懂得給別人好評，才是真正的贏家
文/米應存
01
新官上任三把火。
新來的總經理一把火先燒到了公司中層幹部身上，要求中層幹部實行全員競聘上崗，能者上，庸者下，公平競爭，優勝劣汰。
半個月後，其他崗位均無爭議地塵埃落定，只有辦公室主任的崗位暫無定論。
幾番角逐，人選最終將在陳虹虹和顧蘭蘭之中產生。
辦公室主任是綜合性崗位，要求擬任者能說會寫，善於協調，具較高的素質和綜合能力。前幾任辦公室主任均已進入了公司的領導層。因此，這是個炙手可熱的崗位。
兩位人選都十分優秀，
陳虹虹年輕有為，顧蘭蘭沉穩大氣。
所有人都把目光聚焦在這個崗位，究竟鹿死誰手，大家拭目以待。
總經理要求陳虹虹和顧蘭蘭在全體員工面前發表十分鐘的競聘演講，務必表述出自己的優勢所在。
陳虹虹充分發揮口齒伶俐的特點，毫不謙虛地指出自己比顧蘭蘭年輕，有幹勁，接受新生事物的能力強，並且強調自己是名牌大學畢業，正宗的科班出身，言下之意顧蘭蘭的自學本科學歷和從底層做起的經歷根本不值一提。
演講完畢，掌聲熱烈，陳虹虹躊躇滿志地回到了座位，一副志在必得的表情。
顧蘭蘭上場了，她面帶微笑，聲音雖不大，但言語精煉，措詞有力，她概述了自己到公司從底層做到今天的行管位置的歷程。
尤其充分肯定了陳虹虹的優點：年紀輕，學歷高，創新能力強，有股不服輸的衝勁等，並且明確表示這是自己遠遠比不上的。
最終她表態說，此次競聘，重在參與。無論公司啟用誰，我們都將會為公司盡職盡責，全心全力。
一席話，贏得了大家熱烈的掌聲。
民意測評結果陳虹虹和顧蘭蘭勢均力敵，不分上下，最後決定權由公司領導層決策產生。
理所當然，最終勝出的是顧蘭蘭。
她的制勝法寶就是懂得給對手好評。
眾所周知，辦公室主任不是僅僅靠業績突出就能勝任的，還需要各方面綜合的能力，最重要的是要學會協調與他人的關係。
顧蘭蘭在演講中充分肯定了對手的優點，毫不吝嗇地給予對方諸多中肯的好評，
而陳虹虹一味地強調自身的優點，同時還刻意貶低他人，相比之下，境界和格局高下立分。
02
微軟創使人比爾·蓋茨，眾所周知的電子資訊行業的巨鱷，他和蘋果創造奇才約伯斯曾是不折不扣的競爭對手。
在約伯斯生命的最後幾天，比爾·蓋茨於一個下午拜訪了這位傳奇人生的主角。
約伯斯去世後，別人揣測蓋茨失去了最強勁的對手，心情一定是萬般欣喜。可是事實上，蓋茨不但很不開心，而且非常沮喪地說：
“我很遺憾推動了如此好的對手，是他天才般的創造力成就了我，那是我所不能及的。
蓋茨還高度讚揚他曾經的對手，表示：
“約伯斯取得了光輝的成就。如果你必須選出一個對PC產業影響最大的人物，尤其是從現階段來看，那麼你會選擇約伯斯。”
在對手重病時真誠前去探望，在對手身故後不落井下石，反而讚譽有加，這才是真正的大將之風。
能積極發現對手的優點，並能給予其高度讚揚和評價，同時清醒地認識到自己的不足，更誠懇感謝對手給予自己前進的動力，蓋茨此舉堪稱世間罕見。
這樣的氣度和胸襟，這樣的格局和境界，最終成就今天的蓋茨。
03
婚姻裡也一樣。
好的夫妻，都懂得給對方好評，你說我好，我說你好，兩個人都開開心心、歡歡喜喜，就這樣，一輩子。
表姐當年不顧父母反對，堅決嫁給了一無所有的表姐夫。
在他們的家裡，保持夫妻恩愛的秘決就是，兩個人都是彼此的好評師。
