優秀的孩子，都不合群
朋友小王性格很內向。小時候，他的內向性格，給他帶來了很多困擾。
他喜歡一個人靜靜待在屋裡看書，而不是跑出去和一大群小朋友嬉鬧；
喜歡一個人待在一旁思考許多無聊的問題，而不是和一群人嘰嘰喳喳地聊天；
親戚來串門，對他表現得過分關心，他會感覺到很不舒服，會找藉口故意避開；
老師問問題，他幾乎從來不舉手，雖然被叫起來回答問題，也能勉強回答上，可他並不是很喜歡被一群同學注視的感覺……
後來，有一次家長會，老師告訴他媽媽：“這個孩子很聽話，學習成績也不錯。
小王的爹媽聽了老師的話，覺得好有道理，決定要想辦法培養他，讓他變得不那麼內向：
親戚聚會，要強迫他在聚會上多說話，哪怕他覺得沒啥可說的；在路上遇見老外，要強迫他去和老外用英語對話；小王窩在屋裡看書，爹媽也會在耳邊叨嘮不停，非要逼迫他走出門去活動……
小王感到很煩惱，後來終於忍受不了，和爹媽大吵了一架。老媽卻指著他大罵起來：“看你性格這麼內向，以後會有啥出息！”
這個世界，對於性格內向的人，大多有著根深蒂固的偏見。小王的父母，只是延續著這種偏見而已。
詩人西川曾說：“帶頭鼓掌的人可能會有非凡的一生，性格內向的人只能重複別人的笑話。
在不少父母的眼中，外向的孩子，擅長交際、口才過人、待人熱情，更容易討得他人的歡心，長大後能更好地融入社會，人生也更為順利與幸福。
而內向的孩子，會一切相反。
印度心理大師奧修評價說：“對大多數人來說，內在是沒有的，只有外在，而事實正好相反。但是，他們稱內向的人是病態的，他們稱靜心的人是病態的。”
甚至還有人宣稱，內向介於變態和失敗之間。但這些偏見，都來源於自身的無知。
著名心理諮詢師武志紅，自曝是個性格內向的人，他曾經也為自己的內向而苦惱過。
上大學的時候，他終於下定決心要改變自己的性格。
他花了五年的時間，強迫自己和他人多交流，刻意變得風趣幽默。
結果，他身邊的朋友越來越多，
武志紅後來總結說：“外向而幽默的‘我’只存在了四五個月時間，後來我覺得好累，也覺得那不像是我自己，於是又變了回來。”
其實早有研究發現，內向是一個人伴隨終生的性格特徵和精神氣質，是由生理原因造成的。
哈佛大學神經科學教授卡爾·施瓦茲教授認為，那些在2歲時表現出靦腆內向的孩子，即使在他們長大到18歲，他們的性格還是內向的。
所以，對於父母來說，一切想讓孩子變得不內向的努力，都只能是白費心思。
瑞士心理學家榮格，第一個提出了內向的概念。
可他從來也沒說過，內向的人會比外向的人要差勁。實際上，他本人就是個十分內向的人，
正如納博科夫所說：“每個人或多或少都經歷著兩種力量的鬥爭：對獨處的渴望和走出去的衝動。內向，即對自己內心活躍的思考和幻想的興趣；外向，對外面的人和可見之物的興趣。”
只不過，內向的人，轉向內心的力量更為強大而已。
現代心理學家發現，內向的人對於外界的刺激更為敏感，交際活動會讓他們消耗很多精力，會讓他們感覺到疲倦。
外向的人需要通過與人交流來獲取能量，而內向的人則需要獨處來獲取能量。
內向的孩子，安靜獨處，並不是在逃避什麼，他們只是想充充電。
瑞典化學家諾貝爾，他從小體弱多病，再加上父親一度生意破產，生活變得艱難，使得他性格十分內向。
不過內向的他，反而擁有堅毅和專注的品格。
從很小的時候開始，他就跟隨父親去工廠做炸藥實驗。他的童年，幾乎全部是在轟隆的爆炸聲中度過的。
