七堇年：是的，是的
時間是兩年。
在黑暗的深深甬道中除卻鐘錶走針般鏗鏘作響的腳步聲，我無法聽到一絲別的聲響。這不是一段時光的甬道，代表兩次地球環繞太陽的路程，有無數個地球自身如失眠者一般輾轉反側的自轉所構成的宏觀跨度。請先想像一個暗的、渺無邊際的宇宙，塵埃一般散落著無數不被知具的星球的無限空間，如此盛大而始終的暗和靜，神秘偉大並且不可抗拒，在它之內，我們的觀察逐漸遊移、深入，直到發現一條銀紗般的星雲帶婉轉在這浩瀚的深處，人類那令人歎為觀止的想像力將其命名為銀河系，
在這只藍色眼眸上，經過億萬年的漫長時間，
這就是我們的存在—
與城市而言是一粒灰塵，而城市於地球而言是一粒灰塵……地球與太陽系而言是一粒灰塵，太陽郤於銀河系而言是一粒灰塵，銀河系於宇宙而言……所以，我們的存在，儘管作為一個生命的奇跡而到來，但不過是比塵埃更為微小的塵埃。當一個人為一件事鬱鬱寡歡並且希望全世界都來關注他當下心情的時候，更為重大的事情或許是一個物種剛好滅絕，
所以，在黑暗的深深甬道中除卻鐘錶走針般鏗鏘作響的腳步聲，犯人無法聽到一絲別的聲響。凡人作為一粒塵埃前行在時光的甬道中，追逐屬於他的一段彗尾，微不足道地在宇宙中佔據一絲閃耀。這就是你的與我的，我們的，渺小的生命意義。如在髮絲上作一幅巨畫，在一粒沙上刻一片浮雕。
所以，在拋卻了關於我們自身和其獨特、重要、偉大、令人矚目的幻覺之後，請回到一顆沙粒的位置，細細靜靜地想一想，對於兩年，人類生命的幾十分之一時間，我們所獲如何。
在已經不再會長高的年紀，光陰年輪不再會表現在骨節拔高的表像上。像竹節一樣年年生長的歲月，早都成了遙遠的遙遠的，遙遠的過去。兩年是什麼。兩年是宇宙生命的億萬分之一，但對於一個人而言也是太多無從名狀的分和秒，太多混噩的晝與夜，是從前天到今天的跨度這樣驟然而逝的時間，一段不堪回首的成長，一段刻骨銘心的戀情，幾季花開葉落。也可以是一本雜誌的二十四期。
我以為我的兩年，成就了我的所能，將才華變為財富，
所以沒有什麼好沮喪的。
所以不要來說佔有、獲得、成就……只是細細回憶一下在過去的兩年時間內走過了什麼：我想我所能得到的不過是一些稀鬆平常的片段—我也一直都是這樣一個活在小處的人。舊人誰離去了，誰來到了……我盡可以清晰記得，但必然會忘卻在聚散之間幾杯酒中的傷情，
對於一本雜誌的兩年歷程，它花去了多少製作人的心血，受到了多少人的矚目，被多少讀者閱讀……這些在我這樣一個作者的印象裡只有一個宏觀概念。我感恩它的誕生帶給我更寬廣的機遇，它也一度帶給我這樣令人誘惑的幻覺，關於聲明，關於財富，這些立足之需……在我清醒地看到了我身為塵埃，命運待我已是和善的垂青，令我感激涕零。
它的兩年，也大致是從我領到第一筆版稅的時間直到現在。在二十歲的年紀做到自食其力，使父母寬心，能力雖然並不大，卻也並非任何人都有這樣的幸運機遇和足夠能力，我依然為這樣的作為感到踏踏實實的驕傲，也並無更大野心。
寫作構成了雙重人生的另一條路。經過協作我足以體驗更廣闊的人生之可能，猶如一種不可多得的精神彌補和才華疏泄，並且支撐了我的現實人生。但寫作卻也如同雙刃之劍，一個寫作者如果想要寫得足夠好，便需要足夠柔軟細膩的內心，用以感知世間萬象；也需要足夠強硬的精神外殼，用以平息這過分脆弱的內心所招致的更多心理磨難。恨那有人做到兩面俱到，所以才華常常同時意味著幸和不幸。然而事實畢竟有公平的一面，這是一種必然的代價。
