有一種修養，叫做三不說
文／一只魚
俗話說：病從口入，禍從口出。人這一輩子，很多時候吃虧就是因為說話不當。
我們常說，人在獨處的時候要守住自己的心，群居的時候要守住自己的嘴。但人這一生，獨處的時候少，和人打交道的時候多。聰明的人，常常懂得管住自己的嘴，有些不當講的話絕不會說出口。
1
第一，是背后不說別人的閑話。
有些人，閑來無事就喜歡說些閑話，但閑話常常惹是非。就像我之前公司的一位同事紅姐，就因為愛在背后說人閑話被炒了魷魚。
紅姐是老板助理，常常能聽到一些公司還沒向外公開的決定。
紅姐也總在背后說老板的閑話，老板提醒過她幾次，但紅姐都不聽，老板終于忍無可忍，把她給辭退了。
紅姐在被辭退時覺得很委屈，又不是工作上犯了大錯，怎么可能就因為多說了幾句話就丟了工作呢？但是她錯了，工作做錯還有辦法補救，但說出去的話就像潑出去的水，再也收不回來了。
2
第二，是人前不說傷人的話。
我至今還記得姨夫曾對我說的一句話：這孩子，一看就不是讀書的料，讀那么多年的書，連副眼鏡都沒有，
在成長的過程中，姨夫和我說過成千上萬句話，但我唯一記得的卻只有這一句。
那是一次過年，一群親戚圍在外婆家的桌子周圍吃年飯的時候，大人們忽然談論起孩子們的成績和平時在學校的表現。姨夫突然將注意力轉移到我身上，問我拿獎狀了沒，我說沒有，于是他就說了前面的那一段話。雖然他是以開玩笑口吻說的，但卻讓坐在人群中的我特別難堪，如坐針氈。
別人繼續說笑，我卻再也沒有什么心思去參與其中。每每想起來，還是覺得受傷。他的話就像一把無形的刀子，深深地傷害了我。但是除了我，沒有人知道，我受了傷。
他一句看似無心的話，讓我痛苦了好多年。傷人的話，是看不見的，
3
第三，話永遠不能說得太滿。
我們常說，事不能做太絕，話不能說太滿，凡事給自己也給別人留點兒回旋的余地。
前段時間，朋友和我講了一件事。他作為公司的金牌銷售，對自己的能力很有自信。他們公司有一個規定，如果哪一個銷售團隊連續四個季度都是銷售冠軍，就發十萬塊錢獎勵。
他的團隊已經連續三個季度拿到了冠軍，而且這個季度，他的團隊銷售業績和第二名之間有上千萬的差額。所以他自信滿滿地和自己的隊員打包票，他們隊肯定能拿到獎金，如果拿不到，他私人拿出十萬塊給大家分。
他心想自己是贏定了，但沒想到第二名的團隊在二月份的最后幾天連續接到幾個大單，
隊員們的話讓他困窘不已，但話已經說出去了，不給，顯得太沒品；給，自己拿什么給？沒辦法，他請隊員們大吃了一頓，算是彌補。
語言對于我們來說，是一種本能。但要用好它，卻是一門高深的學問。少說閑話、不說傷人的話、控制自己不要說太滿的話，如此，才是聰明的人。
來源：夜聽好書（ID：C9889C）
我曾為不懂圓滑世故而羞恥
文／欒晶
1
我們國人一向是活得很小心，比如我父母那輩人，從來不敢隨心所欲。
尤其在關系高度濃縮的飯桌上，餐桌交際十分考驗人：互動時不僅要動嘴，身體還要跟得上，
先說動嘴。
動嘴就是聊天，這一點非常講究招數。
比如，對方說：“哎呀你的真絲裙好漂亮，你穿上真年輕！”
你會怎么反應？肯定是心花怒放啊，恨不得花都開到臉上。
但你不會那樣做，那樣太不禮貌了，顯得你非常不謙虛，你得控制那花開放的程度，最好是半開不開。
結果就是，你用尷尬而不失禮貌的微笑，拒絕了對方的夸贊：“只是一件舊衣裳啦，人老珠黃的！倒是你，半點皺紋也沒有！”
這是很標準的答案，它包含兩大要素：
1、千萬不能承認自己好；
2、要凸顯別人比自己好。
你們開始用這招打太極，看最后誰能把對方夸上天。
其次，動嘴還不夠，還要有動作。
我自己最怕倒酒這個環節：你得用半蹲的姿勢起身，
同時，你還得動嘴，說祝酒詞。
這個對協調性的要求太高了，稍有不慎，就變成手忙腳亂、胡說八道。
糟糕的是，在這個環節我總是災難現場。
經常說錯話、做錯事，顯得自己相當笨拙無趣。
2
