我和她相識在上大二那年的冬季，算來也6年了。一向愛情很好，最起碼我的感覺是這樣的。2年前，咱們領證了，很高興，買了房子，裝飾好住進去了。兩人的作業都算能夠，扣除正常花銷，還能給家里添點東西，存個款啥的。小日子欣欣向榮的，感覺跟蜜相同的甜。
上一年冬季，咱們回老家辦了喜事。回來后繼續過咱們的夸姣日子。
前不久，我媽給我打了個電話，說上神廟里給咱們算了一掛，說這兩天喜神在環繞咱們轉，讓咱們加把勁，給她生個孫子。我還笑話我媽說，都啥時代了，還扯那個，該有的時分就會有，
十一長假回來后，沒幾天，媳婦說肚子不舒服，我就得瑟的說是不是懷孕了，買了個早早孕試紙驗了一下，還真懷孕了。可把咱們樂壞了。
可第二天早上，也便是前幾天，10月24號，媳婦給我發了個短信，說老公，咱這個孩子能不能先不要，說是沒有做好思想準備，懼怕生孩子疼，我欣慰道，說這是孕期綜合癥，定心沒有事，現在醫學很興旺，生孩子不疼，讓她定心，別想入非非。
緘默寂靜了良久，接下來的那條短信，讓我的心拔涼拔涼的，碎的啊細碎細碎的。她說，孩子我不知道是不是你的……
我讓她請假回來好好給我解說解說，本來就在十一往后，10月8日，她和她的前男友發作了聯絡。就用了正午吃飯的一個小時時刻，
她哭的很悲傷，很悲傷!很悲傷!我也很悲傷。
我問她，為什么?她說不知道。
我問她，為什么變節我?她說她一時模糊。
我問她，是我做的不行好么?她說，不是，說我是這個國際上對她最好的男人。然后便是哭。
我問她，那個男人你們不是早就不聯絡了么，究竟怎樣回事啊?他說，他便是想讓我上他家吃頓飯，我沒深思能有什么事。
我問她，那總得有個開端吧?她說，她記不起來了，就知道他們說道他這段時刻過得多么多么的欠好，多么多么的不如意，就起了憐惜的心，后來就抱在一同了。后來就什么也不知道了。她說，她對那個男人是有感覺的。這個我是知道的，初戀嘛。
我的女性我了解，她是沒有初衷的，
我其時十分憤慨，我不以為我深愛的女性會做對不住我的作業。她犯什么樣的錯，就算殺人放火，我都能夠承受，但只要這樣的作業，我承受不了。我哭了……
我要回家，回我自己的家，那里有我的爸爸媽媽，他們不會損傷我!
老婆看我要走，眼淚一會兒就沒有了。她懼怕了，從她的眼睛里，我看到了逝世般的驚駭!
我也懼怕了!
我懼怕她想不開，懼怕她做傻事，我懼怕她受太大的影響，精力變得不再正常，我懼怕她要是沒有了我的呵護，日子會過的很難，很苦。我懼怕我十分困難撐起來的家就這么塌掉了，
要30的人了……
我想問她，我有一千個一萬個道義和良知上的問題去責問她。我想恨她，我有一千個一萬個理由去怨恨她。我想罵她，用她一向忠守的女兒經痛痛快快的罵她。我想殺了她……
可是我不能……
那天咱們根本沒怎樣說話，從客廳哭到主臥，從主臥哭到衛生間，書房，客房，餐廳，廚房，到處都留下了悲傷的淚。那夜我抱著她，像往常相同抱著她，熬到了天亮。
第二天起床，我像往常相同，做了早飯，叫她起床。她通知我，她感覺她要把我弄丟了。她不能沒有我，她不能沒有這個家。
她說，她知道錯了，徹徹底底的錯了，給太多太多疼她愛她的人太多的損傷(她家里人知道了都很憐惜，
看著她哭腫的雙眼，睜都睜不開，我笑了笑，說，傻丫頭，我相信你。
那天上班，咱們聊了一天的QQ。
結業后3年了，頭一次咱們聊Q，頭一次咱們聊了一整天的Q!!