表姐夫買了一條魚，明明魚太大，表姐卻一個勁地誇他說，真會買，這魚一切兩斷，魚頭燉豆腐美味又補鈣，魚身紅燒正好下飯，一魚兩吃，這下燒菜和湯都有了！
表姐夫聽了可高興了，下次表姐再讓他買菜，他一邊樂呵呵地答應，一邊飛奔而去。
表姐有點感冒，味覺不太好，中午飯做出來的菜有鹹有淡。兒子吃了有點抱怨，表姐夫卻說，我老婆真好，帶病還做飯照顧我們爺兒倆。這菜啊，鹹中有味淡中鮮，好兒子，咱千萬別嫌啊，這可是你媽媽的一片愛心啊。
兒子聽了，不抱怨了。表姐聽了，臉笑成了一朵花，感冒仿佛一下子也好了許多。
表姐說，你姐夫一個大男人在外奔波、掙錢養家不容易，他回來幫忙分擔家務活，我誇誇他讓他開心，這樣下次他還樂意幹。
表姐夫說，你表姐當年不顧一切嫁給我，伺候我們爺兒倆吃喝拉撒，一天忙到晚也很辛苦。時時記得誇誇她，讓她開開心心地服務咱們這個家不好嗎？
這對智慧型的夫婦，就這樣，整天不是你誇我，就是我誇你，互相給著好評，把平淡瑣碎的日子過得風聲水起、活色生香。
夫妻倆人越來越老，感情卻越來越好，看他們倆口子整天樂呵呵地形影不離的恩愛勁，大家都很羡慕。
04
鄰居老丁倆口子就迥然不同。
夫妻倆爭著做對方的差評師，一輩子吵鬧不休，好端端的日子硬生生的過得一團糟。
老丁起床早，出門散步，路上順便買了油條和豆漿回來當早飯。
丁大媽起床了，看到油條她就發毛了：你個死老頭子，油條裡面有明礬，吃多了得老年癡呆，用的油是地溝油，電視上剛播的不能吃，你咋又買回來啦？
好心好意買回早飯還招罵，老丁也火了：你個死老太婆，懶得要命，別人家老婆早早地起來做早飯了，你不做還嫌我買得不好，你不要吃就是了！
這下可炸了鍋，就為一點雞毛蒜皮的小事，兩個人就你一言我一語地開戰了，你說我不好，我說你更孬。
家裡人勸不住，個個黑著臉早早地離開家上班去了，一天的心情都很差。
隔壁陶嬸穿了件花哨時髦的新襯衫，很是漂亮。丁大媽看了很眼熱，也去買了一模一樣的。
剛穿上，老丁就開腔了，人家陶嬸白淨又苗條，衣服穿得多好看。看你，又黑又胖皮膚又粗，穿上顯得上身長下身短，真的難看死了！
丁大媽一聽氣壞了，立即反唇相譏，兩個人又開始新一輪的罵戰。
鄰居們見怪不怪，都懶得勸了，由他們吵鬧。
其實老丁夫妻倆都是從園林管理處退休的，各自的退休工資不菲，兒女們也都有著不錯的收入，按家庭經濟條件，老倆口完全能開開心心地過著愜意的養老生活。
就因為他們倆老是互相挑剔，爭著給對方差評，一言不合就爭吵不休，再富足的日子也不會幸福快樂。
看一個人的實力，就要看一個人的對手。
對手越弱，即使你贏了也根本勝之不武。
對手越強，反襯出你的實力越強。從而你的勝出就更有含金量。
懂得給對手好評，充分肯定對手的優點和長處，你就贏在了境界和格局，胸懷和氣度。
婚姻是一個人的底牌。
一個好的婚姻能給予你在外打拼的能量和東山再起的勇氣。
當初一定很相愛吧，否則兩個人不會進入婚姻。愛人當初也是自己選擇的吧，給予愛人好評就是給自己好評，就是肯定自己的眼光，就是肯定自己。
懂得給愛人好評，你就贏得了婚姻的美滿和終生的幸福。
因此，只有懂得給別人好評的人，才是真正的贏家。
真正的智者，從來都懂得給別人好評。
愛出者愛返，福往者福來。
你所給予的，終將以其他的方式回到你身上。
從今天起，從現在起，學著給別人好評吧。
關係變壞，是從這兩個字開始
文/大將軍郭