我以為經濟的獨立意味著自由和快樂，或者成就的快感。然而我時常覺得——又不知道是不是天性使然——原來這樣的獨立不過是讓我投射在他人眼中的影子越來越長，而人越來越寂寞。
原來我只不過是從一個人吃飯堂的飯盒變為一個人吃餐廳裡的飯菜，從一個人悶頭在校園裡散步變成了一個人悶頭坐進小酒吧喝到不省人事。時常不知為何，相比促使我發奮向上而言，活著總是常常誘惑我以頹墮的方式處理內心，但又總是感到徒勞的枉然。若是現()在仍然可以一醉自救，可以從不同的人找到相同快感，我也樂意，可惜還是空虛，不如不必。
舊人的來與去，終於又使我懂得些許人情的道理。我開始感到秋天有如被撕裂，二人來人區也不過像是季節更替。如此迴圈，令人疲於輾轉。我並不責備或者本身，但我責備自己對於或者的期望。在青春期和成人之間的交替，更加難以把持。
我常去的那架小酒館，名字叫做弗朗明哥，在一家非常安靜的小街上。是半個地下室的兩間房。夫妻共開的一家小酒吧，並不是小資精緻的風格，甚至隨意而陳舊，去得早的話，經常看見他們夫妻在外間吃螃蟹作為晚飯。如此的幸福生活，大概就是我夢想的極致了。鋼琴旁養了兩隻狗兩隻貓。里間只有三桌座位。歌手和樂手都非常好。最喜歡那個略胖的皮膚很白的歌手，這樣溫和、禮貌、勤快、乾淨、常常微笑的男人，實在是不多見了。他的歌聲乾淨深情。整段夏天的時間他都再也沒有來過小酒館唱歌，我以為他從此消失。後來聽說是因為結婚。
他結婚之後又來唱歌，我有非常驚喜地感覺。他還是那樣禮貌而大方地笑，讓人只覺溫暖乾淨。很多夜晚我在這裡度過，歌手中場休息的時候，我也會上臺去彈一首吉他。但更多的時候是坐在台下，喝到沉淪，在一些歌聲中忍不住落淚。三十多歲的小酒館女主人，常常會上臺自己談唱歌曲。喜歡一首老歌《是的，是的，是的》，原唱林良樂從前卻未曾聽說。
可以原諒嗎/是的是的是的/你做的一切都可以原諒/可以等待嗎/是的是的是的/你無論離得多遠都可以等可以嗎/等在你知道的角落/可以嗎/等在你熟悉的地方/從未從未放棄你/我會等很久很久
七堇年：醉笑。離傷。
醉笑陪君三萬場，不訴離傷。
在此刻突然有點微妙的心情上，忽然看到她的簽名檔換成了這樣的一句話。心裡陡然有了潮汐。
彼時少不經事，淚流滿面已經完全過時，於是隨著潮流懵懂地想要把隱忍當作招牌標榜起來（亦因此並不真正隱忍），仿佛覺得自己有多壯烈有多深沉。呵呵。
事隔了些年，想起來的，只有明朗的可笑和可愛。畢竟只不過是每個人年輕時候，都多多少少要經歷的咋咋呼呼的傷春悲秋。
那時一直都沒有聽過左小祖咒，後來偶然聽到《我不能悲傷地坐在你身旁》，雖然並不有多喜歡歌曲本身，可是這個可愛又可哀的名字一下子就擊中了我。我常常偷笑著想像，這種句子，被某個民工模樣的髒頹男人唱出來，肯定更有味道。
這些日子以來的心情，有深刻印照體會，於是非常矯情地，將這句話寫在了抬頭便能看到的書架楣楞上。
Hey,我又不能悲傷地坐在你身旁。
這種言不由衷的心情。是得到一塊蛋糕，便要暗自快樂得心酸落淚的心情。是劇烈咳嗽到夜不能寐的時候，戰戰兢兢地期待能來一條短信熬過失眠的心情。是告誡了自己一千遍，不能讓你覺得跟我在一起不快樂的心情。是當想起來的時候，無奈得失語的心情。是敏感拘束到，不敢和你勾肩搭背，卻又很想和你打成一片的心情。