我如同一會兒，了解了什么叫女性，什么叫女性的心。
確確實實，作業了，成家了，柴米油鹽醬醋茶，關懷的作業太多了，疏忽了最值得關懷人，并且要最天天時時刻刻的給予關懷和保護。
記住前些日子看新聞，關于釣魚島的作業日本剛開端得瑟，我在沙發上蹦高，操他奶奶個小日本。媳婦從衛生間里出來，拿著洗衣機剛剛洗好的衣服罵我，你就不能幫我一把?我不耐煩道，
日子中太多的點點滴滴，要不是那一整天的Q，我都發現我變得我都不太認識了我了。都說女性的心細，那也太細了吧，雞毛蒜皮的小事都能扯到愛情上來，哎，作業發作了，我本來也有職責。
也便是這么個主意，我逐漸的開端寬恕她。
這兩天的日子，除了偶然的莫名傷感，不知道哪兒根筋搭錯了時不時氣憤一通，不當心摔碎了個碗，炒菜的木頭鏟子摔裂紋了外，悉數過的還算往常。
卻是她，患得患失的，懼怕他的老公忽然間就不見了，懼怕他的老公不愿寬恕她，懼怕他的老公晚上睡覺不讓她抱了，懼怕老公的大臂膀再也咬不到了……
其實我不是不想讓她抱，她一摟我，她就哭。說能抱著老公的臂膀是國際上最夸姣的作業，我的心哪……那叫一個疼!
深夜了，清晨三點，我猛地一睜眼，只見她趴在我上面眼睛直勾勾的盯著我，嚇我一跳，我問她你干嘛?她說，老公呼呼的時分可心愛了，像個小娃娃。
仍是一天的清晨三點，我睡不著，上那屋上網去了，剛剛把電腦翻開，就聽見那兒老婆的聲響，喊我的姓名。聲響越聽越不對勁，懼怕，驚駭，傷感，悲傷，無助，蒼涼那個詞都無法形容那聲線傳遞出的語意。我趕忙容許，急速跑曩昔抱著她，哄她睡覺。她說她還沒醒的時分用腳劃拉我，發現身邊空空的，心就咯噔一下，徹底醒了，懼怕極了。我說不怕不怕，老公不會敲不聲的就脫離了，你才是我最放不下的。
這兩天總是清晨三點就醒，一到三點就醒，跟見了鬼相同，并且有兩次分秒不差，真的不想這樣。好期望悉數都康復往常，并且越快越好
剛剛老婆正午下班，冷不丁的就回來了，回家后第一件作業便是抱我，抱著我就哭。怕我不要她了，就回來看看。看見我還在，心里就結壯了。
正午沒計劃吃飯，也就沒有準備。早上她就吃了那么點，肚子里還有個家伙跟她爭養分，想必她也餓了。一會她還要回去上班，時刻緊，就煮了兩袋泡面，荷包了三個雞蛋。看著她吃飯的傻樣，有種靜靜的夸姣感。
要是什么都沒有發作，該多好……
老婆現在十分患得患失，跟曾經很不正常。她說，他想為我做點什么。可讓她做什么啊?
煮飯?廚房，有大半年，他沒去了。
洗衣服?那洗衣機一轉，一個禮拜都沒什么要洗的。并且洗衣服就2個過程，放進去，拿出來。
拾掇家務?平常都是我當丫鬟被使喚啊
我說，你做回你自己就行。你這樣我不習慣。她說，我曾經太不愛惜你了，我要做點什么款留你。心里這個暖啊
昨天下午媳婦買了醬鴨，還給我買了我最吃的饅頭(在東北良久沒有吃饅頭了)，陪我看她最不愛看的記載頻道，還幫我洗了腳。我長這么大，在我的回想里頭一次讓他人給我洗腳，心里是種談不上夸姣的夸姣。當她軟軟的小手觸碰到我的腳心的時分，也碰到了我的心。而這悉數夸姣，我為什么就不能換種心境去享用么?
關于孩子，指定是不能要了，惋惜了了，從她的反響來看，應該是個男孩。哎，投爹投媽的，多不幸，沒有辦法。后天，周六，我陪她上醫院。我應該多承當一些，支起來她塌掉的那半響。
我現在頭疼的是，怎樣跟我的爸爸媽媽說?
爸爸媽媽知道我媳婦懷上了，三天兩頭的打電話，讓我別欺壓她，什么都依著她。可這種狀況，我只能硬著頭皮半開打趣的說，媽，我知道了。我不想讓我的爸爸媽媽悲傷悲傷，他們在咱們身上花了太多的心思了。不想讓他們絕望!!
可孩子要是沒了，我怎樣解說啊?
