為什么越來越多的人關閉了自己的朋友圈？
文/一直特立獨行的貓
最近一段時間翻朋友圈，發現好多人都消失了。開始以為是不是我太不要臉了，都刪了我了。
結果打開還是能看到一兩條信息，但也就那么幾條就沒有了。不可能大家都閑得刪了自己的朋友圈，只可能是關閉了。
我下載了新的微信，果然新增了只允許朋友查看自己近三天的內容。我自己也在前不久只允許展示半年的朋友圈，其他全部關閉了。
其實，不是大家不看朋友圈了，而是不想看了，也不想發了，心累。
本以為能過上高效人生，
去年特別提倡碎片化這個概念，很多人趨之若鶩，簡直是讓自己過上高效人生的圣經。但實踐一段時間下來發現了，碎片化的學習，不僅讓自己的知識體系越來越找不著北，同時也把自己整塊的時間都碎掉了。
更重要的是，現在太多東西手機上可以搞定，于是，上下班路上、等吃飯的時候、排隊的時候都拿出手機看兩眼。最后，碎片化學習了多少不知道，反倒手機依賴癥越來越嚴重了。
手機依賴癥是個太可怕的事情了，不僅消耗了時間，更吸走了我們所有的注意力和精氣神。就拿我自己來說，如果今晚沒事兒躺著刷手機，通常能刷到睡覺的前一刻。
本來打算一晚上看看書上上課，結果什么都沒看，
注意力分散了太多，手機依賴癥越來越嚴重，碎片化信息的真假程度也越來越難以辨認。本以為能靠科技進步過上高效人生，結果過上了越來越萎靡的人生。
陌生人越來越多，發朋友圈越來越不安全。
朋友圈里一定是朋友嗎？太多的人已經涌入了朋友圈，800里開外的小賣店收錢也加個微信。但并不是所有人都是好朋友沒壞心，自己發的內容也不想讓所有人都看得到。
太多的人與人之間，只不過點頭之交，甚至見都沒見過，或者也就說過一句話，說完也忘了刪掉，就留在了幾百幾千人的通訊錄里，
現在大家都學會了截圖，你以為發布的內容挺好玩的，但保不齊成了一個大熱點新聞的段子。以前老見人曬孩子，現在也越來越少了，因為實在是太不安全了。
有個朋友生了混血的孩子，覺得好玩，曬了幾張在朋友圈。沒多久，我就看到一個群里有人拿她孩子的照片說是自己孩子，當時我都驚呆了。還有朋友在朋友圈曬了自己的前后照，今年初我見一個減肥廣告里用了她的照片，而她知道后也完全懵了。
越來越多的陌生人都在朋友圈里，我們并不知道他們是誰，也沒來得及屏蔽，而他們卻能看到我們的一舉一動、吃喝拉撒、喜怒哀樂，想想也是有點恐怖了。
低頭族，抬起頭。
昨天，聽到車里的廣播號召了一件事：低頭族，抬起頭。瞬間一機靈。
手機已經占據了我們太多的時間和精力，基本上所有的人所有的時間都在刷手機，而刷朋友圈更成為了消磨時間的重點。每天無聊的時候等著朋友圈按鈕上的小紅點，一有更新就刷一下。
我周圍的不少人都已經關閉了自己的朋友圈，因為把過多的時間消磨在朋友圈，讓內心感覺痛苦又后悔，甚至于讓自己感到無力和無能。平時口口聲聲說自己特別忙，沒時間學習，沒時間相親，但朋友圈刷起來一點都不手軟。
我也關閉過幾次朋友圈，但沒多久又忍不住打開了。有時候就是想發點什么，其實這是一種害怕別人不關注自己、不知道自己的小心理罷了。
現在，我不會再為了小紅點的出現而刷朋友圈，也有時間帶孩子出去玩了，也有時間學習看書上課了，也看不到別人過得比自己瀟灑了，非常爽。
經歷了碎片化學習的謊言，現在越來越多地給自己制造整塊的時間來做事，盡可能地少關注手機。比如說：
每周末給自己制定下一周的日程表，詳細寫好每天都要去做什么。帶孩子，上課，學習，讀書，寫文章，什么都不耽誤。
利用番茄學習法工作，每25分鐘休息5分鐘。
擴大自己的學習范圍，涉獵不同的領域，不斷挖掘自己的潛力和可能性。
