比起愛情，我更信人品
我有這麼一個朋友，是個有點大大咧咧的好姑娘，她的老公是個看起來有點內向的東北小夥兒。 有天好姑娘跟自己老公撒嬌：“老公老公，你為啥對我這麼好呀？” 東北小夥兒特實在：“因為你是我媳婦兒唄！” “那我要不是你媳婦，別人是你媳婦兒呢？” 再大大咧咧的姑娘也有小心眼兒的一面，嗯。 “那我還是得對我媳婦兒好啊！” 後來姑娘有點兒憤憤地跟我聊起這件事情，一面嗔怪自己老公的過分誠實，一面又為他開脫地歎口氣：“他就是這樣的人，他覺著因為我是他媳婦他才會對我好，
他不對別人好，因為別人不是他媳婦兒。一點都不浪漫，可我很放心。” 我對愛情的容忍度算比較高的，比如我能接受另一半的偶爾開小差（但接受不代表不難過，開小差不是大事兒，想要脫離正軌的就另當別論了）。記得有次和朋友聊天的時候說起這個，她半開玩笑地說：“你這樣說，就不怕他跟別人跑了麼？” 我撇嘴：“有什麼好怕的？ 第一、我並非信他愛我有多深，而是信他不是個始亂終棄的人，這不是針對我，而是他的性格人品； 第二、在目之所及的範圍內，我是他最適合的選擇，最起碼對他而言，別人都不及我； 第三、如果真的有一個比我美、比我溫柔懂事、比我能輔佐協助他、比我能照顧體貼他，最關鍵是比我對他更真心真意的人出現，
那他若是改了選擇，我眉頭都不皺轉身就走，因為沒得比也攔不住。” 閨蜜被我的長篇大論說得頭暈，問：“可有的時候，你不能時刻在身邊，而那些或許綜合起來不如你，但是新鮮刺激的姑娘在他身邊繞，你就不擔心麼？” “我也很新鮮刺激好麼親！”我笑道，“舉個小例子，每個還算有幾分姿色的姑娘，大多遇上過鍥而不捨的追求者。他們或許在樓下一站就是4、5個小時只為了給你送個早飯，他們或許在你說想要什麼東西之後最快速度給你買好快遞過去連名字都不見得留，他們或許為了約你吃個飯堅持不懈地打了一年的電話，我想不用再舉例了，你懂的。那麼，在和男朋友吵架的時候，在生病了男朋友卻不在身邊的時候，
在旁人都能做到噓寒問暖而男朋友卻無暇顧及的時候，你會因為這個，而投入別人的懷抱麼？” 我一直不喜歡把對一段關係的忠誠歸功於對某個人的青睞，因為一旦他惹到你、冒犯你、犯錯誤的時候，愛情被怒氣、怨氣、火氣沖淡，這個時候對方在你眼裡閃光的那些個畫面，也會被醜陋的場景所代替。如此，我們的行為要靠什麼約束呢？ 所以比起愛情，我更信人品。 我小時候看了太多的書，一直有點矛盾：看那些武俠言情，愛情全是“一見鍾情命中註定”，就算歷盡艱辛，主角還是會有個團圓結局；而看多了哲學厚黑學和現實主義的論調，又覺著其實和誰都是一樣，愛情不過是類嗎啡和多巴胺。 等到真的自己經歷愛情的時候，
發現其實二者兼而有之，有浪漫也有現實，有不確定也有安全感。 那些因為你是個“特別”的人而愛你的，難保不會遇到更“特別”的那一個；而往往那個沒覺著你有多麼“特別”、嫌棄你不夠身材長相好、吃得太多、起床困難戶、也沒怎麼給你買過貴重禮物、揚言你被綁架了贖金超過100塊就撕票吧的那個他，卻一直在你身邊牽著你的手、擔心你跑丟了走失了、晚飯吃不好、過馬路不看車…… 是愛，也是情，最關鍵的是，你得找到一個靠譜的人。 他要肯和你，心靈相通。這才是人品。 本文由80後勵志網整理編輯，轉載請注明來源，連結位址：
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