孩子的作業到今天為止，總算是處理了。剩余的時刻就讓她好好涵養吧。
看著她那苦楚后的那陣昏厥，和排出來的孩子的雛形，我這心哪，都不知道是什么味道了。
生命?就在那幾片藥的效果下死去
愛情?只用一個星期的時刻就能夠畢露原形
家庭?是不是隨意兩個人外加一個房子就能夠撐起
夸姣?或許這個國際上本來就沒有這個東西
極度失望的我認清這個極度失望的國際
極度傷感的我慨嘆那段極度傷感的心境
沒有人能一輩子具有那個誰
沒有人能一輩子依靠那段情
有什么忘不了，又有什么放不下?
心里坦蕩蕩，何人長凄凄?
做完流產兩天了，她的身體康復的挺快。可是我的心呢?卻永久性的烙下了傷痕。
我不敢再去惹她，可是這作業就這樣泰然自若的曩昔了，我心也不甘。
離婚，我提了，沒有像有些朋友說的，讓她凈身出戶。
我是這么說的，房子和悉數的家具電器，悉數權都歸我，可是使用權歸她，意思也便是說，但凡搬進這個家里的悉數的東西都不答應變賣，也不答應帶走，由于每相同東西都帶有太多的回想。我脫離這個讓我悲傷的當地，脫離這個讓我傷透心的人。悉數的現金以及悉數能夠變換成現金的債務歸她，我分文不要。其他也沒什么了。
后來，妻子說不贊同。
她不想讓我走，她哭著說，我要是走了，不要她了，她的天都要塌了。
她不想離婚，她不想沒有這個家，她不能沒有我。
看著她哭得那個姿態，我的心又一次的軟了下來。
爸爸媽媽那兒，我真的不敢說實話，一說爸爸媽媽年事已高，真的不想讓他們為咱們操心。再說，要是說實話了，這個家也就真的散了。(說實話，我也不想不要這個家，仍是心存夢想的)
好一頓神編，爸爸媽媽笑呵呵的承受了本來就沒有懷孕的“現實”，寬慰咱們道，不必著急，逐漸來，孩子總會有的，養好身體，多上醫院查看查看，要是沒有錢了，給家里要……我的心哪，那叫一個難過，兒子不孝啊，沒看住媳婦，反過來還詐騙爸爸媽媽，還要讓爸爸媽媽寬慰，作孽啊。
作業到現在，能做了我都做了，能瞞能騙得我也都厚著臉皮的做了，可是我的心怎樣就不能好轉呢?
為什么我的心還隱隱作痛?為什么還昏昏沉沉，手足無措?為什么我身邊的女性哭的時分，我還會悲傷?為什么看這個家的每一個角落里的，那么些難忘的回想會顯現眼前?
莫非真的只要離婚這一條路了么?
昨天晚上，想到她的身體欠好需求照料，我拗不過她，抱著她睡的。我是不是太沒有準則了?莫非是我的潛認識現已承受了她?抱她在我懷里的感覺為什么那么怪怪的?
深夜忽然就醒了，再也睡不著了。
有好屢次，我都在猶疑，睡在我周圍的女性真的把心回收來了么?我給她一次時機她究竟能不能愛惜?她今后究竟還會不會再犯相同的問題?她信誓旦旦說的每一句話，哭的每一次究竟有多少是發自內心的?我寬恕了這一次，下次假如再犯了，我又將怎樣收場?兩頭的爸爸媽媽要是知道了咱們離婚，又要問為什么，我將怎樣解說?假如脫離了她，她將來的日子能不能好過，她身邊的朋友又會怎樣看她?脫離了這個家，我的將來又要何去何從?
我逐漸的脫離了她的身體，她還在熟睡，或許吧，悲傷了這么些天了，也累了，今晚上她睡的是最香的。
我剛剛一甩手，她就有些警惕，模模糊糊中又開端滿床的劃拉。我不想讓碰著我，當心的往床的這邊移動，她的劃拉規模也一點點的擴展。她劃拉不著，認識也逐漸清醒，剛要喊我的姓名的時分，我趕忙越了曩昔，抱著她說，我在呢。
她小聲的哼了一下，轉過頭去，又呼呼的睡了。我知道，這些天，我累了，她也累了，身體還那么虛，就讓她好好睡吧。
我又是一夜不眠。
每逢我想不開想要責問她的時分，她總是反復強調，她真的不想沒有我，她真的不想沒有這個家。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會天天晚上回來么，我有太多作業上或許人際上的托言和理由了，相同也不會讓你發現，但我沒有，沒有你，我晚上睡不著。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會把孩子的作業通知你么?我能夠像有些人相同，瞞你20年，我相同能夠肆無忌憚的蠶食你對我的愛，而你相同會毫不勉強。但我沒有，我就問我兩個問題，一是，我還愛你么?答：愛。二是，比較而言，我現在通知你對你的損傷小?仍是等20年今后?答：現在。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會拼了命的往家購置東西，而關于那個人各樣央求借錢都置之不理?我的財政都是通明的，這個你是知道的。我把悉數的錢都交給你來管，悉數的作業都聽你的。你買那些家具的時分，哪兒個合我的心意了，我不都是你說行就行，我也就發發牢騷，撅撅小嘴算了。我知道，你的悉數決議都比我沉著，你的悉數主意都是為了這個家好，我信賴你。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會花500塊錢給你買個襯衫，3000塊錢買套西服，而我自己身上有些衣服仍是在校園的時分買的?
