要給他貼一個不勤快的標籤呢？
很多時候就是因為我們大人的主觀評價，而實際上真相並非如此。
我仔細想想，發現只要我帶著他一起，教會他如何做。
小傢伙挺勤快的，比如洗菜、擇菜、拖地，樣樣能做。
只是有時候注意力集中的時間有限，一件事當然不能堅持很久。
而我卻用要求大人的標準去評價孩子。
所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經意間，給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。
治標得先治本，孩子變壞變差，根源還是父母。
往往是父母本身需要改變。
4
孩子都會積極地尋求贊許，得到認同。
很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機，希望獲取大人的讚譽。
比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人，會微笑著揚起頭，跟父母說，
“快來看呀！這是我做的。”
這個時候，他們在尋求來自父母的贊許。
而這樣的贊許會讓孩子形成安全型依戀狀態。
孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母，這樣才能讓他們面對生活及學習中出現的各種挑戰時，能夠不會害怕和焦慮。
在早期形成安全型依戀的孩子，在兩歲的時候能夠更好地解決問題，好奇心更強，也更加獨立。
進入小學之後也會對解決問題更感興趣，因為他們擁有更多的自信。
而一直擁有安全型依戀狀態的孩子，長大以後在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。
從心理學的角度來看，以積極的態度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進；相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發展。
所以，與其主觀的打那些標籤，不如實實在在的陪伴和引導。
請少一些責怪，多點鼓勵，相信在不久的將來，你將收穫一個優秀的孩子。
恰當的滿足孩子，並且培養他協調自己和自己、自己和外界的能力。這樣，他最終會成為你希望的樣子。當目標在遠方，家長的私心卻決定著當下
我們經常忘了教育孩子的長遠目標，是因為我們眼下有太多見不不得人的目的。這些目的，往往出於我們的私心，藏在我們的一舉一動裡。
比如，為了顯示我們愛孩子，給予孩子太多不應該屬於他的物質和自由。比如，為了自己的面子，強迫孩子“外向、性格好”，見了所有人都要打招呼。比如，為了自己省心，用滿足孩子的不合理要求，來換取片刻的安靜。比如，為了週末有更多時間去上班賺錢，把孩子扔進輔導班。比如，讓孩子無條件地服從自己，只為了感受自己作為家長的權威。比如，為了和家人、公婆鬥氣，讓孩子充當工具。
但所有的私心，往往都會打著一個旗號：為孩子好。但實際上，這些可能都不符合你當初制定的教育目標，而且這些行為，也最終會讓孩子偏離我們設定的成長路線。
還有些時候，我們會因為階段性的目標，而違背了最終的目標。比如我們為了讓孩子學業有成，為孩子制定了過高的學習目標；為了逼著孩子學習，不惜收起了所有的父愛母愛，換成教練的面孔，讓學業成為親子關係的最重要主題……仿佛，自己如果學習不好，連爸爸媽媽都會失去。這種傷害了親子關係的教養方式，能帶給孩子一生的幸福嗎？你真的以為所有的傷害，都能因為看似圓滿的結局得到修復嗎？
有人把家長由低到高分為幾個層次，其中前三個是這樣的：第一個層次是捨得為孩子花錢，第二個層次是捨得為孩子花時間，第三個層次是開始思考教育目標的問題。所以，要做好一個家長，我們必須清晰地知道——我們希望孩子未來是什麼樣子的，並且時刻警惕自己的私心雜念，明確當前目標和最終目標的關係，這樣才能確保我們所做的一切都是在為了實現那個終極目標而努力。
暗示的可怕力量，父母永遠不要對孩子說的“三個字”
文/魚爸
1
前幾天，幾個老朋友年末相聚在一起聊天。
有一個朋友談起我們一個小學同學最近被人追債，結果打傷了人，被關了。
記得在很多年前，我們還一起去河裡捉魚，一起去勤工儉學。
只是，跟著他一起出現在我們記憶裡的是他媽媽那張從沒笑過的臉。
好像有發不完的脾氣。
說實話，當年我們都怕他媽媽。
他也怕，而且從來沒有得到過媽媽的誇獎。
父母在他很小的時候就離婚了。
他跟著媽媽過。
可是壓力繁重、脾氣火爆的媽媽從來就沒有表揚過他。
反而常常跟人抱怨說他不聽話，人又懶，不給家裡做事。
還說他像他爸爸，很笨，不指望他會讀書。
其實當時他在班上的成績非常好。
而且智商也跟朋友們差不多，人挺聰明的。
但是由於家庭的變故，加之媽媽的否定，讓他慢慢地失去了學習的熱情。
他跟我們說，“反正我很笨，不是讀書的料，不讀了。”
最後被校園邊上那些小混混瞧上了，於是加入了他們。
中學畢業就被學校退學了。
如果他的媽媽當初能多鼓勵他，而不是否定他。
那他的人生會怎樣呢？
可惜的是成長無法重來，而人生也沒有假如。
2
我們都會有這樣的經歷。
在小的時候，會聽到大人們對我們的評價。
好的評價，差的評價都會有。
但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。
我記得自己那時候作文寫得好，有一次獲獎了，在學校的公佈欄裡公佈。
我們那有一個走門竄戶賣豆腐的老伯看到了。
每次經過我家就會跟我奶奶說：
“你家孫子真不錯，作文寫的真好，好好培養，以後會有出息的。”