又能怎樣。我又不能悲傷地坐在你身旁。
我並不關心人。因為知道人情淡薄，因此已經疲倦得不願做沒有回報的事情。都是成年人了，各自有事情，應當自己好好解決。
然而不自禁地偶爾為()之，卻稍不注意便相當灼烈盛情……亦因此將自己置於尷尬難堪的境地，十分可憐。但初衷，竟只是想在我們在一起的時間裡，能盡全力地關懷你。盡全力。
如此，讓你在日後看多了人情冷漠的年歲，於這浮華世間的某個角落忽然慨歎起來了的時刻，想起我來便會安心微笑。這便足夠。但自己內心知道，這些想法，並不是每個人都懂。
那又怎樣。我只會快樂地坐在你身旁。
因為我甚至捨不得讓你被我關懷得不安，畢竟那樣會給你增添一些不快樂。我又捨不得你不快樂。
這可是madebyme.一張CD和袋子。（裡面更漂亮）花去一個禮拜的時間精心手工製作的禮物。
做好了之後，忽然很想送給自己。因為知道世界上其實沒有另一個像朕這般賞心悅目的人，做這樣賞心悅目的東西，送給朕自己。
這種感覺，就是王菲唱的，一本自嘲的笑忘書。
PS,徒弟，生日快樂。算我沒有白費心思給你周折這麼一份禮物。走了以後要自己好好的，別辜負你師父一片苦心……還有，謝謝你今天的國宴招待還有私人遊艇……
命運待我已是和善的垂青，令我感激涕零。它的兩年，也大致是從我領到第一筆版稅的時間直到現在。在二十歲的年紀做到自食其力，使父母寬心，能力雖然並不大，卻也並非任何人都有這樣的幸運機遇和足夠能力，我依然為這樣的作為感到踏踏實實的驕傲，也並無更大野心。
寫作構成了雙重人生的另一條路。經過協作我足以體驗更廣闊的人生之可能，猶如一種不可多得的精神彌補和才華疏泄，並且支撐了我的現實人生。但寫作卻也如同雙刃之劍，一個寫作者如果想要寫得足夠好，便需要足夠柔軟細膩的內心，用以感知世間萬象；也需要足夠強硬的精神外殼，用以平息這過分脆弱的內心所招致的更多心理磨難。恨那有人做到兩面俱到，所以才華常常同時意味著幸和不幸。然而事實畢竟有公平的一面，這是一種必然的代價。
我以為經濟的獨立意味著自由和快樂，或者成就的快感。然而我時常覺得——又不知道是不是天性使然——原來這樣的獨立不過是讓我投射在他人眼中的影子越來越長，而人越來越寂寞。
原來我只不過是從一個人吃飯堂的飯盒變為一個人吃餐廳裡的飯菜，從一個人悶頭在校園裡散步變成了一個人悶頭坐進小酒吧喝到不省人事。時常不知為何，相比促使我發奮向上而言，活著總是常常誘惑我以頹墮的方式處理內心，但又總是感到徒勞的枉然。若是現()在仍然可以一醉自救，可以從不同的人找到相同快感，我也樂意，可惜還是空虛，不如不必。
舊人的來與去，終於又使我懂得些許人情的道理。我開始感到秋天有如被撕裂，二人來人區也不過像是季節更替。如此迴圈，令人疲於輾轉。我並不責備或者本身，但我責備自己對於或者的期望。在青春期和成人之間的交替，更加難以把持。
我常去的那架小酒館，名字叫做弗朗明哥，在一家非常安靜的小街上。是半個地下室的兩間房。夫妻共開的一家小酒吧，並不是小資精緻的風格，甚至隨意而陳舊，去得早的話，經常看見他們夫妻在外間吃螃蟹作為晚飯。如此的幸福生活，大概就是我夢想的極致了。鋼琴旁養了兩隻狗兩隻貓。里間只有三桌座位。歌手和樂手都非常好。最喜歡那個略胖的皮膚很白的歌手，這樣溫和、禮貌、勤快、乾淨、常常微笑的男人，實在是不多見了。他的歌聲乾淨深情。整段夏天的時間他都再也沒有來過小酒館唱歌，我以為他從此消失。後來聽說是因為結婚。