正是因為他內向的性格，才能讓他在一生中，始終對炸藥研究保持長期的專注。哪怕弟弟因他發明的硝化甘油炸藥爆炸事故而去世，他也沒有放棄他炸藥研究的夢想。
最終，他終於憑藉自己內向性格賦予自己的優勢，在自己的領域發揮出難以估量的影響，同時也收穫了巨額的財富。
除了諾貝爾以外，牛頓、愛因斯坦、居里夫人、達芬奇、比爾·蓋茨等一大堆天才人物，他們都屬於性格內向的人。
學者蘇姍·凱恩在研究了大量內向者之後，說：“內向者天生善於把注意力集中於內在的精神世界，
羅永浩說：“外向的人也許會左右這個世界，但是內向的人才會創造世界。”
其實與一般世俗的偏見相反，內向的人，除了銷售崗位以外，在其他職業上相對於外向的人來說，並沒有劣勢。反而在一些需要創造性、創新性的工作上，內向的人會更有優勢。
孩子很內向，確實會讓許多瞎操心的父母感到焦慮。
但其實，內向並不是缺點，也並不是需要被糾正的問題。只要孩子能夠表達清楚自己的觀點，能夠進行正常的交往活動，沒有社交障礙，就毫無可擔心之處。
內向的孩子，他們自己的世界，就已經足夠豐富和精彩。父母的干擾，甚至想要強行改變，不僅終究會以失敗告終，甚至有可能給孩子帶來困擾和傷害。
無論孩子性格內向也好、外向也好，無論孩子的性格能不能給他們帶來美好的前程，孩子能悅納自己，過好幸福快樂的一生，這難道不是大多數父母所希望看到的嗎？
別再給孩子灌輸這些負面資訊了，後果真的很嚴重
文/優媽
一個本來智力正常的孩子，如果你整天對他說“你個笨蛋”“你反應遲鈍”“這孩子就是粗心”，時間長了，這孩子就真的會表現得比較笨，反應遲鈍，而且做事粗心大意。你信不信？
01
昨天下午，表姐需要臨時接待一個客戶，就把3年級的兒子糖糖放在我家寫作業，還囑咐我幫著檢查一下。
表姐走後，小傢伙表現得倒挺老實，自己乖乖坐到書桌前，從書包裡翻出一張有點皺的數學卷子，埋頭就開始做。
我在旁邊忙自己的稿子，偶爾回頭看孩子幾眼。他不時地撓撓頭，或者拿著筆楞一會，看樣子做的不大容易。
過了一陣子，孩子估計是做完了，就叫我：“小姨，幫我簽字吧！”
我本想過去誇誇孩子做作業認真的，但是拿起卷子後發現，好幾道簡單的乘除法明顯算錯了，而且後面2個應用題還沒做完。
為了避免孩子尷尬，我委婉地說：“糖糖，你看這幾個題，咱要不要再仔細算算？”
孩子不好意思地紅著臉說：“嘿嘿，算錯了是吧？我做計算題就是好粗心，送分的題都老錯。”
我又試探著問：“那這個應用題，再補充補充？”
孩子說：“嗯……先不做了，我媽說我不擅長做應用題，明天問我同桌吧。他比我聰明，肯定會做。”
我正想著怎麼開導一下糖糖，讓他對自己有點信心呢，正好表姐回來了。
還沒等我“彙報”，表姐就先跟我數落開了：
“糖糖作業做完了吧！是不是卷子又揉的跟擦屁股紙似得？計算題又錯了不少吧，你說這孩子咋這麼粗心呢，一天天的，不長記性，送分的題都錯。後面的應用題他也經常空著，愁死我了，咋這麼笨呢……”
表姐這麼數落時，孩子在椅子上老老實實坐著，也不說話，低頭拉扯著衣角……
2、笨，可能是學來的
在兒童教育界，有個名詞叫“習得性愚蠢”，是美國著名兒童教育家凱茨提出來的。
凱茨在長期的研究中發現，很多出生時智力水準很正常的孩子，在後天學習過程中，接受了來自家長、老師、社會的過多負面評價，比如“你是個壞孩子”“你真豬腦子”，久而久之，孩子逐漸對自己失去了信心，也認為自己就是別人口中的“壞孩子”“豬腦子”，於是學習動力、自信心等變得很低。