奶奶喜笑顏開，我聽到也心裡美滋滋的。
一定要繼續努力，並且我自己也認識到自己有這個能力，多了一份自信。
每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。
他們會開始評價自己，在心理學的發展角度說就是“自我概念”的發展。
而一個人從什麼時候開始形成自我呢？
心理研究是發現是從嬰兒時期就開始的，最直接的影響人就是父母。
父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。
積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負面的影響！
比如父母常常說孩子“你真笨”。
孩子做作業做錯了，就說“你真笨！這麼簡單的題目都不會做。”
孩子跟其他小夥伴在外邊玩的時候起了爭執，如果被其他的孩子欺負了，父母就說“你真笨！為什麼每次都是你被欺負，你就不會去打回去啊！“
孩子考試成績不理想，就說“你真笨！就不是一個讀書的料。”
孩子自己在內心覺得父母都說自己笨，就會變得畏畏縮縮。
做什麼事都怕，因為怕人說自己笨。
可怕的是，孩子到了最後，也會真的覺得自己笨。
原因是父母和周邊的人都說自己笨。
有一個做心理諮詢的朋友講過一個案例。
有一天，一個媽媽帶著一個10多歲的孩子找到他說“我的孩子是早產，而且生的時候又是難產，醫生說當時可能對孩子的智力有影響。我也覺得他有點那個’笨笨的’，學習成績也很差。”
站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低著頭聽媽媽講，不敢看醫生。
也許他也覺得自己天生腦子有問題。
他後來跟孩子談了很久，發現這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好。
不可能是他媽媽說的笨孩子。
進行智力測試發現，孩子的智力沒有任何問題。
他成績差是因為媽媽一直以來的心理暗示，說他是早產兒，大腦也受到了傷害。
他就覺得自己理所當然不會讀書，不如其他同學。
在心理醫生的疏導下，這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結。
後來成績越來越好，升入了當地最好的中學。
3
很多的父母喜歡給自己的孩子貼標籤，而且往往在不經意間犯錯。
自己一時之間還察覺不了。
而等察覺的時候，孩子可能已經受到了傷害。
父母如果不及時發現並改變的話，就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標籤。
影響著他們對自己的正確評價。
我發現快4歲的兒子已經在不斷地評價自己。
前幾天他跟外公說，“我是一個很聰明的人，捉迷藏時，我躲起來，你們都找不到我。”
“還有一次我跟爸爸在菜市場走散了，但是我沒有動，一直等爸爸找到我。”
他就是通過自己的這些經歷進行自我評價。
而我不希望他過於強調聰明，而是要努力才好。
有時候我聽到他說這些的時候，就會說“爸爸也覺得你很聰明，但是覺得你不夠勤快，有點懶。”
而且我發現自己特別喜歡跟孩子說“你有點懶”。
這樣的話看上去真沒什麼，可是無形之中我就在打標籤，在犯錯。
孩子怎麼做才是勤快？
為什麼要給他貼一個不勤快的標籤呢？
很多時候就是因為我們大人的主觀評價，而實際上真相並非如此。
我仔細想想，發現只要我帶著他一起，教會他如何做。
小傢伙挺勤快的，比如洗菜、擇菜、拖地，樣樣能做。
只是有時候注意力集中的時間有限，一件事當然不能堅持很久。
而我卻用要求大人的標準去評價孩子。
所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經意間，給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。
治標得先治本，孩子變壞變差，根源還是父母。
往往是父母本身需要改變。
4
孩子都會積極地尋求贊許，得到認同。
很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機，希望獲取大人的讚譽。
比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人，會微笑著揚起頭，跟父母說，
“快來看呀！這是我做的。”
這個時候，他們在尋求來自父母的贊許。
而這樣的贊許會讓孩子形成安全型依戀狀態。
孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母，這樣才能讓他們面對生活及學習中出現的各種挑戰時，能夠不會害怕和焦慮。
在早期形成安全型依戀的孩子，在兩歲的時候能夠更好地解決問題，好奇心更強，也更加獨立。
進入小學之後也會對解決問題更感興趣，因為他們擁有更多的自信。
而一直擁有安全型依戀狀態的孩子，長大以後在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。
從心理學的角度來看，以積極的態度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進；相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發展。
所以，與其主觀的打那些標籤，不如實實在在的陪伴和引導。
請少一些責怪，多點鼓勵，相信在不久的將來，你將收穫一個優秀的孩子。