她跟我說，假如我的心不在你這，每逢咱倆吵架的時分，不論吵的多么昏六合暗，你一冤枉，為什么我都會心軟?我知道你離鄉背井的，身邊沒有一個親人，能讓你就讓著你點，可每次你一發神經，不是你把我弄悲傷了，反過來我還要哄你么?
她跟我說，其實她和那個人的聯絡一向維持在藍顏至交的那個度上，從不敢越雷池半步。由于有好些個作業，跟我說和跟他講，得到的答案徹底不相同。我的答案呢，完徹底全的理性剖析，雖然講的都很有理，可是硬邦邦的很難承受。而他的答案呢，會處于她的視點，理性外加情感的剖析，很簡單了解并且很簡單讓人采用。
所以有許多作業上還有人際上的作業，她都不會跟我說，由于她知道，我給的答案，或許對她的效果不是很大。所以他們會一再的聯絡，談得都是作業上還有人際上的東西。并且他答復的時分比我有耐性。這或許是老公和至交的差異。
老公給的是安安穩穩的夸姣日子，而至交給的或許更多的是心靈上的寬慰。
她跟我說，其實我沒有你想的那么厭惡，橫豎不論你怎樣想，厭惡的作業我也做了。但我是真的悔改了，改過自新，洗心革面。我想要這個家，我想讓你好好的。不論你做出什么樣的決議，她都贊同。可是就勸我，不要賣房子，房子要是沒有了，她就一點期望也沒有了。你要走就走，出去散散心也好，不論你什么時分回來，我都等著你。
她跟我說，曾經的作業，她不想再回想了，也期望我不要一遍一遍的再問她了。她舍不得這個家，也舍不得自己千挑百選嫁的老公。她應該長大了，心思也該老練了，也要學會承受社會的不公和日子的崎嶇，也要學會承受孤單和孤寂。她是個小女性，想依靠的東西太多太多了，而這些依靠遲早會讓她受損傷。
她對我說，她承受經驗了，并且樂意承受經驗。
關于我查她的通話記載，我跟她講了。
她其時就懵住了，她一向以為我不會那么做，一點體面都不給。而我確真實相識這么長時刻第一次查她的通話記載。
她說其時她的腦子就一會兒空白了，感覺自己的心跳一會兒就沒有了，良久才緩了過來。
她說她最終的一點期望也沒有了，她之所以不敢通知我，是由于怕我知道了，反響會更大，本來破碎的家或許永久都不會恢復了。
她說她悲傷了。
我說，孩子那么大的作業，那么沒有準則的作業，我都能夠忍耐，這些小事，你為什么還要瞞我呢?
