你有沒有遇到過這種時間？
跟伴侶遇到抵觸，你聲嘶力竭地大喊，企圖經過哭鬧或許痛訴引起對方的留意，他卻一直緊鎖嘴唇，緘默沉靜應對，不論你怎么樣，都不開口回應。
當兩個人的聯系墮入僵局，就像兩座漂在大海上的孤島，互相都無法了解對方，也聽不明白對方的言語，墮入心情化的狀況。
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這到底是一種什么樣的領會？
01情緒的兩極分化，像兩個星球的人假如用數學坐標做個演示：
當咱們心情平穩，便是處在坐標軸0點的方位；心情激動時，會朝上下兩個方向移動。
一個方向是正向100。假如+100的心情值為歇斯底里的狀況，攻擊性十分強，各種言語上的飛刀嗖嗖嗖飛向對方，期望經過刺痛對方感觸到，“不是只要我一個人在這段聯系里遭受痛苦”的感覺。
另一方向是負向100。假如-100的心情值標為緘默沉靜，這個進程便是在私自積累的進程。
緘默沉靜的背面也是一種心情的不斷攀升和積累，
有一種小動物，叫負鼠，它遇到風險的時分會十分懼怕。由于太懼怕，它對待懼怕的處理方法便是一動不動，讓自己呆立在當場，就像死了相同，來維護自己。
這種動物維護自己的方法，跟用緘默沉靜來應對抵觸的人是同一個性質。
老公總是加班，喝酒晚歸，太太很憂慮老公的身體，每次看到老公喝得醉醺醺回來，都會十分氣憤，開端數說他：
為什么你就不會愛惜自己的身體，還要不要命了？你不知道前次誰誰喝醉了，最終差點出車禍嗎？說了你這么屢次，為什么你便是不聽，非比及出問題了才懊悔嗎？
當妻子表達憂慮的時分，老公聽到的是什么呢？
都是你的錯，你不明白愛惜自己的身體你喝酒晚歸便是不要命，自己都不要命，我也不想管你了為你好，你還不承情，他人對你好壞你都分不清，等出問題的時分，自己懊悔去吧！
妻子原本是好意，是憂慮老公的身體，焦慮未來，也期望能得到老公更多的陪同，她在表達對老公的需求。
但最終老公聽到，感覺到的是被責備的壓力，是對未來不確定的焦慮，所以他的回應就變成：要么是“我的事不必你管”，要么是甩開手，緘默沉靜什么都不說。
02 吵架和緘默沉靜背面的求救聲，你聽懂了嗎？假如對妻子的話做個翻譯，就會發現，當妻子這樣表達，她在傳遞的是：
我好憂慮你，憂慮你這樣下去，
我在家很孤寂無聊，我和孩子都需求你早點回家陪同咱們，可是我懼怕，我這樣輕描淡寫地表達，你會看不見我，會把我的需求置之不理，就像沒看見相同。
我會感覺在你心里，我是不重要的，所以我只好拿出這一堆理由，打著對你好的名義，用這些話一刀刀來戳你，戳痛你了，你就能看到我到底有多想要你留下陪我了，你對我來說到底有多重要了。
吵架的人常常做有聲求救，而在緘默沉靜的人心里，做的是無聲求救。
當老公緘默沉靜的時分，他也期望經過閉嘴通知太太：
求求你不要再說了，聽你說這些，我感覺壓力好大，我覺得被你責怪，
我還想給你們娘倆一個好的日子，可是我連自己的身體都照料欠好，你這些話讓我覺得，我真的很沒用。
我真的不想你不高興，我不想跟你吵，不想咱們變得越來越遠，互相損傷，拿最尖利的刀子刺進獨愛的人心口里。
我肯定不會答應自己這樣做，哪怕你這樣對我，我也不答應我自己變成這樣的人。
可是看著你拿著刀子一刀刀刺傷我，我真的好怕自己會失控，變成自己最不想成為的那種人，我期望咱們趕忙完畢這種互相損傷，都冷靜下。
所以當婚姻里的兩個人墮入抵觸，爭持的一方心情越劇烈，越想要趕忙處理抵觸，脫節“他一點都不在乎我，他永久都不會為這個聯系盡力”的主意時，就越會拿著小刀子一刀刀的直戳對方心臟。
一方越戳得兇猛的時分，另一方就越不行能把自己的心碰出來，然后通知對方“看，我的心在這里，你看到了嗎？”
可是當一方越把自己的心藏起來，另一方越簡單墮入不被在乎的孑立和失望里，就越想戳對方。
當聯系的互動循環越來越固化，兩個人就會只用這種死板的形式表達自己，要自己想要的東西，這個時分，聯系就會出現問題。
03你需求學會新方法，來代替不良方法咱們在談爭持和緘默沉靜這兩種方法的時分，并不是要去談哪種形式更傷人，而是要看這兩種方法為何會被保存下來？咱們自己在這個進程中又承當了什么樣的職責？扮演了什么樣的人物？
