婚姻生活中總是會有這樣那樣的爭吵，那麼你知道在婚姻生活中其實爭吵是對於婚姻幸福的很大的傷害，但是並不是所有的爭吵都會有這樣的後果，也有很多人的爭吵是越爭吵感情越好的，那麼你知道究竟什麼樣的爭吵會讓你力幸福更近一部呢?
01、 愛，好疼
人人都說子嬌脾氣好。
只有她的愛人大雷不同意以上觀點。
在旁人來看，子嬌溫柔如水，寬和又大度。有一次和她去吃日料，服務員失手把湯灑在她的碎花裙上，那個小妹妹都快嚇哭了，她不僅沒有怪罪，還輕聲安慰：“沒事兒”。
她對外人這麼好，對大雷呢?
在愛人面前，她像換了一個人。變得敏感又脆弱，動不動就生氣。還話裡帶刺，一副把人往死裡捅的架勢。自己也撕心裂肺地疼。
有次大雷出差，沒有趕回來陪她過情人節，也忘記送禮物了。子嬌的玻璃心嘩嘩嘩就碎了一地。
“和你在一起，我就沒有真的快樂過!你根本不知道怎麼心疼人!”
“我放棄了這麼多，和你在一起，以為你會一直寵我，如今呢?今年你忘記情人節，過幾年你是不是連我叫什麼也跟著一起忘了?”
其實，和子嬌一樣，我們都是刺蝟。想要接近，卻總是推開對方。離得近了，又紮疼對方。
“愛情實驗室”的研究發現：導致伴侶之間感情破裂的主要原因，並不是兩個人不夠相愛，也不是什麼驚天動地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。
02、越吵越恩愛 VS 越吵越傷心,你是哪種?
心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關係長達40年之後總結到：“夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失，而是會一直存在。”
所以，重點不是要消滅分歧，而是如何面對分歧。
心理學加Caryl Rusbult按照“破壞-建設”、“主動-被動”將人們應對親密關係的方式分為四類：退出型、忽略型、溝通型、忠誠型。
退出型：用強勢的態度處理衝突，他們經常主動挑起矛盾，用充滿敵意和抱怨的方式攻擊對方，要求別人為自己改變。
忽視型：喜歡回避矛盾，
溝通型：有勇氣找愛人溝通到底問題出在了哪裡，他們可以控制自己的情緒，去找到矛盾的癥結，避免下一次為同樣的事情爭吵。
忠誠型： 雖然不善於主動交流，但會樂觀等待情況的改善。當愛人發起溝通，甚至爭吵時，他們會溫和反駁，或者坦誠自己的感受和看法。
退出型和忽視型是愛裡的破壞者，他們越吵越傷心。而溝通型和忠誠型是愛裡的建設者，他們越吵越恩愛。
反觀自己，你是哪一類呢?你是愛裡的建設者，還是破壞者呢?
03、為什麼有的人越吵越恩愛，有的人越吵越傷心?
想要在感情裡“越吵越恩愛”，從破壞者變成建設者，最好的方式，其實是反觀自身，提升自我認知。
這裡有一個X射線套餐，你不妨自我剖析一下。
1、共情能力：你能站在對方的角度看問題嗎?
共情，簡單的說，就是站在對方的角度去理解他。一個共情能力強的人，往往能更好地解決衝突。
理解一個人，貌似簡單，實則很難。據專家估計，人際溝通僅有10%通過語言來進行，30%取決於語調和聲音，其他60%是肢體語言。
所以，理解不僅需要用耳朵去聽，還要用眼睛觀察，用心去感受。
大部分情侶在聆聽的時候，並不是想理解對方，而是為了做出回應。在一次心理工作坊中，我遇到過這樣一對情侶：
女孩和我說：“我不瞭解我的愛人，他就是不願意聽我說話。”
我說：“你說你不瞭解你的愛人，因為他不願意聽你說?”
“是的。”
“你是說，因為你愛人不肯聽你說話，所以你不瞭解他?”
“對呀。”
我試著提示她：“如果你想瞭解一個人，應該你聽他說。”
她懵了一秒，然後說：“對呀!你說的對!可是，我們認識很多年了，我很瞭解他，我只是不明白為什麼他不聽我的!我說的明明都是對的呀。”
其實，很多情侶之間都是這般“雞同鴨講”，卻不能真的理解對方，兩個人根本不在一個頻道上，何談解決問題呢?