手機打開聲音，有響聲的時候再看。沒聲音提示就不要看手機，把注意力集中在手機以外的地方。
每年給自己找一些大目標，
返璞到十年前沒手機的生活方式里，用筆記錄生活，而不是用手機記錄，可以看到自己現在寫字有多丑。
讀書讀書讀書，不是用手機讀書。
科技讓我們的生活越來越便捷，但也慣出了我們很多很多的壞毛病。自控能力差的時候，就用最簡單的辦法來強制自己試試看。
用手機做有價值和有用的事情，而不是無盡地消磨自己的精氣神。
我們一起，共勉吧。
作者：一直特立獨行的貓 ，原名趙星，微博&微信公號：@一直特立獨行的貓，豆瓣：@特立獨行的貓，著有《不要讓未來的你，討厭現在的自己》《當你的才華還撐不起你的夢想時》，新書《你自以為的極限，只是別人的起點》正在銷售中。
一個遭遇背叛的妻子致出軌丈夫的一封信
文/晚睡姐姐
親愛的：
寫下這三個字的時候，我的內心是一片澄明和平靜，在經歷了這么多天的煎熬、折磨、憤怒、悲傷、茫然和絕望之后，我像臺風過去之后的港灣，雖然有些不可挽回的破敗和損傷，但是，終于歸于寧靜。
親愛的，我們必須要這樣。我們不應該再互相傷害，這是多么愚蠢和殘酷的事情，不管你怎么認為曾經的美好和溫暖都不成為現在我們可以繼續生活的理由，但是我們都不能否認是那些美好注定了無論我們走到什么樣的未來，我們都無法真正的，絕情的互相傷害。
而我，是在我們相愛和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，愛的積淀更多。
一個遭遇背叛的妻子致出軌丈夫的一封信
我比自己預知的還要愛你，我遠比你所能想象的還要愛你。這曾經是一個神秘的寶藏，埋藏在我們生活的深處，終于在我們即將走到窮途末路的時候，我這個即將失去所有財富的人，猛然想起。
也許過去的日子我在你無限的嬌縱中沒有學會按照你喜歡的方式來表示自己的愛和感激，挫傷了你的心，但是這并不等于我就是在麻木的享受著你的愛，我也有深深的敬意，無限的愛，對你。只是，它們都被繁雜的生活、盲目的自我、執拗的個性，摩擦著，混雜著，最終面目全非。
我總以為我們還有漫長的時間，一輩子的相守，可以有機會表達所有未曾表達的心愿，人家說，最好的愛不過是經得起流年的考驗，我真以為這些堅定的與你走下去的信念，就是對愛情的最好詮釋。
現在看來，我們對婚姻、對生活、對彼此的定位上有都自己不同的看法，我覺得夫妻之間沒有什么真正的對與錯，沒有誰能夠做到不辜負誰，那么近的距離，一定會有傷害和摩擦，兩個人完全的袒露自我，互相忍耐、相互諒解，重要的是我們怎樣去消化和領會這些傷害。因為我們是這世界上最親近的兩個人，我們要一起走一輩子，就不能永遠記得不好，不記得那些好。我們要學會用快樂的時候獲得的滿足，去溫暖那些不快樂的時候凝結的寒冷。
所以這些年，即使在發現你外遇的日子中，我依然認定自己是一個很幸福的人。
可是我忽視了你并不能讀取我的思想，你也有自己的觀點和看法，你是一個很愛惜自己羽毛的人，你是一個有著很高道德修養和人品素質的人，你一直力求完美的在實踐著自己承擔的所有角色——事業、家庭、朋友。莫不如此。所以你很難理解那些婚姻中必然要帶來的彼此的辜負和傷害，你其實不愿意對我暴露最真實的你，而總是刻意的勉強和修飾自己。想必，你在過去我自感無比完美的懵懂幸福中有著很深的煩惱和不可言說的痛苦。
親愛的，我是一個看起來聰明強勢，其實很愚鈍軟弱的人，我表象的那些高高在上的優勢，其實都是來源你的愛在我內心形成的強大的支撐，如果沒有你，我可能早就萎頓在地，低到塵埃中。我在太晚的時候明白了這些，我為你曾經遭受的內心的苦惱而深感抱歉。
