夫妻相處之中免不了爭吵，爭吵中負面情緒會不斷擴散。嚴重的會影響到日常生活，影響子女健康成長。怎麼樣才能正確的處理夫妻相處中的問題呢？下面我們來看一個例子。
例子：我在讀博士，媳婦兒比我小7歲，我感覺讀書很累，另外還兼職兩份工作，保證正常收入的情況下，希望能把博士讀完，媳婦兒偶爾很作，我有的時候沒有心情陪著作就會吵架。我感覺我自己除了做不來她所謂的小浪漫以外，其餘的都中規中矩。由於比較累的關係沒心情陪著她作，期待寬鬆穩定的生活。吵架吵得很凶。
她還會翻舊賬，鬧離家出走，我受不了她鬧離家出走，感覺各種崩潰。很累很累。求大師們點醒。
可能我們對浪漫的概念理解不同，她覺得玫瑰花之類的算浪漫，而我覺得陪伴算浪漫。我們之前距離百多公里，我保證每週忙的什麼樣子都會抽出一天去看他，路上8個小時來回，見她五個小時，沒間斷過，持續時間一年多直至現在天天在一起。面臨過災難，覺得在災難面前更容易相愛，反倒是平和的日子不會相處了。
昨天跟我說我不愛她，感覺每天拖著疲憊的身軀忙東忙西沒了意義，吵架，翻舊賬，吵架。後來跟我說她只是希望我哄哄她。
真想有效率的讓一個人感受到愛，那就是 以TA所期待和認可的方式對待TA。你覺得陪伴是浪漫，那你的陪伴，其實是你自己的需求，而不是她的需求，所以你這種陪伴，對她來說就是無用功，你就直接送花，這個問題直接解決。認識到彼此的差異只是第一步，認識差異的目的是為了更好的和對方相處，不能明知道這種付出對方不理解，還繼續這麼做又抱怨她不懂。
寧可冷處理，也不要吵架。她想吵架時，首選沖過去一把抱住，長時間死死抱住不撒手，話說這招應該屢試不爽，至少我周圍都是這樣；次選不說話，針尖對麥芒的火上澆油，只能燒傷了彼此。
不要以中規中矩來評價自己，當你這樣評價時，潛臺詞是自己沒什麼錯。世上這麼多幸福的夫妻，每一對相處模式都不同，夫妻二人的相處從來就沒有特定的公式可以遵循，更加不能簡單的以二進位的對錯來衡量，關鍵還是二人能夠找到彼此都能很舒適的相處方式，這個問題不解決，即使你一丁點毛病沒有，婚姻品質也只能越來越差。所以解決問題的關鍵是不斷嘗試直至找到適合的方式，
上面說的都是治標的，下面說說治本的。
感覺你妻子比較小女生，靠作來吸引你的注意，我個人覺得就是自身能力較低又不會解決問題的表現，所謂的缺乏安全感只能在缺乏自信又足夠閒時才可能出現，所以關鍵是她要培養自信，並能讓她能夠發現獨自一人的樂趣，才能徹底解決作這個問題。她需要改變，但是如果你明確提出要求，只能雪上加霜。
具體的提升辦法：
一是想辦法讓她找到她能全身心感覺到快樂的愛好，這樣她能比較好的獨處，對你的需求會大幅度降低。
二是看看她有沒有繼續深造的想法，鼓勵她繼續深造。
三是鼓勵她多社交，多出去活動，少悶在家裡。
四是，介紹一些優秀的朋友給她認識，
當然，你也可以試著和她談談解決你們相處的問題，但是我嚴重懷疑不會有什麼效果。她明顯的將自己存在的價值定義為你對她的方式，這樣的女人將來當母親也是會可怕又可悲的。嘗試一點點改善你們相處的模式吧，人生很長，希望你們善待彼此。