2、歸因方式：這事兒到底是誰的錯?
當發生衝突時，你把原因歸結到哪裡，很大程度上決定了事情會如何解決。
研究人員發現，那些對現在的感情比較滿意和投入，沒有打算找備胎的人，往往傾向於把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。
而那些在感情中“滿意指數”比較低的人，卻傾向於把原因歸結為愛人的性格特質上。他們會想“是Ta不夠好”。
觀察一下你自己和你的伴侶，你們是否本來就對這段感情不滿意，因此“在找茬”，故意找架吵?
我的朋友蕙貞便是如此，一開始感情很投入的時候，愛人的小毛病在她眼裡都很可愛，比如愛人有輕微的潔癖，她一不小心把客廳弄亂了，愛人輕輕責備地看她一眼，她都覺得“阿，漳看我的眼神帥呆了，好酷~”。
可後來，糙米油鹽的小事兒，蕙貞都可以引發到“他的性格有缺陷”上來，對方也覺得天天被評判，渾身難受。
3、依戀類型：你和養育者的關係如何?
我們長大之後的感情，往往是小時候與養育者關係的複刻。
心理學家Hazan和Shaver發現，成年人和情侶之間的關係，與童年時期養育者對待我們的關係一脈相承。
有兩種情況的根源，可能不在我們之間的關係，而在於我們或者伴侶在小時候形成的依戀關係。
第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。
在生命初期，如果一個孩子的需求沒有得到穩定的滿足，他們感覺養育者有時候在他身邊溫柔回應，有時卻消失不見。
那麼他會一方面很渴望照顧和關愛，一方面又害怕失去， 進而發展出焦慮-矛盾(Anxious-ambivalent)依戀。
這樣的孩子長大後，會表現出對於 “安全感、承諾和依賴的饑渴”。因此發生一點小的問題，就容易情緒激動，擔心是“他不愛我了!”、“他不再關心我了!、“他變心了!”
第二種情況是回避溝通、在受傷時表現出冷漠和不在意。
如果在在嬰兒時期，養育者總是不滿足孩子的需求，表現得很冷漠。那這個孩子就很難產生信任感，他有時甚至會拒絕接照顧和關愛，對他人充滿逃避和懷疑。進而發展出回避型(Avoidant)依戀。
這一類人長大後，遇到衝突就會開啟“防禦機制”，逃避矛盾，表現得冷漠和不在意。因為只有把自己的心包裹起來，才能免遭被遺棄的痛苦。
如果我們發現自己或者伴侶反復而穩定地出現這些情況，我們需要更深入地覺知和觀察，小時候的經歷如何影響了我現在的親密關係。
04、越吵越恩愛的6個正確示範
這裡展示6個正確和錯誤的對話示範，把它們當作一面照妖鏡，我們可以檢查自己在處理爭吵的過程中，哪些方式是不合理的。
1、保持開放性，而不是直接用猜測去替代對方真實的想法
在分歧中，我們最容易出現的一個問題就是：“自認為很懂得對方”。我們經常會很武斷地認為伴侶“你就是這麼想的”，甚至連對方向我們解釋的時候都不願相信。
當為了父母是否一起住發生矛盾的時候——
錯誤示範：
子嬌：“我就知道你這麼做是因為不想讓我父母過來住! 你別想狡辯，你想什麼我全知道。”
大雷：“我看你是自己想撒手不管，什麼事兒都讓我來操心吧。”
正確示範：
子嬌：“大雷，我想我可能想錯了，我總擔心你這麼做是因為不喜歡我父母過來住，我不知道這麼想是不是誤會你了...”
大雷：“寶貝，我心裡確實有點介意，我喜歡我們自己住，但是她畢竟是你的父母，我雖然有點糾結，但我也很在乎你的感受。”
2、靜下心來好好聽，而不是沖上來就提建議
爭吵的時候，伴侶之間往往會高聲呼喊：“你聽我說!”，大家都想表達，都不願意聽對方說什麼，都認為自己知道問題出在了哪裡。
當伴侶為了工作上的事情不開心的時候——
錯誤示範：
大雷：“我告訴你，你就是在自找煩惱!你公司裡那點兒破事兒算個什麼，心放寬一點不行嗎?”
