替他分憂，不如等他消愁

分享快樂，快樂就會加倍；分擔憂慮，憂慮就會減半，這是一種廣為流傳的說法，其實從心理學的角度來說，這種說法一半是真理，一半是謬誤。原因很簡單，因為快樂和憂慮都是情緒，而情緒具有傳導性，快樂可以感染他人，憂慮也同樣可以相互傳染，尤其是在兩個關系親密的人之間。

我們之所以有這樣的錯覺，可能是被一種我們認為正確的觀念所主導：傾聽別人把悲傷、憂慮等負面的情緒發泄出來，就是替人分憂，對方的心情就會轉好。其實這種觀念同樣似是而非，假如對方發泄完之后，果然把這事放下了，

你可以說分憂成功；但另一種結果也同樣存在，那就是對方發泄完之后更深地陷入壞情緒，想替人分憂的未免產生挫敗感，如此一來，一個人的憂慮就會導致兩個人的壞心情。

所以，替人分憂是否真能減輕憂慮，取決于對方是否能放下憂慮，轉變心情。這中間，傾聽者的態度，比如是否同情、體諒，會起一定的作用，但根本上是由憂慮者主導的，分憂者不能期望自己可以做一個拯救者，尤其是在婚姻中。

舉個簡單的例子來說，有對夫妻，丈夫平常不太愛表達內心的想法，心情不好時，就看誰都不順眼。作為多年的夫妻，妻子知道丈夫肯定因為遭遇了不順心的事，才遷怒家人，所以很想替他分憂，希望他把不順心的事說出來。

對心情不好的丈夫來說，這種時候也很渴望“談一談”。不過，讓兩人沮喪的是，這種“談一談”的結局卻往往很糟糕，丈夫在說出自己不順心的事的同時，也對妻子和孩子大大抱怨一番，比如妻子愛花錢，孩子想出國，都是在給他制造壓力，讓他不得不在公司受老板的氣。好心的妻子自然無法接受這樣的指責，于是本想分憂的“談一談”變成了一場爭吵。

為什么會發生這樣的情形？這要從情緒和想法的關系去解釋。情緒往往由想法而生，負面、悲觀的想**讓人產生壞情緒，而壞情緒一旦出現，又會以負面的方式左右人的想法，甚至思維方式也會被心情左右，變得僵化而固執。在外不順心的丈夫，已經被一種負面情緒所主導，

妻子的缺點、孩子的錯誤在他心情好時，也許根本無足輕重，但在壞情緒之下卻被放大，所以，這種時候去跟他“談一談”，本來是好心想生個火堆去溫暖他，其實卻是引火燒身，點燃一桶**，引爆一場沖突。

從心理學的角度而言，人的情緒就像是腦海中的海市蜃樓，雖然是由陽光、水汽等真實的物質所形成，但相對于真實的世界來說，其實是一場幻覺。如果光線的折射和觀察的角度發生變化，海市蜃樓就會在眼前消失，人的情緒也同樣如此，如果換個角度看問題，或者轉移注意力，情緒是會自動改變的。當情緒好轉時，正面的、積極的想法也會隨之而來，同時也會發現自己在情緒低落時說的話，很多都是不真實和傷人的。

明白了情緒其實是一種虛無縹緲、來去自由的東西，在面對伴侶和自己的壞情緒時，也就不必焦慮，不必急于去解除憂慮。如果真想替丈夫分憂，也得找對時機。在他心情不好時，與其急切地替他分憂，不如安靜地等他自動消愁，最多給他一個無言的擁抱以示同情和撫慰，待他的壞情緒過去，再去跟他“談一談”，效果會更好。

當然，每個人心情不好時的表現和期望并不相同，有些人會變得激烈而具攻擊性，另一些人則變得安靜而遠離他人，還有一些人卻會格外脆弱而希望有人傾聽和陪伴。如果你的丈夫屬于前兩類人，那么，“晾”著他，等他自動完成情緒的轉換，肯定是明智的，也可以表現得沒心沒肺，去轉移他對壞情緒的注意力；如果他屬于第三類人，

倒不妨及時做出分憂姿態，不過只限于傾聽，不管他如何抱怨，都得設身處地，把他的言行放在當時的心境中去看，做一個理性的傾聽者，不要反駁，也不要爭論。如此，恐怕才能獲得一點分憂的成功感。

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