女生在自己喜歡的男人面前都會自卑嗎
答案是肯定。喜歡上一個人，往往會變得敏感而自卑。
本來自己是一個挺陽光活潑的中二美少女，或者起碼沒到見風落淚，見月傷心的地步，但一旦喜歡上了一個人，患得患失在之心就來了。一場約會還沒有開始的時候，擔心等會冷場，說錯話，被扣分，一場約會結束的時候，擔心對方態度搖擺，不夠喜歡自己，會不會拖著拖著就黃了。短信微信發少了，擔心自己給男人錯誤的提示讓男人覺得自己太高冷，打擊了男人的積極性。短信微信發多了，擔心自己表現的太粘人太沒有主見讓男人對自己失去了興趣。
被問過許多次，類似于菠菜(妹妹、姐、阿姨……這些稱號真是隨著時間的流逝變成了一個悲傷的故事哇)，你是怎麼做到在關係裡面那麼淡定的。其實我也沒有特別淡定，只是稍微摸到一點假裝淡定的門道而已。
女孩子要明白，感情深厚這個事情，和相處時候的優質時間有關，和絕對時間關係不大。明白這個道理，基本上解決一大半感情裡的患得患失。
許多女孩子明明知道沒必要一直粘著男朋友，男朋友早請安晚問候和他最終會不會和你分手根本沒啥關係，但她們就是忍不住。她們在感情裡太容易只爭朝夕，用跑百米衝刺的情緒來對待一場耐力賽：跑長跑的時候我們都知道，
在感情裡急著只爭朝夕，拼命增加相處時間就會有這個問題。因為兩個人都是第 一次和對方戀愛(這好像是句廢話)，所以對於彼此表達親密的方式，表達親密的頻率都是未知的，在熱戀期，或者試探神秘期的時候，兩個陌生人很容易就達到了彼此都滿意的交往頻率，對過去的傾訴，對當下的情感，對未來的憧憬……起步快沒關係，但要學會迅速調整到不會為對方增加太多負擔的相處模式。當然在女方眼裡，男方追求自己或者曖昧期的時候頻率那麼高，等到自己表達出好感了頻率反而降低有點丟面子……所以最好的方式就是，
戀愛中建立自信的三招
在感情中的自信哪裡來的?往往就是從自我控制，並且從控制中說服自己得到的是正向回饋這過程中得來的。
美國(還是哪裡)有一個的心理學家，曾經有過一個觀點，
在我談戀愛的時候，我往往會提出，我比較嚮往一種感情，叫做來時不厭，去時不念。我喜歡你，我當然會安排出時間來見你，也希望你能安排出時間來見我，但我們見不到的時候，我比較希望彼此仍然有充實的生活——在熱戀期說出這些話，有些男人會覺得我比較敷衍，或者不夠熱情，或者大家都處於試試看的情況，
他以什麼頻率聯繫你，這個是10%無法控制的部分，但你接下來用什麼心態看待彼此的聯繫頻率和方式，這個就是你自己要考慮的90%的部分了。有些人會試探性地對你噓寒問暖試圖拉掉你的節奏，也有些男人會表達出一點冷淡就坡下驢，其實任何反應問題都不大——只要在你說出這段話以後男人沒有拉黑你，你都把回饋看成正向的。你要相信一件事，就是在關係裡，沒必要做一個被男人的熱情所搞定的女人，被熱情所搞定，就好像花錢買商品一樣，無非是流水線罐頭情感而已。如果你們之間的關係對標的不過是流水線罐頭，那假以時日去希望兩個人一起面對困難，同甘共苦，這成功的概率會低一點。
熱戀期還沒有過去就自我控制聯繫頻率，會給人感覺有點不解風情，但這對自己的信心是有益的。一方面，自己斷了自己依賴對方的心思(總不見得在說出那些話以後，又哭哭啼啼和對方說我沒有你活不好吧)，因為是自我切斷的，所以執行起來動力比被動切斷的足許多。另一方面，又能鍛煉自己主動去聯繫對方的方式方法和契機，化被動為主動。
自信來源的第二步，是你發現自己有解決問題的方式。
在接受男人熱情追求的時候，我們很難鍛煉自己怎麼解決問題。男人不聯繫自己了，冷淡了，怎麼辦?只會想著一定要維持這段關係，所以去示好，去表白，去講各種道理，無非是希望自己未來的人生可以通過一場交往裡確定一段要有他。其實所謂解決問題，不是他一定會陪在你身邊，而是你發現在一起固然開心，分開也沒有什麼壞處。有這個心態的人，反而更敢於提出自己的要求，有些你給的東西，我可以不要，有些我要的東西，希望你能給，什麼叫磨合，在關係裡的各種討價還價就叫做磨合啊，只有敢磨合，彼此才會對這個狀態更滿意，而滿意的狀態，又可以提升自己生活的舒適度。
敢提要求的人，其實在大環節上都已經解決掉了自己生活中的問題，接下來，所提的都是對自己人生無傷大雅的要求，同意了就當賺到，被拒絕了打個哈哈也就過去了——為什麼在感情裡有些人自信有些人急躁，其實自信就自信在自己輸的起。
自信的第三步，是你要儘量保持生活的多維度化。為什麼許多人看了那麼多道理，仍然過不好人生。那是因為頭疼醫頭，腳疼醫腳，許多人是把雞湯(也包括我寫的文字)當成藥來吃的——如果你戀愛的時候只想著怎麼好好談戀愛，只看男女關係的雞湯，這個前提本來就……錯了啊，只盯著一件事情就是神仙也會患得患失，要知道華盛頓在打仗的時候還裝修房子呢(這個雞湯是故事會說的)。