子嬌：“我的心不寬? 我的心不寬怎麼能和你好這麼久!”
正確示範：
大雷：“親愛的，我知道你在公司裡受了委屈，看你一直悶悶不樂的，誰得罪我們家子嬌啦?”
子嬌：“其實也沒什麼大事，就是...可能是我自己心胸不夠寬廣吧...”
3、表達自己的感受，而不是用負能量“攻擊對方”
有時候，我們不是在理性冷靜地處理衝突，而是情緒化地表達，向對方發洩自己的不滿，肆意妄為地攻擊對方，讓負能量不斷升級，最後變成“為了吵而吵”了，連當初是為什麼而爭吵都忘記了。
當在旅途中爭吵的時候——
錯誤示範：
子嬌：“我已經忍了你很久了，你從來都不會關心人，什麼事情都做不好。你看靜靜的男朋友，你再看看你自己，我真是覺得自己瞎了眼。”
大雷：“哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧!”
正確示範：
子嬌：“親愛的，我感覺很傷心，我感覺有時候不被關心，這次你一個人走開的時候，我感覺你要把我拋棄在這裡了，心裡好害怕。我真的很需要你!”
大雷：“寶貝，我其實很關心你，只是當時太生氣了，因為我當時也感覺你不在乎我的感受，所以做了衝動的事。拋下你一個人走的時候，我的心也很痛。”
4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯，而不是非要爭一個勝負
在感情裡，一定要爭一個是非對錯，是非常危險的。不要贏得了爭吵，失去了愛人。
當家裡的鑰匙丟了的時候——
錯誤示範：
子嬌：“如果不是你愚蠢到把鑰匙放在那裡，鑰匙怎麼可能丟呢?”
大雷：“我明明讓你提醒我記得帶鑰匙，你提醒我了嗎?
正確示範：
子嬌：“怪我忘記提醒你了，你別自責，接下來我們怎麼處理?”
大雷：“問題在我。我現在就去...”
5、給對方保留空間，而不是不斷地入侵入侵再入侵
要注意兩個人之間的邊界，對於他過往的情感經歷和成長經歷保持尊重，不要逼他把所有的細節都暴露給你，把所有你不喜歡的記憶都抹去。
當翻到他和前任的照片的時候——
錯誤示範：
子嬌：“把你的手機和電腦全部交出來，你捨不得刪，只好我出手了”
大雷：“......”
正確示範：
大雷：“這是很多年前的事兒了，我現在的心裡只有你，你別多想。”
子嬌：“哈哈，這點信心我還是有的。”
6、就事論事，而不是翻舊賬和擴大討論範圍
請記得，溝通應該關注在此時此地，就問題本身進行討論。不要扯到過去對方如何如何，也不要把一件小事升級到“人品問題”、“性格問題”。
當她去聚會忘記回消息長達24h的時候——
錯誤示範：
大雷：“大小姐，你能不能不要總是這麼搞?上次你玩消失玩得還不夠爽嗎?你一定要所有人都擔心你才滿意嗎?”
子嬌：“喲，你去玩，我一次次打電話都找不到你的時候，你怎麼不提?”
正確示範：
大雷：“擔心壞我了!找不到你的時候我都想報警了, 幸好你回我消息了。”
子嬌：“對不起，大雷，是我的錯，下次不敢了。”
05、愛人，謝謝你的不殺之恩
親密關係專家溫格·朱利寫了一本書《幸福婚姻法則》，他請模範愛侶102歲的蘭迪斯和101歲的溫格為這本書代言，78年的相濡以沫後，封面上是蘭迪斯太太的總結：
“即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的衝動”。
原來，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的衝動，謝謝你的不殺之恩。
從青絲到白髮，和你吵一輩子，一直到吵不動的那一天。
看完之後相信你應該知道了，其實在婚姻生活中這樣的正常從來都是很正常的一件事情，但是其實你們在婚姻中要做的不是避免這樣的爭吵，而是要知道爭吵也有自己的方法的。只要能夠找到適合的方法還是能夠找到幸福的秘笈。
卻不能真的理解對方，兩個人根本不在一個頻道上，何談解決問題呢?2、歸因方式：這事兒到底是誰的錯?