但是，我也想說，親愛的你自己對自己過高的標準和過于感性的性格，也是令你不快樂的一種元素。可能男人都是這樣，在遇到復雜局面的時候，就喜歡縮回頭，被動的承受，而不是主動地想要解決。但這些東西永遠都不會消失的，像我們這樣，等遇到外界的因素的侵擾的時候，等有了新鮮的刺激之后，你才認識到自己生活的痛苦而壓抑。其實我不認為過去真的那么不愉快，不過你就是累積的太多，自動選擇過濾了幸福的，留下了陰郁的。
然而婚姻永遠都是現實的，和這樣一個人，和那樣一個人，其實都沒什么不同，不可避免的永遠都是相互的干擾、碰撞和忍受。在網上我看過了太多這樣的感情上的分崩離析，絕望和背棄，但是有些東西萬變不離其宗，就是你的性格、能力、命定的缺陷，決定了你會怎么的生活。換一個新的開始，永遠都不是最好的辦法。
親愛的，不要害怕，我并不是企圖游說你讓你放棄你的堅持，而回歸家庭，我說這些話只是很遺憾我們都有自己的盲點，我的愚鈍，你的天真。我可能很清楚的知道，你今天所作的選擇并不見得是最明智的選擇，你只是被自己的良心、道德和情感、現實的壓力逼迫著，喘不過氣來，你只是相信放棄一段感情一個婚姻遠遠要比開始一段感情更容易，你顧不得審視未來衡量利弊，你只是急于擺脫。
從開始的混亂和憤怒，到現在的淡定平和，我無異于在地獄和天堂中走了一遭，不管怎樣，你對婚姻忠誠的背棄，你與我身邊的這個女人的婚外戀情，你對我和我們婚姻帶來的尷尬和羞辱，都是曾經令我崩潰和不可理喻的源頭。
無論我曾經表現得怎樣大度，和超乎正常的寬容，我承受的，其實也遠遠比我所能夠表現出來的要多。我愚蠢的驕傲讓我保持了面子和對情敵的尊重，但是我內里的傷痛和對即將失去你的恐懼依然如此深重，它們是汪洋，窒息我，它們也是烈火，灼燒我。我因為愛你，可以原諒你，但同樣因為我，我也有理由憎惡你，你不應該用最卑劣的方式，玷污了你自己，也玷污了我們的感情。你曾經為不能在我面前贏得男人的高大和尊嚴而煩惱，最后，你卻用了最錯誤的方式向我表達這種不滿，對我抗爭，讓自己更加的不堪。
所以，今天我寫下這封信，就好像你在我面前，而我以從來都沒有過的柔情和愛戀的目光看著你。親愛的，我不想你這樣難過，我不想你因為不能面對自己內心的考問和我的不理智而做出出走這樣幼稚的事情，我不希望你在婚姻內外雙重的欺騙中失去自己質樸真誠善良的本色，我不要你一點點變得沉淪和丑陋。
親愛的，因為我愛你，很愛，所以愛到可以失去，愛到心甘情愿的放手。
只要你能因此獲得平靜和幸福，其實我愿意在曾經消耗著你的愛卻不懂得回報之后，成全你一次。這樣，終究我的心會更平衡一些。
我只是擔心你現在走的道路并不能夠通向幸福的所在，我只是擔心我們放棄的，可能是我們一輩子最寶貴的。我們不應該走到無法回頭的時候再后悔，所以，我希望我們能夠有一個緩沖的空間，約定一個期限，在這個期限之內，大家不要見面，不要聯系，我們都好好的思考一下自己對于這個婚姻的認知，也鍛煉一下彼此獨立生存的能力。
不要擔心我，我會把你曾經給我的那么多的愛，分散出來，溫暖自己以后的日子，我會讓自己做一個內心有快樂滿足平靜和溫柔的女人，過去我不懂得的事情，我在我們婚姻中的失誤，我會在沒有你的生活中逐一明白和更正。
這些，不再是為了你，是為了我自己，和我未來的生活。我終于明白，只有我是為了自己而不是任何其他人來改善自己追求完美，我才能真正的成為一個可以為別人帶來幸福的人。