只有保持生活多維度化的人才能在感情裡輸得起，除了愛情，你能體會到其他生活的樂趣，比如說獨自聽歌跑步是樂趣，打幾盤遊戲是樂趣，研究下歷史哲學是樂趣，打一份自己滿意的工是樂趣……獨自生活是找到自己生活趣味，這樣的戀愛才有可能融合出更多的生活趣味。如果獨自生活的趣味是期待戀愛多麼有趣多麼獨特，那在戀愛的時候大失所望陷入自怨自艾的可能就高太多啦。
有時候，戀愛關係就像一個放大器，我平時很自信但一談戀愛就自卑，很大概率上是因為你平時就對自己不太滿意，只是因為本來只是一個人，不多想壓抑住了這種不滿意——而戀愛關係逼迫著你經常審視自己，反省自己，這其實也不是壞事，年輕就是折騰的起，不管多少歲，我們都可以說自己很年輕折騰的起。
通過談戀愛，讓自己身處於矛盾之中，迅速成長也是一條正道：在喜歡上一個人心生自卑，覺得自己做的不太好的時候，千萬不要急著想著分手算了一了百了，那麼好的成長機會不要放過~喜歡對方而控制聯繫頻率很有意義，喜歡對方但努力保持不依賴對方的心態很有意義，喜歡對方但也保持對其他事物的熱情同樣很有意義……從一個自卑的人，到一個自信的人，再回到一個對結果開放，對人生謙卑的人，這是一場不枉此行的修行。許多美好的感情，不一定能讓兩個人一直在一起，但肯定可以使自己變成更好的自己。
那種閑來寫副青山賣，不使人間造孽錢的懶懶散散的討飯感覺……其實挺好的。
熱戀期還沒有過去就自我控制聯繫頻率，會給人感覺有點不解風情，但這對自己的信心是有益的。一方面，自己斷了自己依賴對方的心思(總不見得在說出那些話以後，又哭哭啼啼和對方說我沒有你活不好吧)，因為是自我切斷的，所以執行起來動力比被動切斷的足許多。另一方面，又能鍛煉自己主動去聯繫對方的方式方法和契機，化被動為主動。
自信來源的第二步，是你發現自己有解決問題的方式。
在接受男人熱情追求的時候，我們很難鍛煉自己怎麼解決問題。男人不聯繫自己了，冷淡了，怎麼辦?只會想著一定要維持這段關係，所以去示好，去表白，去講各種道理，無非是希望自己未來的人生可以通過一場交往裡確定一段要有他。其實所謂解決問題，不是他一定會陪在你身邊，而是你發現在一起固然開心，分開也沒有什麼壞處。有這個心態的人，反而更敢於提出自己的要求，有些你給的東西，我可以不要，有些我要的東西，希望你能給，什麼叫磨合，在關係裡的各種討價還價就叫做磨合啊，只有敢磨合，彼此才會對這個狀態更滿意，而滿意的狀態，又可以提升自己生活的舒適度。
敢提要求的人，其實在大環節上都已經解決掉了自己生活中的問題，接下來，所提的都是對自己人生無傷大雅的要求，同意了就當賺到，被拒絕了打個哈哈也就過去了——為什麼在感情裡有些人自信有些人急躁，其實自信就自信在自己輸的起。
自信的第三步，是你要儘量保持生活的多維度化。為什麼許多人看了那麼多道理，仍然過不好人生。那是因為頭疼醫頭，腳疼醫腳，許多人是把雞湯(也包括我寫的文字)當成藥來吃的——如果你戀愛的時候只想著怎麼好好談戀愛，只看男女關係的雞湯，這個前提本來就……錯了啊，只盯著一件事情就是神仙也會患得患失，要知道華盛頓在打仗的時候還裝修房子呢(這個雞湯是故事會說的)。
只有保持生活多維度化的人才能在感情裡輸得起，除了愛情，你能體會到其他生活的樂趣，比如說獨自聽歌跑步是樂趣，打幾盤遊戲是樂趣，研究下歷史哲學是樂趣，打一份自己滿意的工是樂趣……獨自生活是找到自己生活趣味，這樣的戀愛才有可能融合出更多的生活趣味。如果獨自生活的趣味是期待戀愛多麼有趣多麼獨特，那在戀愛的時候大失所望陷入自怨自艾的可能就高太多啦。
有時候，戀愛關係就像一個放大器，我平時很自信但一談戀愛就自卑，很大概率上是因為你平時就對自己不太滿意，只是因為本來只是一個人，不多想壓抑住了這種不滿意——而戀愛關係逼迫著你經常審視自己，反省自己，這其實也不是壞事，年輕就是折騰的起，不管多少歲，我們都可以說自己很年輕折騰的起。
通過談戀愛，讓自己身處於矛盾之中，迅速成長也是一條正道：在喜歡上一個人心生自卑，覺得自己做的不太好的時候，千萬不要急著想著分手算了一了百了，那麼好的成長機會不要放過~喜歡對方而控制聯繫頻率很有意義，喜歡對方但努力保持不依賴對方的心態很有意義，喜歡對方但也保持對其他事物的熱情同樣很有意義……從一個自卑的人，到一個自信的人，再回到一個對結果開放，對人生謙卑的人，這是一場不枉此行的修行。許多美好的感情，不一定能讓兩個人一直在一起，但肯定可以使自己變成更好的自己。
那種閑來寫副青山賣，不使人間造孽錢的懶懶散散的討飯感覺……其實挺好的。