最後，這些孩子不但成績很差，連生活中的小事也常做不好，真的表現得像個“壞孩子”“大笨蛋”一樣。
仔細想想，咱們自己的孩子，或多或少都有點“習得性愚蠢”吧！
就像表姐家的孩子糖糖，他其實是個挺機靈的小男孩，只不過在學習應用題時接受的稍微慢了點，做錯過幾道同類型的題，然後就被媽媽、老師定義為“不擅長做應用題”。
時間一久，孩子內心就接受了這種負面暗示，也認為自己真的不適合做應用題，於是每次遇到稍微難一點的題目時，就會有畏難情緒，給自己找藉口：“不做了吧，反正我也不會。”
這樣的後果，就是不會的題越積累越多，最後真的就不擅長做應用題了。
3、我們傳達給孩子的負面資訊，多得嚇人
語言暗示的力量，真的很強大。正面的暗示，能讓人信心百倍，即便遇到困難也有堅持下去的決心；而負面的暗示，則會讓人灰心喪氣，否定自己，不自信、沒動力。
孩子的成長，最需要的就是積極健康的環境，可是大人們由於工作壓力、長久養成的說話習慣、焦慮情緒等，總是不由自主地給孩子傳達了非常負面的情緒：
孩子早上起晚了，要遲到了，我們脫口而出：“這都幾點了，還撅著屁股睡！這孩子怎麼這麼懶散呀，跟誰學的呢？”
放學路上，孩子好動，跑跑跳跳，結果不小心摔倒了，我們脫口而出：“活該，讓你淘氣！老老實實走個路不行是吧？猴神經什麼？”
在家寫作業，孩子字寫得不工整，我們生氣地說：“你這是刮西北風了？還有個字的樣子嗎？橫平豎直懂不懂？我剛教完就忘啦？”
在這樣的環境中成長的孩子，會有很深的不被理解、不被信任感，因為孩子在爸爸媽媽眼裡做什麼都不對、做什麼都做不好。但是呢，爸爸媽媽又沒有及時告訴孩子應該怎麼做。
於是，很多孩子就變得對家長有埋怨、抵觸情緒；而家長呢，也很鬱悶，明明都是為孩子好，可為什麼孩子還跟自己對著幹呢？
4、當孩子表現不好時，如何去正面引導？
（1）就事論事，不要急著給孩子打標籤
很多時候，當孩子表現出某一方面的缺點時，家長很容易把這個缺點擴大化，然後以偏概全地給孩子貼個標籤。
比如，小孩子見了陌生人不敢打招呼，我們脫口而出的一句話就是：“這孩子怎麼這麼害羞呢，沒點禮貌，見人也不打招呼！”
在這個平常的例子中，“害羞”“沒禮貌”就是我們隨手給孩子打上的標籤，這對孩子的內心還是有打擊的。
對於小孩子來說，社交範圍本來就很小，怕見陌生人是很正常的表現。孩子並不是真的“害羞”“沒禮貌”，只是家長沒有正確引導而已。
我之前接觸過一位媽媽，她在面對不愛打招呼的女兒時，從來不會強迫。每次見到熟人，媽媽都會模仿小孩子的聲音，語氣歡快、細聲細氣地喊一句“阿姨好”“爺爺好”“奶奶好”，然後，孩子就很開心地跟著喊。
（2）多說“應該怎麼做”，少說“不要做什麼”
家長都是愛孩子的，雖然有時候話說的有點重，但也是恨鐵不成鋼。不過，教育孩子時的用語也是有講究的，同一句話，換個說法，效果往往截然不同。這其中最重要的，就是把我們的批評埋怨，換成正面的鼓勵、暗示。
比如：大冷天的，孩子不想穿外套，與其說“不穿凍死你”，不如說“穿的暖暖活活，才能跟小朋友好好玩呀”
孩子用過玩具、繪本後不收拾，與其指責孩子“邋遢”，不如說“現在把玩具整理好，下次找的時候才方便”
當孩子寫作業慢時，與其罵孩子“磨蹭”“墨蹟”，不如告訴孩子“好好寫，寫完咱痛痛快快地玩”