我們中有許多人，都是在這樣小心翼翼的環境下成長起來的。
這種環境合理嗎？
不一定，但它存在了幾千年沒有消亡，一定是找到了合適的繁殖對象。
這個繁殖對象就是：人。
我仿佛看到一個生生不息的循環：文化培養了人——人依賴和鞏固這文化——文化再去培養人。
這是件可怕的事。
小時候，我經常覺得自己笨拙，不懂與人相處，我身邊的小伙伴也有同感，大家一致認為：自己不會說話，不會辦事。
我們經常被父母訓斥：腦袋不靈光！
但讓父母滿意，真的不容易。
與人相處時，你得保持身體緊繃，稍有放松就成了“坐沒坐相，站沒站相”。
衣著必須規規矩矩，想穿點有個性的，花樣多的，就成了“不倫不類，吊兒郎當”。
最重要的，小嘴要甜，見人不能害羞，打招呼要及時，最好能培養察人觀色，審時度勢的本事。
……
這些行為，久而久之產生的影響就是：
1、否認我們身體的真實感受；
2、否認我們心理的真實感受。
有些父母對孩子的表現相當在意，于是更嚴厲地要求孩子。孩子內化了父母的要求，開始執行。
執行過程中，沖突就一個個地出現了：
別人表揚我，我開心得不得了，為什么不能表達？
我不想參加聚會，為什么一定要去？
和別人相處，為什么要像機器人一樣僵硬？
為什么一定要笑？我今天明明不開心。
內心產生沖突后，人會啟動防御機制去平息沖突，使自己感覺舒適。
這就和感冒后，身體會生成白細胞來保護自己一樣。
常見的防御是“認同”——你愛父母，選擇相信他們永遠正確。
這種防御下，你會產生這種想法：與人相處，就是應該如此圓滑世故，而我做不到，是因為我笨，我不會與人相處。
這就是悲劇的開始。
3
現在，我們把這想法拆開來看，會發現兩層含義：
1、不真實地與人相處，才是對的。
2、如果我做不到，就是我不好。
它對我們有什么影響？
它最具破壞性的地方就是，讓我們相信：真實，是不好的。
在你往后的人生中，你會遵循以下信條：
我不承認自己好，才不會傷害別人；
我夸別人好，才能讓別人感覺良好；
如果我真實表達自己，不會被接納；
我必須審時度勢；
自我表現是可恥的。
……
你指望它們幫你在人際關系中變得游刃有余，結果呢，你拼命這么去做，卻發現人際關系越來越糟。
我明明很謙虛，夸我的人怎么生氣了？
我明明在夸他，他怎么還不高興了？
我拼命隱藏真實感受，別人怎么發現了？
你開始懷疑人生：真實的我，到底該不該表現出來？
如果要表現出來，表現到什么地步？
于是，真實vs偽裝的沖突，成了我們內心最核心的沖突。
4
更糟的是，外部環境會加劇這種沖突。
《人際關系技巧》、《飯桌禮儀》、《辦公室文化》、《如何與領導相處》……這類書應運而生，讀的人卻越來越糊涂，因為它們都是在教你：
如何更深地隱藏真實自我。
這些“捷徑之書”讀多了，可能出現以下情況：
一、自己崩潰；
二、別人崩潰。
自己崩潰的情況比較常見，你會越來越質疑自己：
我到底是個什么樣的人？
為什么我在不同場合是不同的樣子？
為什么我總覺得很別扭？
類似的沖突頻繁出現，使你變得很累。你會對人際關系失去信心，甚至產生回避行為。
而且，當你回避他人時，他人也會感受到你的別扭，形成惡性循環。
你會漸漸發現，自己很難以真心示人，別人也很難觸碰到真實的你。
你會越來越孤獨。
5
如何打破這種狀態？
我會告訴我的來訪者，在關系中，真實地去反應你自己。
比如，以前別人夸我有才華時，我第一反應是：沒有啦，其實我比韓寒還差很遠啦。
我心里是這么想的嗎？當然不是。
正相反，我真實的情緒是：自豪。
我之所以隱藏了自己的真實的情緒和想法，是因為這符合我心中的“正確”，我是被訓練成這樣的。
但是，現在我就會比較坦蕩了。
我會說：謝謝，我也覺得自己挺有才的。
對方聽我這樣回答，是什么感覺？
是覺得我狂妄，不再喜歡我？還是覺得我很有個性，更加喜歡我？
其實，你根本無法預料到對方會作何反應。
他也許會喜歡你，更加親近你；也許會覺得你自戀，再不與你來往。
