在討論種種愛情問題時，很多時候我們都會把依戀型人格當作參考。焦慮型依戀者與逃避型依戀者屬於同根生卻相愛相殺的冤家，排除型依戀者屬於難以溝通的自大狂，而安全型依戀者則常被視為好榜樣。
我們的依戀人格深深影響著與他人之間的關係品質，同時也可能決定了我們在職場上的工作表現，職場專家 Elizabeth Grace Saunders在The New York Times便分享了對此現象的觀察，幫助我們別讓自己扼殺了情場與職場生活。
焦慮型依戀——「一整天推敲客戶是不是不爽，情緒負面無法專心工作」
焦慮型依戀者很在意別人的觀感，環境上一點點風吹草動都會擾亂你的專注力，而傾向負面的想法更容易把自己捲入鑽牛角尖的情緒中，讓一整天的工作效率不彰。
你常把事情放大想像，被老闆念了幾句，心裡就開始疑神疑鬼覺得他一定開始想找人替代你，客戶傳來的e-mail用詞淡漠，
而焦慮型的人也很難對別人說「不」，導致自己總是把麻煩事攬上身，痛苦而無法自救。
想要改善情形的話，焦慮型不妨學著對自己「正念催眠」，就像《The Devil Wears Prada》裡那個神經質助理Emily一樣；
壓力大的時候總喃喃覆誦“I love my job，I love my job…”，你可以告訴自己「沒事的，沒事的」「我跟往常一樣，一定是想太多了」「這件事不是我能控制的，就看看接下來怎麼發展吧」。
如果自我鼓勵沒有用，你也可以把事件或感受分享給工作以外的朋友，請他們從客觀角度來衡量一下你的情況，很多時候你會發現，事情真沒想像的那麼嚴重。
而至於無法說「不」的問題，有時候練習正面回擊，還不如先學習如何巧妙躲開。例如你明知主管半夜傳e-mail給你，
排除型依戀者——「眾人皆醉我獨醒，自大難溝通」
排除型依戀者就像《灌籃高手》裡的流川楓，這樣的人通常會認為別人能力較差，只有自己才聰明，導致在團隊合作方面表現得差強人意。
排除型依戀者和同事上司溝通時常常牛頭不對馬嘴，人家要他做某件事，他認為那件事很沒意義或不重要，於是自行決定用自己的方法做另外一件事情。
這種行為讓團隊成員開始不信任他，上司更可能會對這種人盯得更緊，而加劇的緊張也會反過來讓排除型依戀者的自以為是變本加厲，認為大家什麼都不懂，自己的工作也愚蠢到了極點。
這樣的人容易花過多精力在一個他想要做到完美的案子上，又或是為了兼顧自認重要的環節與其他必須完成的工作，而在整體上花太多時間。
想要改善這種效率不彰的工作模式，排除型依戀者必須體認到團隊合作的價值，學著聆聽他人看法，試著從不同高度角度去思考，就算意見不同，也得知道有時候和諧的工作環境反而比個人一枝獨秀重要。
逃避型依戀者——「過度害怕某件事，選擇直接視而不見」
跟逃避型依戀者交往過的人都知道，他們本身存在著極大的不安全感與對他人的不信任感，往往在還沒嘗試一件事之前就先自行宣判「反正試了也沒用」，逃避面對問題，刻意地視而不見，使自己與他人陷入動彈不得的矛盾泥沼中。
而逃避型依戀者在工作上也會出現類似情形。同樣是收到一封客戶寄來的e-mail，焦慮型依戀者雖然擔心e-mail內容可能是抱怨；
但他卻會正面迎擊，直接點開來閱讀回復。但逃避型依戀者卻選擇連看都不看，他心裡害怕，只能透過拖延（例如不斷整理桌面、上社群網站分心）來減緩不安，結果就是待辦工作越堆越多，焦慮感也越來越重。
要減緩這種情形，逃避型依戀者可以模仿上述焦慮型依戀的正面自我催眠方法，又或是向客觀的第三者尋求建議。除此之外，也可以在日常生活中替自己設下小小的目標；
例如一天至少坐下來花半個小處理那個你一直在逃避的「可怕」案子。每天累積起來的小小成就，
安全型依戀者——「模範榜樣，但凡事別忘多想一層」
安全型依戀者有著穩定的自信，他們不卑不亢，遇到問題時懂得就事論事，不帶太多私人情緒去解決，該說不的時候就大方說不，該爭取的東西也適當爭取。
安全型依戀者也相對較理解自己的工作能力，並有足夠信心認為他人會對自己做出好的回應。
如果你屬於安全型依戀型工作者，也請別忘了時時進步，對周遭環境變化保持敏銳關注，遇上反常的事情時多想一層，禮貌地問問對方想法。
例如你發現今天跟同事溝通不順，不要馬上認定「他可能只是今天心情不好吧」，而是過後發封e-mail關心一下對方狀況，讓有效而正面的溝通發揮到更大值。
讓有效而正面的溝通發揮到更大值。