二十幾年的相愛經歷，你改變了我，我也改變了你，我們已經融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，現在，即使要對這段經歷劃上一個分號，想一想，已經是撕心裂肺的痛。
親愛的，讓我們在此告別，在下一個驛站或許可以重逢，或許不會，但是我不后悔我曾愛過。（來源：微信公眾號/wanshui01）
不孝有三，無后為大，剩下兩個是不相親和不考公務員
文/甘北
1
“不孝有三，無后為大，剩下兩個是不相親和不考公務員”。
刷微博看到這句話，差點沒把我給樂死，果然同一個世界，同一個爹媽。
2
我爸媽，在我二十四歲以前，夢想我能考個公務員。
原因大抵有以下幾點：安穩、安穩、安穩。事實上我也挺想考的，可是實力不夠，省考國考扒拉了幾回，連面試都沒進過。
沒法。自己生的蠢蛋，含著淚也要愛下去。于是，他們轉換了人生目標，希望我能早點結婚生子安定下來。我的媽呀，那幾年差點沒催死我。
我爸天天在電話里問，你男朋友呢，你男朋友呢，你男朋友呢？開玩笑，男朋友是說有就能有的嗎？可我爸媽不信這個邪，他們覺得只要功夫深，泥土里也能長出個男朋友。
逼得我最后我沒辦法了，只得恐嚇他們：你們再問，我就不回家了。這事只得作罷。
后來，我就遇到了老梁，并帶了回家。那天，我爸別提多高興了，有一種養了多年的豬，終于找到白菜拱的既視感。于是，他們開始張羅叫我生個大胖孩子。
等我孩子出生的那天，我爸媽就仿佛登上了人生的巔峰，我媽抱著我新鮮滾燙的孩子，又親又摸，據她本人說，那一刻，她覺得一切都圓滿了。
我白了她一眼，問道：“媽，你還記得你女兒還躺在手術臺上嗎？”
我媽說：“不記得了。”
真的，還好她沒生兒子，不然肯定是惡婆婆。
3
我時常跟我爸媽對著干，但我理解他們嗎？
理解。
因為如今，我也是一個母親。
從我的孩子出生起，我就從未設想過，他的人生要有何等成就，因為我深刻地明白一個道理，世界上的任何榮耀，都必然伴隨著傷痕和痛苦。
登高必跌重，高處不勝寒。
我不愿意讓我的孩子，每天工作十六個小時去創業，不愿意讓他經歷被欺、被騙、被辱，不愿意看到他點頭哈腰，去敲開一扇又一扇冰冷的門……
我一個正在創業的朋友告訴我，這兩年她從未有過一天，在凌晨兩點前下班回家。上個月她媽過來住了一段時間，臨走的時候，老人抱住她哭了好久，幾乎是哀求地對她講：“別開公司了行嗎？實在不行回家來，媽媽養你。”
你看，這就是天底下最尋常的父母心。
有人登九天，有人下五湖，有人平地起波瀾，有人生死被敬仰，而我們的父母，只希望我們能擁有平凡的一生，吃飽飯，睡好覺，平安到老，就好。
錯了嗎？沒錯。
4
可我同樣是子女。
身為子女的我，是怎么想的呢？
我還年輕，我渴望上路，我還有一身的光和熱，腦子里全是新奇的玩意兒，它們讓我吃不好飯，睡不好覺，就想去這個世界闖一闖。
可以理解嗎？同樣可以理解。
有人辭職環游世界，美國紐約、法國巴黎、英國倫敦，飛到地球的另一端去看云是怎么飄，花是怎么開。
有人不眠不休加班加點，一年跳三級，獎金拿到手發軟，年紀輕輕做主管、做經理、自己開公司做董事長。
有人潛心鉆研改變世界，搞發明，搞創造，為弱勢群體發聲，為人類做公益，一個人就是一個標簽，一種力量。
我們就處在這樣一個時代，每一分鐘都有一萬種可能，每一秒鐘都有夢想在實現，你叫我又何甘在一個地方，一輩子，過安穩的一生？
更何況，我還想給父母舒適的晚年，給孩子良好的教育，這些都不允許我停下來，追求一個安穩的人生。
安穩沒有錯，平凡最可貴。可是啊，人生的矛盾之處就在于，明知平凡難能可貴，偏向風里雨里冒險闖關。