她說，性質不相同。你不知道咱們有那么頻頻的聯絡，你會逐漸的承受我便是一時模糊。但你一旦知道了，我再說什么也百口莫辯了，你也不會信了。可我便是一時的模糊啊。
我說，我現在需求的不是知道你曾經怎樣怎樣，我需求的是你的坦白和悔過。
我仍是想和她在一同，雖然憋屈，雖然悲憤，雖然無助，我仍是想和她在一同。由于我愛她，愛到骨子里了。
這些天捧著電腦，蝸居是一遍又一遍的看，看到里邊的每一句臺詞我都能熟記在心。
晚上看著自己的枕邊人熟睡的心愛姿態，自己嘆著氣，可心里仍是喜愛。
我放不下，真的放不下。寬恕她吧，給她時機。
現在，我和我老婆還在一同，沒有離婚，當然也沒有寬恕，或許一輩子都不會寬恕了。
感謝一向關懷我和我的不幸的那些人。現在的我變得很豁然。沒有太多的包袱了，想的很開。
都要30了，老大不小的了。日子不能被一件作業拖個半死，緩不過神來。愛情已然不是我的悉數了，或許我的日子里早就沒有了那種原始的純真的愛情了。愛情變得那么虛呼飄渺，變得那么不切實際，所以也就沒有繼續跟隨的理由了。
愛情，僅僅是人生的一個階段，或許說僅僅是人生的一個小小的部分。
現在的她，變得很乖。很聽話。不敢跟我吵架，不敢跟我爭吵，不敢使著她曾經百試不爽的小性質了，不再撒嬌，不再裝心愛。時時刻刻，每逢我忙完了寂靜下來想到她的時分，她總能實時的，及時的自動打過來電話，這令我想到了一個詞--兮兮相惜。
現在的她，變得很老練，或許是我剛剛發現她老練的一面。很乖，很明理，很能說一些貼人心腸話。我身上由于下雪摔跤劃破了一道血痕，她表現出的那種疼愛讓我很感動。
現在的她，也變得很明理，自動地跟我學著她單位里發作的那些可笑不可笑的瑣碎的事。晚上在被窩里，我抱著她，沒有了之前的熱情洶涌，卻有些老夫老妻的感覺。一同討論作業日子的不易，一同研討是不是該請誰誰誰吃頓飯，一同研討些備孕生孩子的作業，雖然現在咱們倆什么也做不了，她還在康復期，我也沒有了心境。
現在的她，不會像前些日子死死盯著我不放，生怕哪兒天我悄悄的走了，不要她了。也不會由于懼怕我一天想入非非整出一些幺蛾子來的而患得患失。每天正常點上班正常點下班，偶然由于下雪車行的慢晚回來了十分鐘，也會自動地跟我解說老半響。但我以為這些很沒有必要。
現在的她，還會時不時整些咱們在校園里玩的那些小“游戲”，給我起林林總總不可思議的姓名。現在想想加上之前的那些，他給我起的姓名估量都有四十個了，好些由于不常叫，都忘掉了。冷不丁的她想起來了，叫了聲“磚磚”“轉轉”，我愣了半響，眼淚在心里打轉。
現在的她，不在過多的要求我天天關懷她，天天掛著她，沒事的時分第一時刻想到的人有必要是她，電話里給女生打電話的次數最多的也得是她……現在的她，僅僅會上著班，掛著Q，不過多的給我發信息，時刻拖得良久了，我這沒有動態，給我發一個顫動，看看我在不在。我在，回一個顫動。我不在，她的顫動也不會無休止的繼續的發過來，也不會在得不到第一時刻的回復后的三秒內，給我干過來個電話，問我干嘛呢?
悄悄的，兩頭變得死一般的寂靜。
許多的時分，我在，但我不想說話，她也就不說話。
現在的她，變得很當心，當心翼翼的經營者咱們的愛情，咱們的家庭。她通知我她想讓咱們的家變得圓滿，變得無缺。
其實，我不喜愛這樣。
說能抱著老公的臂膀是國際上最夸姣的作業，我的心哪……那叫一個疼!深夜了，清晨三點，我猛地一睜眼，只見她趴在我上面眼睛直勾勾的盯著我，嚇我一跳，我問她你干嘛?她說，老公呼呼的時分可心愛了，像個小娃娃。
仍是一天的清晨三點，我睡不著，上那屋上網去了，剛剛把電腦翻開，就聽見那兒老婆的聲響，喊我的姓名。聲響越聽越不對勁，懼怕，驚駭，傷感，悲傷，無助，蒼涼那個詞都無法形容那聲線傳遞出的語意。我趕忙容許，急速跑曩昔抱著她，哄她睡覺。她說她還沒醒的時分用腳劃拉我，發現身邊空空的，心就咯噔一下，徹底醒了，懼怕極了。我說不怕不怕，老公不會敲不聲的就脫離了，你才是我最放不下的。
這兩天總是清晨三點就醒，一到三點就醒，跟見了鬼相同，并且有兩次分秒不差，真的不想這樣。好期望悉數都康復往常，并且越快越好
剛剛老婆正午下班，冷不丁的就回來了，回家后第一件作業便是抱我，抱著我就哭。怕我不要她了，就回來看看。看見我還在，心里就結壯了。
正午沒計劃吃飯，也就沒有準備。早上她就吃了那么點，肚子里還有個家伙跟她爭養分，想必她也餓了。一會她還要回去上班，時刻緊，就煮了兩袋泡面，荷包了三個雞蛋。看著她吃飯的傻樣，有種靜靜的夸姣感。
要是什么都沒有發作，該多好……
老婆現在十分患得患失，跟曾經很不正常。她說，他想為我做點什么。可讓她做什么啊?