當孩子寫字不認真時，與其罵他“螃蟹爬的”“狗撓的”，不如說“你把這個橫寫得平一點，會比現在更好看”
其實，家長要想給孩子時刻傳達正面暗示，自己首先就得做個積極正能量的人，遇事多些冷靜的思考，多些耐心，嘗試著站在孩子的角度去看問題、理解問題，這樣時間長了，你就能更好地接納孩子的各種情緒，而不是動不動就發火。
畢竟，如果能和顏悅色解決問題的話，誰願意大動肝火呢。
來源：教子有方（ID：jiaoziyoufang）
就已經足夠豐富和精彩。父母的干擾，甚至想要強行改變，不僅終究會以失敗告終，甚至有可能給孩子帶來困擾和傷害。無論孩子性格內向也好、外向也好，無論孩子的性格能不能給他們帶來美好的前程，孩子能悅納自己，過好幸福快樂的一生，這難道不是大多數父母所希望看到的嗎？
別再給孩子灌輸這些負面資訊了，後果真的很嚴重
文/優媽
一個本來智力正常的孩子，如果你整天對他說“你個笨蛋”“你反應遲鈍”“這孩子就是粗心”，時間長了，這孩子就真的會表現得比較笨，反應遲鈍，而且做事粗心大意。你信不信？
01
昨天下午，表姐需要臨時接待一個客戶，就把3年級的兒子糖糖放在我家寫作業，還囑咐我幫著檢查一下。
表姐走後，小傢伙表現得倒挺老實，自己乖乖坐到書桌前，從書包裡翻出一張有點皺的數學卷子，埋頭就開始做。
我在旁邊忙自己的稿子，偶爾回頭看孩子幾眼。他不時地撓撓頭，或者拿著筆楞一會，看樣子做的不大容易。
過了一陣子，孩子估計是做完了，就叫我：“小姨，幫我簽字吧！”
我本想過去誇誇孩子做作業認真的，但是拿起卷子後發現，好幾道簡單的乘除法明顯算錯了，而且後面2個應用題還沒做完。
為了避免孩子尷尬，我委婉地說：“糖糖，你看這幾個題，咱要不要再仔細算算？”
孩子不好意思地紅著臉說：“嘿嘿，算錯了是吧？我做計算題就是好粗心，送分的題都老錯。”
我又試探著問：“那這個應用題，再補充補充？”
孩子說：“嗯……先不做了，我媽說我不擅長做應用題，明天問我同桌吧。他比我聰明，肯定會做。”
我正想著怎麼開導一下糖糖，讓他對自己有點信心呢，正好表姐回來了。
還沒等我“彙報”，表姐就先跟我數落開了：
“糖糖作業做完了吧！是不是卷子又揉的跟擦屁股紙似得？計算題又錯了不少吧，你說這孩子咋這麼粗心呢，一天天的，不長記性，送分的題都錯。後面的應用題他也經常空著，愁死我了，咋這麼笨呢……”
表姐這麼數落時，孩子在椅子上老老實實坐著，也不說話，低頭拉扯著衣角……
2、笨，可能是學來的
在兒童教育界，有個名詞叫“習得性愚蠢”，是美國著名兒童教育家凱茨提出來的。
凱茨在長期的研究中發現，很多出生時智力水準很正常的孩子，在後天學習過程中，接受了來自家長、老師、社會的過多負面評價，比如“你是個壞孩子”“你真豬腦子”，久而久之，孩子逐漸對自己失去了信心，也認為自己就是別人口中的“壞孩子”“豬腦子”，於是學習動力、自信心等變得很低。
最後，這些孩子不但成績很差，連生活中的小事也常做不好，真的表現得像個“壞孩子”“大笨蛋”一樣。
仔細想想，咱們自己的孩子，或多或少都有點“習得性愚蠢”吧！
就像表姐家的孩子糖糖，他其實是個挺機靈的小男孩，只不過在學習應用題時接受的稍微慢了點，做錯過幾道同類型的題，然後就被媽媽、老師定義為“不擅長做應用題”。