當發生衝突時，你把原因歸結到哪裡，很大程度上決定了事情會如何解決。
研究人員發現，那些對現在的感情比較滿意和投入，沒有打算找備胎的人，往往傾向於把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。
而那些在感情中“滿意指數”比較低的人，卻傾向於把原因歸結為愛人的性格特質上。他們會想“是Ta不夠好”。
觀察一下你自己和你的伴侶，你們是否本來就對這段感情不滿意，因此“在找茬”，故意找架吵?
我的朋友蕙貞便是如此，一開始感情很投入的時候，愛人的小毛病在她眼裡都很可愛，比如愛人有輕微的潔癖，她一不小心把客廳弄亂了，愛人輕輕責備地看她一眼，她都覺得“阿，漳看我的眼神帥呆了，好酷~”。
可後來，糙米油鹽的小事兒，蕙貞都可以引發到“他的性格有缺陷”上來，對方也覺得天天被評判，渾身難受。
3、依戀類型：你和養育者的關係如何?
我們長大之後的感情，往往是小時候與養育者關係的複刻。
心理學家Hazan和Shaver發現，成年人和情侶之間的關係，與童年時期養育者對待我們的關係一脈相承。
有兩種情況的根源，可能不在我們之間的關係，而在於我們或者伴侶在小時候形成的依戀關係。
第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。
在生命初期，如果一個孩子的需求沒有得到穩定的滿足，他們感覺養育者有時候在他身邊溫柔回應，有時卻消失不見。
那麼他會一方面很渴望照顧和關愛，一方面又害怕失去， 進而發展出焦慮-矛盾(Anxious-ambivalent)依戀。
這樣的孩子長大後，會表現出對於 “安全感、承諾和依賴的饑渴”。因此發生一點小的問題，就容易情緒激動，擔心是“他不愛我了!”、“他不再關心我了!、“他變心了!”
第二種情況是回避溝通、在受傷時表現出冷漠和不在意。
如果在在嬰兒時期，養育者總是不滿足孩子的需求，表現得很冷漠。那這個孩子就很難產生信任感，他有時甚至會拒絕接照顧和關愛，對他人充滿逃避和懷疑。進而發展出回避型(Avoidant)依戀。
這一類人長大後，遇到衝突就會開啟“防禦機制”，逃避矛盾，表現得冷漠和不在意。因為只有把自己的心包裹起來，才能免遭被遺棄的痛苦。
如果我們發現自己或者伴侶反復而穩定地出現這些情況，我們需要更深入地覺知和觀察，小時候的經歷如何影響了我現在的親密關係。
04、越吵越恩愛的6個正確示範
這裡展示6個正確和錯誤的對話示範，把它們當作一面照妖鏡，我們可以檢查自己在處理爭吵的過程中，哪些方式是不合理的。
1、保持開放性，而不是直接用猜測去替代對方真實的想法
在分歧中，我們最容易出現的一個問題就是：“自認為很懂得對方”。我們經常會很武斷地認為伴侶“你就是這麼想的”，甚至連對方向我們解釋的時候都不願相信。
當為了父母是否一起住發生矛盾的時候——
錯誤示範：
子嬌：“我就知道你這麼做是因為不想讓我父母過來住! 你別想狡辯，你想什麼我全知道。”
大雷：“我看你是自己想撒手不管，什麼事兒都讓我來操心吧。”
正確示範：
子嬌：“大雷，我想我可能想錯了，我總擔心你這麼做是因為不喜歡我父母過來住，我不知道這麼想是不是誤會你了...”
大雷：“寶貝，我心裡確實有點介意，我喜歡我們自己住，但是她畢竟是你的父母，我雖然有點糾結，但我也很在乎你的感受。”
2、靜下心來好好聽，而不是沖上來就提建議
爭吵的時候，伴侶之間往往會高聲呼喊：“你聽我說!”，大家都想表達，都不願意聽對方說什麼，都認為自己知道問題出在了哪裡。
當伴侶為了工作上的事情不開心的時候——
錯誤示範：
大雷：“我告訴你，你就是在自找煩惱!你公司裡那點兒破事兒算個什麼，心放寬一點不行嗎?”