一年前，H的朋友三番五次邀請她加入創業公司，物質上給了承諾，情感上也給了足夠安撫，H腦門一熱，辭去了工作風風火火加入了新團隊。
但大半年後的現實是，公司既沒如期拿到融資，H自己也沒拿到應該兌現的項目提成，她找拉她入夥的朋友談，朋友說，公司條件不允許，你再等等，你看我也一樣，每個月就拿死工資，咱們堅持堅持，畢竟咱們關係這麼好，你也不是只圖錢的人，不就是想著一起幹票大的嗎？
H想辭職，但她沒好意思開口，好像這一開口就是在給自己貼上“只在乎錢”的標籤。H當時對我說，很矛盾，有時候想要不再等一等，大不了專案提成不給就認了，吃點虧就吃點虧吧，別因為這件事傷感情。
H既不是富二代，手頭存款也沒多豐厚，她這麼捨身取義做“公益”，是把感情和關係放在了金錢和利益前面。
兩個月後，H的朋友主動找她說公司前景不樂觀，如果H有其他打算她不挽留，H說確實手頭緊張，近期看看有沒有合適的工作，專案提成的錢她可以等，不要讓朋友太為難。
H的朋友倒是真沒為難，斬釘截鐵的說，提成錢按照合同上的比例結算。
H傻眼了，當初談待遇的時候，朋友口口聲聲承諾的項目提成是高於合同上的，但藉口說合同上不便體現這麼高的比例，其他部分會在私下以獎金形式給H。
但如今，她好像忘記了這回事，絕口不提當初，H提醒她，她才表示公司真的有難處，按合同上的比例結算都是看在她們的交情上，其他人的錢都會拖後。
H沒做聲，用她的話說，這事只能吃啞巴虧。我敬她重情重義，但我也惱她黑白不分。H重感情，甘心吃虧，但對方是否真的會領這份情，還是壓根就不覺得H在吃虧？
從H朋友對這件事的態度來看，她覺得吃虧的是自己，而不是H。
她話裡的意思是：因為你是我朋友所以才肯給你錢，我給了你好處，這事是你欠我的，你要記得我這份人情。
雖然實際上沒兌現承諾的是H的朋友，但到了現在，H有苦說不出，吃了虧對方不感恩，反而覺得你該領我的情。
這件事上，H有H的疏忽，被所謂的朋友關係蒙蔽，最開始就接受了可能出現問題的合同，即便她去討說法，又怎麼辯得過白紙黑字？這筆錢的損失她只能默默承受，更窩火的是，賠了夫人又折兵，在她朋友眼裡，H反而是欠下人情債的那一個。
說起來這結果不是不能承受，交朋友你來我往，大家都有所謂“吃虧”的時候，“折損”一點不見得就那麼要緊，畢竟交情足以彌合這些付出，同樣，我們的朋友也會有為我們“犧牲”的時刻，不必什麼事都斤斤計較。
真正讓人無法承受的是，你做出的讓步，你多付出的，對方視而不見，不領情，不感激，不覺得虧欠，有的甚至顛倒黑白，覺得吃虧的人是自己。
吃虧是要分物件的，為這種人吃虧，是真的不值。都說吃虧是福？這種虧，你吃了，吃別人的福。
所以，不要用這種說法自我安慰，真正的安慰是從此學會擦亮眼，把你不可侵犯的利益講明，一定限度範圍內的付出和吃虧可以維繫關係，過了那個限度，你交的不是朋友，而是在供養白眼狼。
同樣是跟朋友合作，有人就不會眼睜睜看著你吃虧而選擇沉默。
之前講過的朋友曉瑩，也是跟人合夥開店，因為她自己有工作，不能時時關照周到，主動提出少拿分成，但合夥人還是列明瞭兩個人的指責和分紅明細，立場鮮明地表態，不該我得的我絕不多占，不該你吃虧的也決不讓你少拿。
這才是合作的姿態，公平合理，互惠共贏。那些一開始擺明就占你便宜，挖坑讓你去吃虧的人，也並不是真的要合作，不過是打著友情的旗號，利用你的善良軟弱讓自己賺的盆滿缽滿。