時間一久，孩子內心就接受了這種負面暗示，也認為自己真的不適合做應用題，於是每次遇到稍微難一點的題目時，就會有畏難情緒，給自己找藉口：“不做了吧，反正我也不會。”
這樣的後果，就是不會的題越積累越多，最後真的就不擅長做應用題了。
3、我們傳達給孩子的負面資訊，多得嚇人
語言暗示的力量，真的很強大。正面的暗示，能讓人信心百倍，即便遇到困難也有堅持下去的決心；而負面的暗示，則會讓人灰心喪氣，否定自己，不自信、沒動力。
孩子的成長，最需要的就是積極健康的環境，可是大人們由於工作壓力、長久養成的說話習慣、焦慮情緒等，總是不由自主地給孩子傳達了非常負面的情緒：
孩子早上起晚了，要遲到了，我們脫口而出：“這都幾點了，還撅著屁股睡！這孩子怎麼這麼懶散呀，跟誰學的呢？”
放學路上，孩子好動，跑跑跳跳，結果不小心摔倒了，我們脫口而出：“活該，讓你淘氣！老老實實走個路不行是吧？猴神經什麼？”
在家寫作業，孩子字寫得不工整，我們生氣地說：“你這是刮西北風了？還有個字的樣子嗎？橫平豎直懂不懂？我剛教完就忘啦？”
在這樣的環境中成長的孩子，會有很深的不被理解、不被信任感，因為孩子在爸爸媽媽眼裡做什麼都不對、做什麼都做不好。但是呢，爸爸媽媽又沒有及時告訴孩子應該怎麼做。
於是，很多孩子就變得對家長有埋怨、抵觸情緒；而家長呢，也很鬱悶，明明都是為孩子好，可為什麼孩子還跟自己對著幹呢？
4、當孩子表現不好時，如何去正面引導？
（1）就事論事，不要急著給孩子打標籤
很多時候，當孩子表現出某一方面的缺點時，家長很容易把這個缺點擴大化，然後以偏概全地給孩子貼個標籤。
比如，小孩子見了陌生人不敢打招呼，我們脫口而出的一句話就是：“這孩子怎麼這麼害羞呢，沒點禮貌，見人也不打招呼！”
在這個平常的例子中，“害羞”“沒禮貌”就是我們隨手給孩子打上的標籤，這對孩子的內心還是有打擊的。
對於小孩子來說，社交範圍本來就很小，怕見陌生人是很正常的表現。孩子並不是真的“害羞”“沒禮貌”，只是家長沒有正確引導而已。
我之前接觸過一位媽媽，她在面對不愛打招呼的女兒時，從來不會強迫。每次見到熟人，媽媽都會模仿小孩子的聲音，語氣歡快、細聲細氣地喊一句“阿姨好”“爺爺好”“奶奶好”，然後，孩子就很開心地跟著喊。
（2）多說“應該怎麼做”，少說“不要做什麼”
家長都是愛孩子的，雖然有時候話說的有點重，但也是恨鐵不成鋼。不過，教育孩子時的用語也是有講究的，同一句話，換個說法，效果往往截然不同。這其中最重要的，就是把我們的批評埋怨，換成正面的鼓勵、暗示。
比如：大冷天的，孩子不想穿外套，與其說“不穿凍死你”，不如說“穿的暖暖活活，才能跟小朋友好好玩呀”
孩子用過玩具、繪本後不收拾，與其指責孩子“邋遢”，不如說“現在把玩具整理好，下次找的時候才方便”
當孩子寫作業慢時，與其罵孩子“磨蹭”“墨蹟”，不如告訴孩子“好好寫，寫完咱痛痛快快地玩”
當孩子寫字不認真時，與其罵他“螃蟹爬的”“狗撓的”，不如說“你把這個橫寫得平一點，會比現在更好看”
其實，家長要想給孩子時刻傳達正面暗示，自己首先就得做個積極正能量的人，遇事多些冷靜的思考，多些耐心，嘗試著站在孩子的角度去看問題、理解問題，這樣時間長了，你就能更好地接納孩子的各種情緒，而不是動不動就發火。
畢竟，如果能和顏悅色解決問題的話，誰願意大動肝火呢。
來源：教子有方（ID：jiaoziyoufang）
