低調謙和的為人處世方式，未必能得到你想要的結果

音樂發燒友，當過電臺主持、雜誌編輯的易小婉關於人際交往的一篇感悟文章：你為什麼不敢說出你的真實想法

一直以來，我都是一個不喜歡辯論、不喜歡解釋的人，我沒有向別人輸出自己價值觀的習慣，也沒有很強烈的傾訴欲望。

在工作中，若和同事出現意見分歧，我幾乎很少去為自己的觀點辯解，因為我一直覺得，與其辯解，不如認真聽詢他人的意見，從中吸收有價值的東西，如果對方說的對，那就改進，如果說的不對，那聽過就好，不必在意。

在生活中，我也永遠是那個耐心傾聽別人故事的人，

點頭、微笑，適當的時候予以安慰，儘量讓他人在和我的溝通交往中是沒有壓力、毫無負擔的。

可是我發現，我低調、謙和的為人處世方式，未必能得到我想要的結果。我希望得到同事的肯定、朋友的喜歡。然而我用放低自己的姿態換來的，是被忽視、被冷落、被遺忘。

我開始分析，為什麼事情沒有朝著我想要的方向去發展？

在分析這個問題之前，我先進行了自我反省：為什麼我會有這樣的行為方式與處事風格？

我的反省結果是，這樣的行為方式反映出我害怕與人發生衝突的心理狀態。這種心理狀態通常表現為：對權威的順從、過於自我約束、放低自己的姿態、隱藏自己的想法、謙虛、謹言慎行，以求不與他人發生爭執和衝突。

而長期處於這種心理的狀態下，會讓我變得越來越被動，習慣性逃避，害怕提出自己的不同觀點和看法，收斂了自己的光芒。這樣一個沒有性格，沒有見解，沒有光芒的人，你會喜歡嗎？不會。這就解釋了開始的那個問題：為什麼事情沒有朝著我想要的方向去發展？

按我室友的解釋就是，“你對每個人都好，縱使你再善良溫柔，再謙遜溫和，別人也只會把你定義為一個‘無公害’的好人而已，不一定就會接受你、喜歡你。就像你覺得一個男生很好，是個好人，可他是個好人你就會跟他上床嗎？”

我害怕和別人發生衝突，那是因為我的內部語言通常是，“我如果說了讓他不高興的話，他是不是會對我有意見，會不會就不喜歡我了。”

可是我的生活經驗讓我漸漸明白，

即便你迎合他人、取悅他人，別人也未必會喜歡你，反倒你的曲意逢迎，容易讓人看輕你。直到我有一次看綠妖的文章，她寫，她做任何事情，從來不是為了讓人喜歡的，是為了得到他人的尊重。

是啊，你為什麼非要讓人喜歡你呢？喜歡是一件非常感性的事情，無論你做得怎麼樣，是好是壞，總有人喜歡，也總有人不喜歡。你不可能得到所有人的喜歡，但是你有可能讓大家都尊重你。 本文由80後勵志網整理編輯，轉載請注明來源，連結位址：
https://www.201980.com/zhupao80/weiren/9643.html

如何得到他人的尊重，就要讓別人看到你的價值，看到你閃光的那一面，你要優秀、強大、獨立、自信，才有可能得到尊重。

帶著這樣的內心邏輯，我開始改變自己。在開創意會時，

我試著說出我的內心想法：“我的建議是……”；有和他人不同的意見時，我大膽地說：“雖然你說的聽起來很有道理，但我不這麼認為……”；我的觀點被反駁的時候，我會用這樣的句式：“我一定有考慮不周到的地方，但我會這麼想，是出於這樣的考慮……”

這麼做了之後，事情真的變得有一點點不一樣。同事知道了你的真實想法，通過雙方的溝通協作，共同提高了你們的辦事效率；你說服了領導，他採納了你的意見，你也讓他看到了你的價值；你和朋友分享自己獨到的見解，你獲得了朋友的贊許……

我告訴自己，這是一個好的開始。一點點鬥爭，未必能帶來改變，但是能塑造你的行為習慣。

生活逼著我們快速思考、迅速反應，我們會褪去原來的青澀和純真，

換來一點點老辣和世故，用以和這個世界對抗。我也知道我依然平凡、笨拙、糾結、猶疑，但在成為更好的自己的路上，我的目光卻越來越堅定。