婆媳矛盾 大多來自於這些問題

俗話說多年的媳婦熬成婆，我生的也是兒子，雖然我的兒子剛剛出生，但終究那一天還是會到來的，我無法左右現在的婆婆是個什麼樣的人，但我想將來扮演好自己的角色還是可以的,等到了我成為婆婆的那天，如果我的媳婦要在家當全職媽媽，我一定不會使絆兒，全力支援，因為在我看來，全職媽媽這個崗位比任何一份工作都要付出更多！

婆媳矛盾之一：婆婆的雙重標準

我身邊的閨蜜十有八九向我反映：我的婆婆有嚴重雙標心疼兒子，骨子裡卻對我透著漠不過心，甚至拿媳婦當外人。

我最好的閨蜜親口跟我講了這樣一件事，那天她在裡屋午休，老公要拿冰箱裡的牛奶，就聽見婆婆趕忙阻止說，牛奶過期了，去喝水吧。可當她睡醒後起床，她婆婆卻關心地問她，你要不要喝牛奶？那牛奶，不是過期了嗎。閨蜜問。

誰料想她婆婆竟回了這樣一句話：才過期一天，

做了人家媳婦不會還那麼嬌氣吧。聽罷，她的心瞬間涼了。這類婆婆或許自始至終沒想明白一件事兒，兒子既然和她結髮為夫妻，你對媳婦好，也是對兒子好。媳婦開心，兒子自然也會高興。真的需要想明白這些，即使我的兒子現在還小，但我早就做好了巴結兒媳的準備。

婆媳矛盾之二：媳婦成了婆婆眼中小三

有的婆婆看到兒子對兒媳好，心裡就各種不舒暢。甚至上綱上線到覺得自己付出了，沒有得到回報。其實我覺得，養孩子本身就是回報。孩子第一聲叫媽媽，第第一次上學，看到他們的笑容，陪伴他們的成長，我們多幸福啊，多有成就感啊，這不是回報嗎？

有句話說得好：父母對子女之愛的偉大之處在於，

幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的的，惟有父母對子女的愛是以分離為目的。 父母愛孩子，應該是幫助他成長，讓他具備獨立生活的能力，讓他去看到更大的世界，有一天離開自己也能過得很幸福。而絕不應該是總把兒媳婦當成勾引自己寶貝兒子的小三。

婆媳矛盾之三：婆婆總有理由干涉小二人世界

有一類婆婆非常喜歡干涉兒子一家的內政，兒子和媳婦拌嘴了，她不分青紅皂白地沖上幫兒子說話。兒子和媳婦的房間，隨進隨出，稍微關上門想有點隱私，扭臉就大罵兒子沒良心！這類婆婆壓根沒有意識到，既然兒子結婚了，他和他的妻子自己組建成一家人，說句不好聽的，對於他們的二人家庭而言，公婆才是真的外人。

其實，這種情況解決的方法也不難：婆婆應該當好好鄰居的角色，待看他們出格時，給予適當的建議；需要幫助的時候，能熱情地配合；他們需要支援的時候，你永遠站在他們身邊。然而不能對鄰居做的事，你就不能對兒子一家做。

媳矛盾之四：糊塗老公攪渾水

歸根結底，吹毛求疵的主要原因和老公離不開，如果一個男人足夠獨立，足夠強大，可以經自己的媽媽、媳婦界定權利範圍，那一定不會夾在中間備受煎熬，也就不會有什麼婆媳矛盾了。

首先，你一定不夠尊重和心疼你的老婆，否則的會，

怎麼會讓婆婆肆無忌憚、有恃無恐感覺你都不在乎你老婆，那她當然也可以欺負你老婆了。實際上，這一類的正面教材數不勝數，我發小的奶奶有著非常頑固的重男輕女觀念，她媽生她時，奶奶就在病床旁邊一臉色不快，嘴裡碎碎念，數落媳婦真沒用，生不出兒子，一把年念了都抱不上孫子了。

這時候，她父親馬上就擺明瞭立場，嚴肅地跟她奶奶說，我老婆生孩子已經很辛苦了，我不想再聽到您說這種話！不然的話，你別說孫子，你連兒子都見不到。看兒子態度堅決，她奶奶便從此收斂了許多。