“互貼標簽”的憤恨夫妻
小言是我在一次教育交流會上知道的朋友，本年讀大三，預備去國外讀研。她邀我去她家吃飯，因為她爸爸廚藝精深，在老家是家喻戶曉的。
小言媽媽開門招待：“早就聽孩子說您啦。都怪她爸爸沒提早預備食材，還沒回到家。”話音未落，小言嚷起來：“別責備我爸了，教師剛到您就告狀啊！”小言媽媽端杯茶水，話匣子就打開了：“前幾天都說有客人來，不提早規劃好；本方案昨日去菜市場備菜，成果小狗貝貝忽然病倒，全家都去了寵物醫院。”
我正醞釀答復，門鈴響了。小言爸爸滿頭大汗，
“她爸爸人是真實，僅僅有點虛榮，想在客人面前顯現一下；好體面，買食材絕不能買少。”小言媽媽一邊往我手里遞著瓜子，一邊真誠地解說。
我聽得有點為難，怎樣還沒幾分鐘就爆料呢？
小言爸爸從廚房里走出來，臉上帶著粉飾的肝火，因客人在場欠好發生，說：“少說幾句，和教師咨詢孩子的學習。”這論題總算告一段落。
吃飯期間，小言看到新添的花盆，振奮起來：“我爸的園林手工就要派上用場啦！”
小言媽媽撇了撇嘴，“真是閑的，有這功夫不如去健健身，一把年歲便是分不清主次要點。”
一向克制心情的小言爸，把筷子敲在碗上：“自作聰明、粗鄙不勝的缺點改不了！”
小言媽也怒了，“我哪里講得不對了？”她話沒說完，小言爸就摔碗出了家門，留下哐當一聲巨響。
我無心品味香飄四溢的鯽魚湯，看向小言媽。小言媽滿臉慍色：“男性更年期！他來的是不是太劇烈了？心直口快有錯嗎？莫非要慫恿？不允許他人糾錯？”
預示婚姻危險的洛薩達份額
小言媽的工作是管帳，搭檔貼發票時犯了點小錯，就會嚴峻地責備出來，凡是她經手的收據，出錯率是最低的。惋惜的是，她把這種苛刻的心情帶到了婚姻中。凡是對方性情的缺點，她便緊盯不放，像帶上了放大鏡，導致小言爸惱羞成怒。并且，小言媽確定了老公的缺點是難以改動的，比方她看不慣的“虛榮”。
別的，她確定一個觀念：人的缺點一定要毫不留情數說，才能讓對方前進。她不知道在心思學里，有個名詞叫作洛薩達份額。
心思學家洛薩達經過研討發現，假設夫妻之間的說話活躍和消沉的份額，低于2.9：1，闡明婚姻狀況面對危險，需求加以改動。假設一個人在家常說出責備的話，
洛薩達份額的提出，是有它的心思學根據的。假設經常以尖刻言語打擊對方，對品格特質貼標簽，比方“小氣”“虛榮”，最簡單引起對方的抵擋心思。
在人道深處，沒有誰樂意被人天天用負面詞語來界說，哪怕是最密切的人。在外面場合，人會更收斂言語的運用，在家里卻會有備無患，最簡單刺傷身邊人。而這些詞語自身，就帶有十分片面的滋味，并不是客觀和鎮定的。
人的特質并沒有必定好壞，能夠相互轉化，比方小言爸“愛體面”的另一面是“熱心禮儀”，“干事沒規劃”的另一面是他干事“有構思”。
小言媽認為過錯都是對方形成的，殊不知這些言語，銖積寸累像匕首投槍相同，
壓抑心情的施暴者
一個在伴侶眼里看不到“莊嚴”的人，會簡單變成壓抑心情的施暴者。不善言辭的小言爸，長時間堆積的心思心情，又反過來爆發在小言媽身上。她越來越信任，一切不幸都是對方形成的，而她是妥妥的“受害者”。
小言媽性情里除了工作風格，還有她的日子布景。她其實不太懂得，怎么去表達愛。她用最刺耳的言語，來表達她心里的需求。其實她也是渴求關心的，僅僅她那些言語，讓老公離她越來越遠。盡管老公有些小缺點，但被她說得更肆無忌憚了。
小言爸爸媽媽為何相互損傷呢？很多人跨進婚姻之門，
蓋瑞·查普曼在《愛的五種言語》里指出，表達愛意的第一種言語即“必定的言辭——開掘并在言辭中必定對方所做的工作。”
必定的言辭，讓人更簡單對自我充溢力氣，也對對方充溢感謝。對方有什么缺乏，能夠指出來，或許就事論事，而不是貼上品格負面標簽。或許偶然會有心情失控，兩邊也會調整到杰出交流的軌跡，尊重對方品格，促進相互生長，是愛情最好的給予。
與之相對的，是墮入叱罵的言語，可謂世界上最尖銳的刀和劍。因提出“斷舍離”理念而出名的山下英子說，“假設夫妻兩邊保持著相互壓抑的聯系，他們迎來的人生第二階段只會暗淡無味。”
衣食無憂，有房有車有孩子，是否就意味著美好的日子？爭持叱罵成了常態，一言不合即冷暴力交流，相互損傷，談何美好呢？這是兩邊原生家庭、日子布景、思想形式等歸納原因形成的，很難一會兒強求，去改動某個人的交流方法。
事實上，言語僅僅人思想的載體。訴苦對方缺點只動嘴，是件簡單的事。改動自我思想要走心，顯著更困難。假設密切聯系中兩人中的一個，先破除陳舊觀念，不再確定唯有責備才是傾訴愛的方法，從少貼品格標簽開端，懂得去更了解對方，喚醒對方感知，或許相互都會更溫情地回應，在不回頭的年月里，從頭感受到深重的愛意。
有房有車有孩子，是否就意味著美好的日子？爭持叱罵成了常態，一言不合即冷暴力交流，相互損傷，談何美好呢？這是兩邊原生家庭、日子布景、思想形式等歸納原因形成的，很難一會兒強求，去改動某個人的交流方法。事實上，言語僅僅人思想的載體。訴苦對方缺點只動嘴，是件簡單的事。改動自我思想要走心，顯著更困難。假設密切聯系中兩人中的一個，先破除陳舊觀念，不再確定唯有責備才是傾訴愛的方法，從少貼品格標簽開端，懂得去更了解對方，喚醒對方感知，或許相互都會更溫情地回應，在不回頭的年月里，從頭感受到深重的愛意。