真正看重感情的人，反而捨不得讓你吃虧，即便你甘願損失，他們也會記掛著這份情誼，他們不會經常把關係掛在嘴邊讓你去犧牲去放棄，他們把感情的份量放在心裡為你著想。
同樣，人際交往裡，不管你是主動還是被動吃了虧，都要做好心理準備：你吃的虧未必會得到彌補和回報。抱持著通過吃虧來“交換”什麼的心態，反而會磨損感情本該有的光澤。
因為這種吃虧可能會讓對方生出一種虧欠感，總是想著償還，這種“我欠你”的心態會造成情緒壓力，他們會逃避或者把問題都攬在自己身上，甚至回避你們之間的交往。
我有一位同事就是這麼從朋友變成路人的。
以前，我們一起做項目一起吃飯，算是要好，關係轉折是從出差事件開始的。當時她跟男友鬧分手，又面臨出差一星期的任務，她情緒很差，問我能不能幫忙。我接受了替她去出差的安排，領導也表示沒問題。
出差回來，她聽一起出差的同事說起去那邊很辛苦很忙，她過意不去，說對不起我，找了不少理由請我吃飯，接下來的一周每天都幫我買咖啡。
儘管我多次表示沒關係，但她還是放不下，說下次出差不論去哪她都要替我去，只是不巧，後半年沒什麼長途出差的專案，她沒能找到合適的機會“彌補”我。
打那之後，我們的關係反而變疏遠，她不找我一起吃飯，也不常找我聊天，偶爾一起做專案，她還會念叨上次的出差真是過意不去。
第二年她離職，走之前跟我說因為那次出差總覺得虧欠我，又沒什麼能為我做的，讓我不要掛在心上。我還是笑笑說沒關係，這件事我早放下了，當初也是心甘情願幫她，一直放不下，一直覺得虧欠我的是她。
從這件事裡我明白了，關係當中，可以有感激可以有感動，可以有付出可以有包容，但要不得的是這種虧欠感。因為，還不上的人情就像還不起的錢，只會讓那個人離你越來越遠，兩個人的關係越來越淡。
而對於“吃過虧”的你，如果對方沒有表示，久而久之也難免會心生嫌隙，覺得不值得，會越來越在意自己的付出和損失。
你們交往的時候，也難免會依仗“你欠我”的心態，要麼倨傲要麼怨懟。你們的關係自然也會變得不同於以往。
當然，吃虧與否，吃了虧甘心與否，都在於你怎麼看。如果是真心實意願意成全別人，在成全中從自身獲得滿足，便不會把虧欠看成損失，也不讓別人產生無形的壓力。
說到底，讓關係崩壞的不是虧欠本身，而是怎麼也無法彌合的虧欠感。
一輩子吵鬧不休，好端端的日子硬生生的過得一團糟。老丁起床早，出門散步，路上順便買了油條和豆漿回來當早飯。
丁大媽起床了，看到油條她就發毛了：你個死老頭子，油條裡面有明礬，吃多了得老年癡呆，用的油是地溝油，電視上剛播的不能吃，你咋又買回來啦？
好心好意買回早飯還招罵，老丁也火了：你個死老太婆，懶得要命，別人家老婆早早地起來做早飯了，你不做還嫌我買得不好，你不要吃就是了！
這下可炸了鍋，就為一點雞毛蒜皮的小事，兩個人就你一言我一語地開戰了，你說我不好，我說你更孬。
家裡人勸不住，個個黑著臉早早地離開家上班去了，一天的心情都很差。
隔壁陶嬸穿了件花哨時髦的新襯衫，很是漂亮。丁大媽看了很眼熱，也去買了一模一樣的。
剛穿上，老丁就開腔了，人家陶嬸白淨又苗條，衣服穿得多好看。看你，又黑又胖皮膚又粗，穿上顯得上身長下身短，真的難看死了！
丁大媽一聽氣壞了，立即反唇相譏，兩個人又開始新一輪的罵戰。
鄰居們見怪不怪，都懶得勸了，由他們吵鬧。
其實老丁夫妻倆都是從園林管理處退休的，各自的退休工資不菲，兒女們也都有著不錯的收入，按家庭經濟條件，老倆口完全能開開心心地過著愜意的養老生活。