子嬌：“我的心不寬? 我的心不寬怎麼能和你好這麼久!”
正確示範：
大雷：“親愛的，我知道你在公司裡受了委屈，看你一直悶悶不樂的，誰得罪我們家子嬌啦?”
子嬌：“其實也沒什麼大事，就是...可能是我自己心胸不夠寬廣吧...”
3、表達自己的感受，而不是用負能量“攻擊對方”
有時候，我們不是在理性冷靜地處理衝突，而是情緒化地表達，向對方發洩自己的不滿，肆意妄為地攻擊對方，讓負能量不斷升級，最後變成“為了吵而吵”了，連當初是為什麼而爭吵都忘記了。
當在旅途中爭吵的時候——
錯誤示範：
子嬌：“我已經忍了你很久了，你從來都不會關心人，什麼事情都做不好。你看靜靜的男朋友，你再看看你自己，我真是覺得自己瞎了眼。”
大雷：“哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧!”
正確示範：
子嬌：“親愛的，我感覺很傷心，我感覺有時候不被關心，這次你一個人走開的時候，我感覺你要把我拋棄在這裡了，心裡好害怕。我真的很需要你!”
大雷：“寶貝，我其實很關心你，只是當時太生氣了，因為我當時也感覺你不在乎我的感受，所以做了衝動的事。拋下你一個人走的時候，我的心也很痛。”
4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯，而不是非要爭一個勝負
在感情裡，一定要爭一個是非對錯，是非常危險的。不要贏得了爭吵，失去了愛人。
當家裡的鑰匙丟了的時候——
錯誤示範：
子嬌：“如果不是你愚蠢到把鑰匙放在那裡，鑰匙怎麼可能丟呢?”
大雷：“我明明讓你提醒我記得帶鑰匙，你提醒我了嗎?
正確示範：
子嬌：“怪我忘記提醒你了，你別自責，接下來我們怎麼處理?”
大雷：“問題在我。我現在就去...”
5、給對方保留空間，而不是不斷地入侵入侵再入侵
要注意兩個人之間的邊界，對於他過往的情感經歷和成長經歷保持尊重，不要逼他把所有的細節都暴露給你，把所有你不喜歡的記憶都抹去。
當翻到他和前任的照片的時候——
錯誤示範：
子嬌：“把你的手機和電腦全部交出來，你捨不得刪，只好我出手了”
大雷：“......”
正確示範：
大雷：“這是很多年前的事兒了，我現在的心裡只有你，你別多想。”
子嬌：“哈哈，這點信心我還是有的。”
6、就事論事，而不是翻舊賬和擴大討論範圍
請記得，溝通應該關注在此時此地，就問題本身進行討論。不要扯到過去對方如何如何，也不要把一件小事升級到“人品問題”、“性格問題”。
當她去聚會忘記回消息長達24h的時候——
錯誤示範：
大雷：“大小姐，你能不能不要總是這麼搞?上次你玩消失玩得還不夠爽嗎?你一定要所有人都擔心你才滿意嗎?”
子嬌：“喲，你去玩，我一次次打電話都找不到你的時候，你怎麼不提?”
正確示範：
大雷：“擔心壞我了!找不到你的時候我都想報警了, 幸好你回我消息了。”
子嬌：“對不起，大雷，是我的錯，下次不敢了。”
05、愛人，謝謝你的不殺之恩
親密關係專家溫格·朱利寫了一本書《幸福婚姻法則》，他請模範愛侶102歲的蘭迪斯和101歲的溫格為這本書代言，78年的相濡以沫後，封面上是蘭迪斯太太的總結：
“即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的衝動”。
原來，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的衝動，謝謝你的不殺之恩。
從青絲到白髮，和你吵一輩子，一直到吵不動的那一天。
看完之後相信你應該知道了，其實在婚姻生活中這樣的正常從來都是很正常的一件事情，但是其實你們在婚姻中要做的不是避免這樣的爭吵，而是要知道爭吵也有自己的方法的。只要能夠找到適合的方法還是能夠找到幸福的秘笈。