他結婚之後又來唱歌，我有非常驚喜地感覺。他還是那樣禮貌而大方地笑，讓人只覺溫暖乾淨。很多夜晚我在這裡度過，歌手中場休息的時候，我也會上臺去彈一首吉他。但更多的時候是坐在台下，喝到沉淪，在一些歌聲中忍不住落淚。三十多歲的小酒館女主人，常常會上臺自己談唱歌曲。喜歡一首老歌《是的，是的，是的》，原唱林良樂從前卻未曾聽說。
可以原諒嗎/是的是的是的/你做的一切都可以原諒/可以等待嗎/是的是的是的/你無論離得多遠都可以等可以嗎/等在你知道的角落/可以嗎/等在你熟悉的地方/從未從未放棄你/我會等很久很久
七堇年：醉笑。離傷。
醉笑陪君三萬場，不訴離傷。
在此刻突然有點微妙的心情上，忽然看到她的簽名檔換成了這樣的一句話。心裡陡然有了潮汐。
彼時少不經事，淚流滿面已經完全過時，於是隨著潮流懵懂地想要把隱忍當作招牌標榜起來（亦因此並不真正隱忍），仿佛覺得自己有多壯烈有多深沉。呵呵。
事隔了些年，想起來的，只有明朗的可笑和可愛。畢竟只不過是每個人年輕時候，都多多少少要經歷的咋咋呼呼的傷春悲秋。
那時一直都沒有聽過左小祖咒，後來偶然聽到《我不能悲傷地坐在你身旁》，雖然並不有多喜歡歌曲本身，可是這個可愛又可哀的名字一下子就擊中了我。我常常偷笑著想像，這種句子，被某個民工模樣的髒頹男人唱出來，肯定更有味道。
這些日子以來的心情，有深刻印照體會，於是非常矯情地，將這句話寫在了抬頭便能看到的書架楣楞上。
Hey,我又不能悲傷地坐在你身旁。
這種言不由衷的心情。是得到一塊蛋糕，便要暗自快樂得心酸落淚的心情。是劇烈咳嗽到夜不能寐的時候，戰戰兢兢地期待能來一條短信熬過失眠的心情。是告誡了自己一千遍，不能讓你覺得跟我在一起不快樂的心情。是當想起來的時候，無奈得失語的心情。是敏感拘束到，不敢和你勾肩搭背，卻又很想和你打成一片的心情。
又能怎樣。我又不能悲傷地坐在你身旁。
我並不關心人。因為知道人情淡薄，因此已經疲倦得不願做沒有回報的事情。都是成年人了，各自有事情，應當自己好好解決。
然而不自禁地偶爾為()之，卻稍不注意便相當灼烈盛情……亦因此將自己置於尷尬難堪的境地，十分可憐。但初衷，竟只是想在我們在一起的時間裡，能盡全力地關懷你。盡全力。
如此，讓你在日後看多了人情冷漠的年歲，於這浮華世間的某個角落忽然慨歎起來了的時刻，想起我來便會安心微笑。這便足夠。但自己內心知道，這些想法，並不是每個人都懂。
那又怎樣。我只會快樂地坐在你身旁。
因為我甚至捨不得讓你被我關懷得不安，畢竟那樣會給你增添一些不快樂。我又捨不得你不快樂。
這可是madebyme.一張CD和袋子。（裡面更漂亮）花去一個禮拜的時間精心手工製作的禮物。
做好了之後，忽然很想送給自己。因為知道世界上其實沒有另一個像朕這般賞心悅目的人，做這樣賞心悅目的東西，送給朕自己。
這種感覺，就是王菲唱的，一本自嘲的笑忘書。
PS,徒弟，生日快樂。算我沒有白費心思給你周折這麼一份禮物。走了以後要自己好好的，別辜負你師父一片苦心……還有，謝謝你今天的國宴招待還有私人遊艇……