沒有一個標準答案，因為人心是不可控。
誰也不知道，投射性認同里，會有多少種變幻組合，但我們可以猜一下。
10個人當中，可能有2個人覺得你很酷，有4個人覺得你狂妄，另外4個人壓根不在意你怎么說。
無論怎么回答，這個數據都不會有太大變化。我們假設，你真實一點，喜歡你的人會變少。
但那又怎樣？你收獲了真實啊。
試想一下，一個人喜歡你，是因為你真實，那你以后和他相處，你多自在啊。
反之，一個人喜歡你，是因為你不承認自己好，保護了他的自戀，那你以后就得一直保護他、迎合他。
你多累啊。
這樣一來，你就是在為別人而活了。
6
道理大家都懂，踐行卻不容易。
為什么我們會認為，真實地表達自我是一件很難的事？
因為，你不僅要展示自己的好，還要展示自己的不好，這的確不容易。
比如，演講焦慮。
你演講的時候很緊張，心砰砰跳，聲音顫抖，額頭冒汗……
這時，你會拼命掩飾，因為你相信，一位演講者只有穩如泰山，別人才會尊重和喜歡你。否則，別人就會嘲笑你。
再比如，不懂裝懂。
別人問到你的知識盲點，心里慌得一批，卻要極力掩飾，在言語中搶占上風，因為怕被人瞧不起。
我知道，你做這些，都是為了讓自己“合時宜”。
畢竟，誰不想自己一世被愛，受人尊敬？
但我和你，是不同的人，你知道我是怎么想的嗎？
我是這么想的：
你演講時，哪怕口若懸河，在我眼里你也只是個演講者，我對你無愛無恨。當你毫無破綻，最合時宜，我也覺得你刀槍不入，無堅不摧。
當你實事求是地承認，“抱歉，這個問題我真的不懂”，我會驚嘆于你的勇敢，欣賞你敢于暴露自己的弱點。
這時，我也會忍不住放低姿態。同時，我覺得自己在你面前，有了一點價值。
當然，不排除有一些人，在看到你真實的反應后，會開始嫌棄你，甚至不和你來往。
但你仔細想想，他們是你想要長期交往的人嗎？
為什么要在意他們的想法？為什么要挽留他們呢？
放棄這種執念吧，去和真實相遇，去和能接納你真實的人相遇。
允許你真實的人，才是支持你活出自我的人。
保護你的真實的人，才是點亮你生命的人。
來源：武志紅（ID：wzhxlx）
但讓父母滿意，真的不容易。
與人相處時，你得保持身體緊繃，稍有放松就成了“坐沒坐相，站沒站相”。
衣著必須規規矩矩，想穿點有個性的，花樣多的，就成了“不倫不類，吊兒郎當”。
最重要的，小嘴要甜，見人不能害羞，打招呼要及時，最好能培養察人觀色，審時度勢的本事。
……
這些行為，久而久之產生的影響就是：
1、否認我們身體的真實感受；
2、否認我們心理的真實感受。
有些父母對孩子的表現相當在意，于是更嚴厲地要求孩子。孩子內化了父母的要求，開始執行。
執行過程中，沖突就一個個地出現了：
別人表揚我，我開心得不得了，為什么不能表達？
我不想參加聚會，為什么一定要去？
和別人相處，為什么要像機器人一樣僵硬？
為什么一定要笑？我今天明明不開心。
內心產生沖突后，人會啟動防御機制去平息沖突，使自己感覺舒適。
這就和感冒后，身體會生成白細胞來保護自己一樣。
常見的防御是“認同”——你愛父母，選擇相信他們永遠正確。
這種防御下，你會產生這種想法：與人相處，就是應該如此圓滑世故，而我做不到，是因為我笨，我不會與人相處。
這就是悲劇的開始。
3
現在，我們把這想法拆開來看，會發現兩層含義：
1、不真實地與人相處，才是對的。
2、如果我做不到，就是我不好。
它對我們有什么影響？
它最具破壞性的地方就是，讓我們相信：真實，是不好的。
在你往后的人生中，你會遵循以下信條：
我不承認自己好，才不會傷害別人；
我夸別人好，才能讓別人感覺良好；
如果我真實表達自己，不會被接納；
我必須審時度勢；
自我表現是可恥的。
……
你指望它們幫你在人際關系中變得游刃有余，結果呢，你拼命這么去做，卻發現人際關系越來越糟。
我明明很謙虛，夸我的人怎么生氣了？
我明明在夸他，他怎么還不高興了？
