想著自己的感情，感覺自己真的很可悲。我也不知道究竟是從什麼時候開始對她有了不一樣的感覺，從剛進公司的時候我對她只有傾慕的感覺，
覺得她是個很厲害的女強人。也曾經把她當成我的榜樣，希望自己可以成為和她一樣厲害的職場精英。但這樣的傾慕慢慢的就變成了暗戀。從某一天我意識到了自己對她的感情有所不同，我就開始排斥自己，覺得自己這樣的感情註定只會是悲傷的結局。有時候我也希望，即使明知道和她沒有結果，但只要她能夠接受我的感情，不因此排斥我就行。
我喜歡自己的工作，因為她的原因，對待工作的熱情更加蓬勃。也會想過如果她離開了這家公司，我能不能夠接受，我會不會也因為她的離開也一蹶不振。假如這個公司沒有她，我會不會再也沒有辦法找到自己工作的狀態呢？如果真的是這樣的結果，
我到時候又該何去何從呢？想想自己對她的瞭解，除了工作之外，我對她幾乎一無所知。她可能是單身，比我大了16歲，大部分時間都在公司裡面努力工作。
當初也正是因為她對待工作這樣拼命三娘的態度才會讓我對她格外注意，我一直都希望自己可以找到一個有共同語言的人相伴。直覺告訴我，她就是那個我一直在尋找的人，而且她對我的態度也一直很好，會在工作中給我指導，也很關心我的生活。讓我感覺到她不僅有著和男人一樣的果敢，又有著女性特有的柔軟。她似乎已經成為了我心中的繆斯，但這份感情我只能壓抑在自己的心底。讓我分外的痛苦。
工作中她對我很讚賞，對待我的態度好像和其他同事也不一樣，
面對我時她更加的溫柔，她也喜歡和我一起工作。可能人與人之間有著某種天然的磁場，她也可以感知到我對她存在好感，所以也會更願意靠近我一點吧。畢竟沒有人會拒絕一個喜歡自己的人，但我卻知道，這僅限於我們的工作中。因為她的緣故，我很喜歡工作，簡直到了恨不得可以天天和她一起工作的關係，我也很享受照顧她生活的感覺，畢竟她連吃飯都很湊合，這點讓我有點忍不住想要心疼的感覺。
每次我最不喜歡的時間就是週末，因為兩天時間見不到她。前兩天我對面的同事搬走了，這樣就直接消除了我和她之間的唯一屏障，我可以直接看到她，但這樣讓我的工作效率大大的降低。因為她總讓我特別分心，但我想她應該不會知道我喜歡她。因為我是個性子比較冷淡的人，對她也是如此。我常常和她說，我喜歡和你一起工作。但心裡卻默默的說，其實我喜歡的是你。但這樣的話我只能選擇咽入口中，不能說出口。
我真的不知道像她這樣一個女強人會需要什麼，
又是不是我這樣一個職場菜鳥能夠給予的？前段時間因為自己的私事我的狀態不太好，她很敏銳的發現了，還把我拉到一邊，問我是不是發什麼了什麼事情，是不是需要她幫忙。我當時很感動，但我還是說了幾句我沒事，謝謝。晚上的時候，我給她資訊，說我很感激她的關心，我會處理好自己的事情的。然後她回了消息給我，兩個字，保重。然後我突然就對我們之間的關係感到絕望了，是啊，我們之間除了工作之間的關係，似乎沒有任何的交集。
對於我是否真的有事，她又何曾真的關心呢？她關心的不過是我的工作上是不是有什麼問題，但除了工作，她根本不關心我的私人生活究竟如何。可這種狀態讓我感覺到痛苦，
我希望可以和她在工作之外還有其他的交際。雖然知道和她發展的可能性幾乎為零，但我能夠和她一起工作已經非常滿足了，只是很害怕她會離開這個公司，我想那個時候我一定會非常失落。