就因為他們倆老是互相挑剔，爭著給對方差評，一言不合就爭吵不休，再富足的日子也不會幸福快樂。
看一個人的實力，就要看一個人的對手。
對手越弱，即使你贏了也根本勝之不武。
對手越強，反襯出你的實力越強。從而你的勝出就更有含金量。
懂得給對手好評，充分肯定對手的優點和長處，你就贏在了境界和格局，胸懷和氣度。
婚姻是一個人的底牌。
一個好的婚姻能給予你在外打拼的能量和東山再起的勇氣。
當初一定很相愛吧，否則兩個人不會進入婚姻。愛人當初也是自己選擇的吧，給予愛人好評就是給自己好評，就是肯定自己的眼光，就是肯定自己。
懂得給愛人好評，你就贏得了婚姻的美滿和終生的幸福。
因此，只有懂得給別人好評的人，才是真正的贏家。
真正的智者，從來都懂得給別人好評。
愛出者愛返，福往者福來。
你所給予的，終將以其他的方式回到你身上。
從今天起，從現在起，學著給別人好評吧。
關係變壞，是從這兩個字開始
文/大將軍郭
一年前，H的朋友三番五次邀請她加入創業公司，物質上給了承諾，情感上也給了足夠安撫，H腦門一熱，辭去了工作風風火火加入了新團隊。
但大半年後的現實是，公司既沒如期拿到融資，H自己也沒拿到應該兌現的項目提成，她找拉她入夥的朋友談，朋友說，公司條件不允許，你再等等，你看我也一樣，每個月就拿死工資，咱們堅持堅持，畢竟咱們關係這麼好，你也不是只圖錢的人，不就是想著一起幹票大的嗎？
H想辭職，但她沒好意思開口，好像這一開口就是在給自己貼上“只在乎錢”的標籤。H當時對我說，很矛盾，有時候想要不再等一等，大不了專案提成不給就認了，吃點虧就吃點虧吧，別因為這件事傷感情。
H既不是富二代，手頭存款也沒多豐厚，她這麼捨身取義做“公益”，是把感情和關係放在了金錢和利益前面。
兩個月後，H的朋友主動找她說公司前景不樂觀，如果H有其他打算她不挽留，H說確實手頭緊張，近期看看有沒有合適的工作，專案提成的錢她可以等，不要讓朋友太為難。
H的朋友倒是真沒為難，斬釘截鐵的說，提成錢按照合同上的比例結算。
H傻眼了，當初談待遇的時候，朋友口口聲聲承諾的項目提成是高於合同上的，但藉口說合同上不便體現這麼高的比例，其他部分會在私下以獎金形式給H。
但如今，她好像忘記了這回事，絕口不提當初，H提醒她，她才表示公司真的有難處，按合同上的比例結算都是看在她們的交情上，其他人的錢都會拖後。
H沒做聲，用她的話說，這事只能吃啞巴虧。我敬她重情重義，但我也惱她黑白不分。H重感情，甘心吃虧，但對方是否真的會領這份情，還是壓根就不覺得H在吃虧？
從H朋友對這件事的態度來看，她覺得吃虧的是自己，而不是H。
她話裡的意思是：因為你是我朋友所以才肯給你錢，我給了你好處，這事是你欠我的，你要記得我這份人情。
雖然實際上沒兌現承諾的是H的朋友，但到了現在，H有苦說不出，吃了虧對方不感恩，反而覺得你該領我的情。
這件事上，H有H的疏忽，被所謂的朋友關係蒙蔽，最開始就接受了可能出現問題的合同，即便她去討說法，又怎麼辯得過白紙黑字？這筆錢的損失她只能默默承受，更窩火的是，賠了夫人又折兵，在她朋友眼裡，H反而是欠下人情債的那一個。
說起來這結果不是不能承受，交朋友你來我往，大家都有所謂“吃虧”的時候，“折損”一點不見得就那麼要緊，畢竟交情足以彌合這些付出，同樣，我們的朋友也會有為我們“犧牲”的時刻，不必什麼事都斤斤計較。