我拼命隱藏真實感受，別人怎么發現了？
你開始懷疑人生：真實的我，到底該不該表現出來？
如果要表現出來，表現到什么地步？
于是，真實vs偽裝的沖突，成了我們內心最核心的沖突。
4
更糟的是，外部環境會加劇這種沖突。
《人際關系技巧》、《飯桌禮儀》、《辦公室文化》、《如何與領導相處》……這類書應運而生，讀的人卻越來越糊涂，因為它們都是在教你：
如何更深地隱藏真實自我。
這些“捷徑之書”讀多了，可能出現以下情況：
一、自己崩潰；
二、別人崩潰。
自己崩潰的情況比較常見，你會越來越質疑自己：
我到底是個什么樣的人？
為什么我在不同場合是不同的樣子？
為什么我總覺得很別扭？
類似的沖突頻繁出現，使你變得很累。你會對人際關系失去信心，甚至產生回避行為。
而且，當你回避他人時，他人也會感受到你的別扭，形成惡性循環。
你會漸漸發現，自己很難以真心示人，別人也很難觸碰到真實的你。
你會越來越孤獨。
5
如何打破這種狀態？
我會告訴我的來訪者，在關系中，真實地去反應你自己。
比如，以前別人夸我有才華時，我第一反應是：沒有啦，其實我比韓寒還差很遠啦。
我心里是這么想的嗎？當然不是。
正相反，我真實的情緒是：自豪。
我之所以隱藏了自己的真實的情緒和想法，是因為這符合我心中的“正確”，我是被訓練成這樣的。
但是，現在我就會比較坦蕩了。
我會說：謝謝，我也覺得自己挺有才的。
對方聽我這樣回答，是什么感覺？
是覺得我狂妄，不再喜歡我？還是覺得我很有個性，更加喜歡我？
其實，你根本無法預料到對方會作何反應。
他也許會喜歡你，更加親近你；也許會覺得你自戀，再不與你來往。
沒有一個標準答案，因為人心是不可控。
誰也不知道，投射性認同里，會有多少種變幻組合，但我們可以猜一下。
10個人當中，可能有2個人覺得你很酷，有4個人覺得你狂妄，另外4個人壓根不在意你怎么說。
無論怎么回答，這個數據都不會有太大變化。我們假設，你真實一點，喜歡你的人會變少。
但那又怎樣？你收獲了真實啊。
試想一下，一個人喜歡你，是因為你真實，那你以后和他相處，你多自在啊。
反之，一個人喜歡你，是因為你不承認自己好，保護了他的自戀，那你以后就得一直保護他、迎合他。
你多累啊。
這樣一來，你就是在為別人而活了。
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道理大家都懂，踐行卻不容易。
為什么我們會認為，真實地表達自我是一件很難的事？
因為，你不僅要展示自己的好，還要展示自己的不好，這的確不容易。
比如，演講焦慮。
你演講的時候很緊張，心砰砰跳，聲音顫抖，額頭冒汗……
這時，你會拼命掩飾，因為你相信，一位演講者只有穩如泰山，別人才會尊重和喜歡你。否則，別人就會嘲笑你。
再比如，不懂裝懂。
別人問到你的知識盲點，心里慌得一批，卻要極力掩飾，在言語中搶占上風，因為怕被人瞧不起。
我知道，你做這些，都是為了讓自己“合時宜”。
畢竟，誰不想自己一世被愛，受人尊敬？
但我和你，是不同的人，你知道我是怎么想的嗎？
我是這么想的：
你演講時，哪怕口若懸河，在我眼里你也只是個演講者，我對你無愛無恨。當你毫無破綻，最合時宜，我也覺得你刀槍不入，無堅不摧。
當你實事求是地承認，“抱歉，這個問題我真的不懂”，我會驚嘆于你的勇敢，欣賞你敢于暴露自己的弱點。
這時，我也會忍不住放低姿態。同時，我覺得自己在你面前，有了一點價值。
當然，不排除有一些人，在看到你真實的反應后，會開始嫌棄你，甚至不和你來往。
但你仔細想想，他們是你想要長期交往的人嗎？
為什么要在意他們的想法？為什么要挽留他們呢？
放棄這種執念吧，去和真實相遇，去和能接納你真實的人相遇。
允許你真實的人，才是支持你活出自我的人。
保護你的真實的人，才是點亮你生命的人。
來源：武志紅（ID：wzhxlx）