找到更好的應對差異和抵觸的方法之前，咱們只能帶著一種方法來保持聯系或許維護自己。
比方，爭持的人只會經過表達“你怎么怎么”來表達“我怎么怎么”，當爭持的人還沒學會回看自己和表達自己，只會用爭持的方法維護這聯系。緘默沉靜的人也只會經過讓自己緘默沉靜，或許更緘默沉靜的方法維護自己、維護聯系。
當他們看到了更好的緩解抵觸、維護自己的方法，天然就會拋棄現有的方法。
究竟，誰都不想讓像個瘋婆子相同歇斯底里大喊大叫，也都不想讓自己像個木頭人相同，渾身生硬，什么都做不了。
那么什么是更好的方法？
榜首：開口表達之前，學會以“我”最初。
咱們都太習氣說：你xxx，假如不是你xxx，我才不會xxx。常常眼睛盯著他人，看見自己卻很難，不看自己的時分，就不會知道自己有什么需求，有什么心情，哪些是自己需求擔任的，哪些是我對對方的等待，不是要求。
比方，前面比如中的太太，開口表達時可以說：我很憂慮你，你常常回來這么晚，我懼怕你身領會熬壞了，我會疼愛，也憂慮如果你有問題了，我跟孩子未來沒有依托。
這是她在表達自己的心情，憂慮、懼怕、焦慮，而之前她是在心情化的表達，用力宣泄自己的心情，讓老公來承當。
這里有個最大的區別是：表達自己的心情和心情化的表達。
第二：學會了解自己的心情和感觸。
很多人不了解自己的心情和感觸，對他人的心情和感觸也是混在一同，很少細分領會，這樣也就表達不出來，很難讓他人了解自己。
就像毛線團相同，在自己心里是悉數環繞在一同的，不明白得怎樣為自己的心情命名，就更別提表達了，所以表達的條件，是了解和看見。
這是孩子生長的進程中，爸爸媽媽最開端就應該教會孩子去領會和表達的。很多人都缺失了這一課，那么婚姻里遇到這些狀況的時分，學著去補上吧。
緘默沉靜的人墮入緘默沉靜的時分，心里也會像進入了一個黑洞，不知道自己是什么樣的，就只剩余自我維護；當緘默沉靜的人學會靜下心領會自己的感觸，收拾下自己心里的毛線團都有些什么心情，試著去表達，聯系的形式就會開端有所突破了。（文章來自勁風號：潘幸知）
咱們只能帶著一種方法來保持聯系或許維護自己。比方，爭持的人只會經過表達“你怎么怎么”來表達“我怎么怎么”，當爭持的人還沒學會回看自己和表達自己，只會用爭持的方法維護這聯系。緘默沉靜的人也只會經過讓自己緘默沉靜，或許更緘默沉靜的方法維護自己、維護聯系。
當他們看到了更好的緩解抵觸、維護自己的方法，天然就會拋棄現有的方法。
究竟，誰都不想讓像個瘋婆子相同歇斯底里大喊大叫，也都不想讓自己像個木頭人相同，渾身生硬，什么都做不了。
那么什么是更好的方法？
榜首：開口表達之前，學會以“我”最初。
咱們都太習氣說：你xxx，假如不是你xxx，我才不會xxx。常常眼睛盯著他人，看見自己卻很難，不看自己的時分，就不會知道自己有什么需求，有什么心情，哪些是自己需求擔任的，哪些是我對對方的等待，不是要求。
比方，前面比如中的太太，開口表達時可以說：我很憂慮你，你常常回來這么晚，我懼怕你身領會熬壞了，我會疼愛，也憂慮如果你有問題了，我跟孩子未來沒有依托。
這是她在表達自己的心情，憂慮、懼怕、焦慮，而之前她是在心情化的表達，用力宣泄自己的心情，讓老公來承當。
這里有個最大的區別是：表達自己的心情和心情化的表達。
第二：學會了解自己的心情和感觸。
很多人不了解自己的心情和感觸，對他人的心情和感觸也是混在一同，很少細分領會，這樣也就表達不出來，很難讓他人了解自己。
就像毛線團相同，在自己心里是悉數環繞在一同的，不明白得怎樣為自己的心情命名，就更別提表達了，所以表達的條件，是了解和看見。
這是孩子生長的進程中，爸爸媽媽最開端就應該教會孩子去領會和表達的。很多人都缺失了這一課，那么婚姻里遇到這些狀況的時分，學著去補上吧。
緘默沉靜的人墮入緘默沉靜的時分，心里也會像進入了一個黑洞，不知道自己是什么樣的，就只剩余自我維護；當緘默沉靜的人學會靜下心領會自己的感觸，收拾下自己心里的毛線團都有些什么心情，試著去表達，聯系的形式就會開端有所突破了。（文章來自勁風號：潘幸知）