煮飯?廚房，有大半年，他沒去了。
洗衣服?那洗衣機一轉，一個禮拜都沒什么要洗的。并且洗衣服就2個過程，放進去，拿出來。
拾掇家務?平常都是我當丫鬟被使喚啊
我說，你做回你自己就行。你這樣我不習慣。她說，我曾經太不愛惜你了，我要做點什么款留你。心里這個暖啊
昨天下午媳婦買了醬鴨，還給我買了我最吃的饅頭(在東北良久沒有吃饅頭了)，陪我看她最不愛看的記載頻道，還幫我洗了腳。我長這么大，在我的回想里頭一次讓他人給我洗腳，心里是種談不上夸姣的夸姣。當她軟軟的小手觸碰到我的腳心的時分，也碰到了我的心。而這悉數夸姣，我為什么就不能換種心境去享用么?
關于孩子，指定是不能要了，惋惜了了，從她的反響來看，應該是個男孩。哎，投爹投媽的，多不幸，沒有辦法。后天，周六，我陪她上醫院。我應該多承當一些，支起來她塌掉的那半響。
我現在頭疼的是，怎樣跟我的爸爸媽媽說?
爸爸媽媽知道我媳婦懷上了，三天兩頭的打電話，讓我別欺壓她，什么都依著她。可這種狀況，我只能硬著頭皮半開打趣的說，媽，我知道了。我不想讓我的爸爸媽媽悲傷悲傷，他們在咱們身上花了太多的心思了。不想讓他們絕望!!
可孩子要是沒了，我怎樣解說啊?
孩子的作業到今天為止，總算是處理了。剩余的時刻就讓她好好涵養吧。
看著她那苦楚后的那陣昏厥，和排出來的孩子的雛形，我這心哪，都不知道是什么味道了。
生命?就在那幾片藥的效果下死去
愛情?只用一個星期的時刻就能夠畢露原形
家庭?是不是隨意兩個人外加一個房子就能夠撐起
夸姣?或許這個國際上本來就沒有這個東西
極度失望的我認清這個極度失望的國際
極度傷感的我慨嘆那段極度傷感的心境
沒有人能一輩子具有那個誰
沒有人能一輩子依靠那段情
有什么忘不了，又有什么放不下?
心里坦蕩蕩，何人長凄凄?
做完流產兩天了，她的身體康復的挺快。可是我的心呢?卻永久性的烙下了傷痕。
我不敢再去惹她，可是這作業就這樣泰然自若的曩昔了，我心也不甘。
離婚，我提了，沒有像有些朋友說的，讓她凈身出戶。
我是這么說的，房子和悉數的家具電器，悉數權都歸我，可是使用權歸她，意思也便是說，但凡搬進這個家里的悉數的東西都不答應變賣，也不答應帶走，由于每相同東西都帶有太多的回想。我脫離這個讓我悲傷的當地，脫離這個讓我傷透心的人。悉數的現金以及悉數能夠變換成現金的債務歸她，我分文不要。其他也沒什么了。
后來，妻子說不贊同。
她不想讓我走，她哭著說，我要是走了，不要她了，她的天都要塌了。
她不想離婚，她不想沒有這個家，她不能沒有我。
看著她哭得那個姿態，我的心又一次的軟了下來。
爸爸媽媽那兒，我真的不敢說實話，一說爸爸媽媽年事已高，真的不想讓他們為咱們操心。再說，要是說實話了，這個家也就真的散了。(說實話，我也不想不要這個家，仍是心存夢想的)
好一頓神編，爸爸媽媽笑呵呵的承受了本來就沒有懷孕的“現實”，寬慰咱們道，不必著急，逐漸來，孩子總會有的，養好身體，多上醫院查看查看，要是沒有錢了，給家里要……我的心哪，那叫一個難過，兒子不孝啊，沒看住媳婦，反過來還詐騙爸爸媽媽，還要讓爸爸媽媽寬慰，作孽啊。
作業到現在，能做了我都做了，能瞞能騙得我也都厚著臉皮的做了，可是我的心怎樣就不能好轉呢?
為什么我的心還隱隱作痛?為什么還昏昏沉沉，手足無措?為什么我身邊的女性哭的時分，我還會悲傷?為什么看這個家的每一個角落里的，那么些難忘的回想會顯現眼前?
莫非真的只要離婚這一條路了么?
昨天晚上，想到她的身體欠好需求照料，我拗不過她，抱著她睡的。我是不是太沒有準則了?莫非是我的潛認識現已承受了她?抱她在我懷里的感覺為什么那么怪怪的?