真正讓人無法承受的是，你做出的讓步，你多付出的，對方視而不見，不領情，不感激，不覺得虧欠，有的甚至顛倒黑白，覺得吃虧的人是自己。
吃虧是要分物件的，為這種人吃虧，是真的不值。都說吃虧是福？這種虧，你吃了，吃別人的福。
所以，不要用這種說法自我安慰，真正的安慰是從此學會擦亮眼，把你不可侵犯的利益講明，一定限度範圍內的付出和吃虧可以維繫關係，過了那個限度，你交的不是朋友，而是在供養白眼狼。
同樣是跟朋友合作，有人就不會眼睜睜看著你吃虧而選擇沉默。
之前講過的朋友曉瑩，也是跟人合夥開店，因為她自己有工作，不能時時關照周到，主動提出少拿分成，但合夥人還是列明瞭兩個人的指責和分紅明細，立場鮮明地表態，不該我得的我絕不多占，不該你吃虧的也決不讓你少拿。
這才是合作的姿態，公平合理，互惠共贏。那些一開始擺明就占你便宜，挖坑讓你去吃虧的人，也並不是真的要合作，不過是打著友情的旗號，利用你的善良軟弱讓自己賺的盆滿缽滿。
真正看重感情的人，反而捨不得讓你吃虧，即便你甘願損失，他們也會記掛著這份情誼，他們不會經常把關係掛在嘴邊讓你去犧牲去放棄，他們把感情的份量放在心裡為你著想。
同樣，人際交往裡，不管你是主動還是被動吃了虧，都要做好心理準備：你吃的虧未必會得到彌補和回報。抱持著通過吃虧來“交換”什麼的心態，反而會磨損感情本該有的光澤。
因為這種吃虧可能會讓對方生出一種虧欠感，總是想著償還，這種“我欠你”的心態會造成情緒壓力，他們會逃避或者把問題都攬在自己身上，甚至回避你們之間的交往。
我有一位同事就是這麼從朋友變成路人的。
以前，我們一起做項目一起吃飯，算是要好，關係轉折是從出差事件開始的。當時她跟男友鬧分手，又面臨出差一星期的任務，她情緒很差，問我能不能幫忙。我接受了替她去出差的安排，領導也表示沒問題。
出差回來，她聽一起出差的同事說起去那邊很辛苦很忙，她過意不去，說對不起我，找了不少理由請我吃飯，接下來的一周每天都幫我買咖啡。
儘管我多次表示沒關係，但她還是放不下，說下次出差不論去哪她都要替我去，只是不巧，後半年沒什麼長途出差的專案，她沒能找到合適的機會“彌補”我。
打那之後，我們的關係反而變疏遠，她不找我一起吃飯，也不常找我聊天，偶爾一起做專案，她還會念叨上次的出差真是過意不去。
第二年她離職，走之前跟我說因為那次出差總覺得虧欠我，又沒什麼能為我做的，讓我不要掛在心上。我還是笑笑說沒關係，這件事我早放下了，當初也是心甘情願幫她，一直放不下，一直覺得虧欠我的是她。
從這件事裡我明白了，關係當中，可以有感激可以有感動，可以有付出可以有包容，但要不得的是這種虧欠感。因為，還不上的人情就像還不起的錢，只會讓那個人離你越來越遠，兩個人的關係越來越淡。
而對於“吃過虧”的你，如果對方沒有表示，久而久之也難免會心生嫌隙，覺得不值得，會越來越在意自己的付出和損失。
你們交往的時候，也難免會依仗“你欠我”的心態，要麼倨傲要麼怨懟。你們的關係自然也會變得不同於以往。
當然，吃虧與否，吃了虧甘心與否，都在於你怎麼看。如果是真心實意願意成全別人，在成全中從自身獲得滿足，便不會把虧欠看成損失，也不讓別人產生無形的壓力。
說到底，讓關係崩壞的不是虧欠本身，而是怎麼也無法彌合的虧欠感。
