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獨苗夫妻的家事革命

沒有人愿意做家務吧,起碼我不。家庭生活中,無疑老公做的家務比我多。一方面,他有潔癖;另一方面,他不坐班。

可是干了活兒的人就會很啰唆,就會很在意自己的勞動成果,于是他的臺詞常常是:“注意你的腳!”他給我的MSN的留言常常是:“起床看到到處蔓延的黑腳印,就知道你早上干了什么,去了哪里。”我覺得他婆婆媽媽,他覺得我不干活兒還發脾氣,矛盾從此而生。

其實,剛結婚那會兒,我們不這樣。

那時,我和老公剛有自己的小窩,這小窩不同于過去作為獨生子女的我們在各自家里擁有的單獨房間,

這小窩也不像婚前,我們在大學或單位所流浪的一個個寢室。新婚,新的居住方式、生活方式曾引起我們巨大的好奇,很長一段時間,我們帶著昂揚的姿態過日子——就像過家家。

比如周末,我會積極地擦干凈桌椅板凳,然后很詩意地在空空的花瓶里插一朵鮮花,把每一件衣服疊得像要拿去賣;老公會在某個傍晚,突發奇想創新一道菜,做好后等我回家。那段時間,“你耕田來我織布,我做飯來你刷碗”是我們的常態,但日子越過越久,久到我們意識到要一輩子過這樣的日子時,勞動就開始懈怠,不得不做或對方做得少時就會有牢騷。

老公說,他雖然不坐班,可作為記者,要采訪、寫稿,還要關注時政要聞,這么忙,他還騰出空來,掃地擦桌子,

修電燈換純凈水,好不容易等到我下班,他松口氣,認為該讓我表現表現了,我卻絲毫沒有那個意思,這讓他感到憤怒。

我也一肚子苦水:白天,我在辦公室完成任務,應付同事,伺候老板,晚上回家時已是一身疲憊。就算他有自己的事情要做,他起碼可以吃好睡好,從容打開電腦;就算他做了不少家務,可我有時間有力氣時也沒閑著啊——碗我刷過,衣服我洗過,為什么他看不到呢?有時我累了一天,進門就想先睡覺,他卻看不慣,哎,我們是夫妻,有必要像合租的兩個同學分得那么仔細嗎?

矛盾激化是老公一次出差回來。

那是一個周末,我在家里加班。一天寫完1萬字的材料,我從電腦中拔出頭時,兩眼已布滿血絲。而老公回到家,

放下行李,發現我沒上班竟也不做飯,只是泡了方便面,便有些生氣。

我看看他,再看看方便面:“出去吃吧。”

他“哼”了一聲,收拾東西,洗澡,把臟衣服扔到洗衣機里,我在他身邊轉來轉去,可他就是不理我。

我怒了,加班也不是我所愿啊;老公也怒了,千里迢迢回到家,家里還是亂七八糟。

老公教育我,教訓我,我擺事實、說道理。

誰也沒把誰說服,誰也不準備聽對方傾訴,然后便是冷戰。

幾天后,我決定和老公談談,說實話,我不想落入俗套,像電視劇里上一輩的夫妻們不是為了錢就是為了家務吵吵鬧鬧;我也不想把問題滯留,以后的日子里還受它的騷擾。

我苦思冥想,權衡利弊,對老公說:“不是我不愿做家務,有時確實累得慌。”

他沒有反應,

看來他以為我談話的目的是推卸責任加訴苦。

我只好亮出底牌:“不如,我們搞個積分吧!”

他的身\_體抖了一下,是我的創意驚人呢,還是他正有此意,無論如何,他表現出愿聞其詳的態度。

我說:“我的時間永遠不可能像你那樣充足,我的體力也無法達到上了一天班回家后還那么充沛,我當然不愿讓你一個人累著,所以我想把所有的家務列出來,根據不同的勞動強度和復雜程度分別標上分數。比如掃地1分,洗衣服1分,刷碗1分,做飯2分,等等。閑的時候做事情,記錄下來,積分;忙的時候,拿著積分卡可以呼喝另一個人干活兒,省得對方看不到自己干了什么,也省得家務不平攤,造成一方愧疚,一方委屈的情形發生,你覺得呢?”

我把老公震住了。

半晌,他用匪夷所思的眼光看著我,我怕他發火,又補充:“針對我們脾氣都不好的情況,發一次脾氣扣掉10分——就算活兒白干了。”

他終于說話:“難為你也開始治家有方,制怒有方啊?!”

我裝作聽不懂他的諷刺,就當他默許我的計劃。

此后的日子,積分活動正式推行,卻也未嚴格執行。比如說,他并沒有認真審查我有沒有虛報勞動量,我也沒有真的拿著積分吆喝他。但有了這一出公開化、透明化的家務革命,我們確實沒再為這個問題吵架,是因為發一次火要扣10分,多少勞動都白費了嗎?

我琢磨了下,其實有些道理——家務是你體貼家人,超越甜言蜜語的表白方式,真的,一次發火不知把多少體貼浪費。

有一天,我看到朋友的MSN簽名是“若與那多情小姐同鴛帳,

怎舍得她疊被鋪床?——80后夫妻關于要不要疊被子的反思”。

看來,家務問題是一個公共問題?也許,我該把我的家務革命公之于眾。

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