深夜忽然就醒了，再也睡不著了。
有好屢次，我都在猶疑，睡在我周圍的女性真的把心回收來了么?我給她一次時機她究竟能不能愛惜?她今后究竟還會不會再犯相同的問題?她信誓旦旦說的每一句話，哭的每一次究竟有多少是發自內心的?我寬恕了這一次，下次假如再犯了，我又將怎樣收場?兩頭的爸爸媽媽要是知道了咱們離婚，又要問為什么，我將怎樣解說?假如脫離了她，她將來的日子能不能好過，她身邊的朋友又會怎樣看她?脫離了這個家，我的將來又要何去何從?
我逐漸的脫離了她的身體，她還在熟睡，或許吧，悲傷了這么些天了，也累了，今晚上她睡的是最香的。
我剛剛一甩手，她就有些警惕，模模糊糊中又開端滿床的劃拉。我不想讓碰著我，當心的往床的這邊移動，她的劃拉規模也一點點的擴展。她劃拉不著，認識也逐漸清醒，剛要喊我的姓名的時分，我趕忙越了曩昔，抱著她說，我在呢。
她小聲的哼了一下，轉過頭去，又呼呼的睡了。我知道，這些天，我累了，她也累了，身體還那么虛，就讓她好好睡吧。
我又是一夜不眠。
每逢我想不開想要責問她的時分，她總是反復強調，她真的不想沒有我，她真的不想沒有這個家。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會天天晚上回來么，我有太多作業上或許人際上的托言和理由了，相同也不會讓你發現，但我沒有，沒有你，我晚上睡不著。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會把孩子的作業通知你么?我能夠像有些人相同，瞞你20年，我相同能夠肆無忌憚的蠶食你對我的愛，而你相同會毫不勉強。但我沒有，我就問我兩個問題，一是，我還愛你么?答：愛。二是，比較而言，我現在通知你對你的損傷小?仍是等20年今后?答：現在。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會拼了命的往家購置東西，而關于那個人各樣央求借錢都置之不理?我的財政都是通明的，這個你是知道的。我把悉數的錢都交給你來管，悉數的作業都聽你的。你買那些家具的時分，哪兒個合我的心意了，我不都是你說行就行，我也就發發牢騷，撅撅小嘴算了。我知道，你的悉數決議都比我沉著，你的悉數主意都是為了這個家好，我信賴你。
她跟我說，假如我的心不在你這，我會花500塊錢給你買個襯衫，3000塊錢買套西服，而我自己身上有些衣服仍是在校園的時分買的?
她跟我說，假如我的心不在你這，每逢咱倆吵架的時分，不論吵的多么昏六合暗，你一冤枉，為什么我都會心軟?我知道你離鄉背井的，身邊沒有一個親人，能讓你就讓著你點，可每次你一發神經，不是你把我弄悲傷了，反過來我還要哄你么?
她跟我說，其實她和那個人的聯絡一向維持在藍顏至交的那個度上，從不敢越雷池半步。由于有好些個作業，跟我說和跟他講，得到的答案徹底不相同。我的答案呢，完徹底全的理性剖析，雖然講的都很有理，可是硬邦邦的很難承受。而他的答案呢，會處于她的視點，理性外加情感的剖析，很簡單了解并且很簡單讓人采用。
所以有許多作業上還有人際上的作業，她都不會跟我說，由于她知道，我給的答案，或許對她的效果不是很大。所以他們會一再的聯絡，談得都是作業上還有人際上的東西。并且他答復的時分比我有耐性。這或許是老公和至交的差異。
老公給的是安安穩穩的夸姣日子，而至交給的或許更多的是心靈上的寬慰。
她跟我說，其實我沒有你想的那么厭惡，橫豎不論你怎樣想，厭惡的作業我也做了。但我是真的悔改了，改過自新，洗心革面。我想要這個家，我想讓你好好的。不論你做出什么樣的決議，她都贊同。可是就勸我，不要賣房子，房子要是沒有了，她就一點期望也沒有了。你要走就走，出去散散心也好，不論你什么時分回來，我都等著你。
她跟我說，曾經的作業，她不想再回想了，也期望我不要一遍一遍的再問她了。她舍不得這個家，也舍不得自己千挑百選嫁的老公。她應該長大了，心思也該老練了，也要學會承受社會的不公和日子的崎嶇，也要學會承受孤單和孤寂。她是個小女性，想依靠的東西太多太多了，而這些依靠遲早會讓她受損傷。
她對我說，她承受經驗了，并且樂意承受經驗。
關于我查她的通話記載，我跟她講了。
她其時就懵住了，她一向以為我不會那么做，一點體面都不給。而我確真實相識這么長時刻第一次查她的通話記載。
她說其時她的腦子就一會兒空白了，感覺自己的心跳一會兒就沒有了，良久才緩了過來。
她說她最終的一點期望也沒有了，她之所以不敢通知我，是由于怕我知道了，反響會更大，本來破碎的家或許永久都不會恢復了。
她說她悲傷了。
我說，孩子那么大的作業，那么沒有準則的作業，我都能夠忍耐，這些小事，你為什么還要瞞我呢?
她說，性質不相同。你不知道咱們有那么頻頻的聯絡，你會逐漸的承受我便是一時模糊。但你一旦知道了，我再說什么也百口莫辯了，你也不會信了。可我便是一時的模糊啊。
我說，我現在需求的不是知道你曾經怎樣怎樣，我需求的是你的坦白和悔過。
我仍是想和她在一同，雖然憋屈，雖然悲憤，雖然無助，我仍是想和她在一同。由于我愛她，愛到骨子里了。
這些天捧著電腦，蝸居是一遍又一遍的看，看到里邊的每一句臺詞我都能熟記在心。
晚上看著自己的枕邊人熟睡的心愛姿態，自己嘆著氣，可心里仍是喜愛。
我放不下，真的放不下。寬恕她吧，給她時機。
現在，我和我老婆還在一同，沒有離婚，當然也沒有寬恕，或許一輩子都不會寬恕了。
感謝一向關懷我和我的不幸的那些人。現在的我變得很豁然。沒有太多的包袱了，想的很開。
都要30了，老大不小的了。日子不能被一件作業拖個半死，緩不過神來。愛情已然不是我的悉數了，或許我的日子里早就沒有了那種原始的純真的愛情了。愛情變得那么虛呼飄渺，變得那么不切實際，所以也就沒有繼續跟隨的理由了。
愛情，僅僅是人生的一個階段，或許說僅僅是人生的一個小小的部分。
現在的她，變得很乖。很聽話。不敢跟我吵架，不敢跟我爭吵，不敢使著她曾經百試不爽的小性質了，不再撒嬌，不再裝心愛。時時刻刻，每逢我忙完了寂靜下來想到她的時分，她總能實時的，及時的自動打過來電話，這令我想到了一個詞--兮兮相惜。
現在的她，變得很老練，或許是我剛剛發現她老練的一面。很乖，很明理，很能說一些貼人心腸話。我身上由于下雪摔跤劃破了一道血痕，她表現出的那種疼愛讓我很感動。
現在的她，也變得很明理，自動地跟我學著她單位里發作的那些可笑不可笑的瑣碎的事。晚上在被窩里，我抱著她，沒有了之前的熱情洶涌，卻有些老夫老妻的感覺。一同討論作業日子的不易，一同研討是不是該請誰誰誰吃頓飯，一同研討些備孕生孩子的作業，雖然現在咱們倆什么也做不了，她還在康復期，我也沒有了心境。
現在的她，不會像前些日子死死盯著我不放，生怕哪兒天我悄悄的走了，不要她了。也不會由于懼怕我一天想入非非整出一些幺蛾子來的而患得患失。每天正常點上班正常點下班，偶然由于下雪車行的慢晚回來了十分鐘，也會自動地跟我解說老半響。但我以為這些很沒有必要。
現在的她，還會時不時整些咱們在校園里玩的那些小“游戲”，給我起林林總總不可思議的姓名。現在想想加上之前的那些，他給我起的姓名估量都有四十個了，好些由于不常叫，都忘掉了。冷不丁的她想起來了，叫了聲“磚磚”“轉轉”，我愣了半響，眼淚在心里打轉。
現在的她，不在過多的要求我天天關懷她，天天掛著她，沒事的時分第一時刻想到的人有必要是她，電話里給女生打電話的次數最多的也得是她……現在的她，僅僅會上著班，掛著Q，不過多的給我發信息，時刻拖得良久了，我這沒有動態，給我發一個顫動，看看我在不在。我在，回一個顫動。我不在，她的顫動也不會無休止的繼續的發過來，也不會在得不到第一時刻的回復后的三秒內，給我干過來個電話，問我干嘛呢?
悄悄的，兩頭變得死一般的寂靜。
許多的時分，我在，但我不想說話，她也就不說話。
現在的她，變得很當心，當心翼翼的經營者咱們的愛情，咱們的家庭。她通知我她想讓咱們的家變得圓滿，變得無缺。
其實，我不喜愛這樣。