5
是的，爸媽說的可能都是對的。
生活從來艱辛，成功來之不易，每一步前進的路上，都有無數失敗者的汗與淚。我們的夢想可能會幻滅，我們的希望可能會落空，我們千里歸來，可能還是一身空空的行囊。
就像我前面提到那位創業的朋友，兩年了，她的公司沒有任何發展，資金嚴重虧損，員工走得七七八八，如今完全靠她一個人勉力支撐。而回老家工作結婚生孩子的同學，買了車，買了房，一家人其樂融融。
偶爾她也會問：“北北，我是不是做錯了？”
我只能問她：“如果重來一次，你還會這樣選擇，不是嗎？”
她笑了，堅定地點頭。
這就是青春啊。張愛玲在《非走不可的彎路》中寫道：“在人生的路上，有一條路，每個人都非走不可。那就是年輕時的彎路。不碰壁，不摔跟頭，不碰個頭破血流，怎能煉出鋼筋鐵骨，怎能長大呢？”
不經歷風雨怎見彩虹，沒有人能隨隨便便長大。
是的，我們都是那個不聽勸的小孩。
但有些時候，真想對爸媽說一句：“爸，媽，我已經長大了，我也有自己想走的路。”
作者簡介：甘北，文藝女青年，我有一間大房子，活夠了就去死。代表作《女人都不愿結婚了，男人卻還想娶個保姆》。微博：甘北Lily，個人公眾號：甘北（ID：ganbei1990）。
文/晚睡姐姐
親愛的：
寫下這三個字的時候，我的內心是一片澄明和平靜，在經歷了這么多天的煎熬、折磨、憤怒、悲傷、茫然和絕望之后，我像臺風過去之后的港灣，雖然有些不可挽回的破敗和損傷，但是，終于歸于寧靜。
親愛的，我們必須要這樣。我們不應該再互相傷害，這是多么愚蠢和殘酷的事情，不管你怎么認為曾經的美好和溫暖都不成為現在我們可以繼續生活的理由，但是我們都不能否認是那些美好注定了無論我們走到什么樣的未來，我們都無法真正的，絕情的互相傷害。
而我，是在我們相愛和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，愛的積淀更多。
一個遭遇背叛的妻子致出軌丈夫的一封信
我比自己預知的還要愛你，我遠比你所能想象的還要愛你。這曾經是一個神秘的寶藏，埋藏在我們生活的深處，終于在我們即將走到窮途末路的時候，我這個即將失去所有財富的人，猛然想起。
也許過去的日子我在你無限的嬌縱中沒有學會按照你喜歡的方式來表示自己的愛和感激，挫傷了你的心，但是這并不等于我就是在麻木的享受著你的愛，我也有深深的敬意，無限的愛，對你。只是，它們都被繁雜的生活、盲目的自我、執拗的個性，摩擦著，混雜著，最終面目全非。
我總以為我們還有漫長的時間，一輩子的相守，可以有機會表達所有未曾表達的心愿，人家說，最好的愛不過是經得起流年的考驗，我真以為這些堅定的與你走下去的信念，就是對愛情的最好詮釋。
現在看來，我們對婚姻、對生活、對彼此的定位上有都自己不同的看法，我覺得夫妻之間沒有什么真正的對與錯，沒有誰能夠做到不辜負誰，那么近的距離，一定會有傷害和摩擦，兩個人完全的袒露自我，互相忍耐、相互諒解，重要的是我們怎樣去消化和領會這些傷害。因為我們是這世界上最親近的兩個人，我們要一起走一輩子，就不能永遠記得不好，不記得那些好。我們要學會用快樂的時候獲得的滿足，去溫暖那些不快樂的時候凝結的寒冷。
所以這些年，即使在發現你外遇的日子中，我依然認定自己是一個很幸福的人。
可是我忽視了你并不能讀取我的思想，你也有自己的觀點和看法，你是一個很愛惜自己羽毛的人，你是一個有著很高道德修養和人品素質的人，你一直力求完美的在實踐著自己承擔的所有角色——事業、家庭、朋友。莫不如此。所以你很難理解那些婚姻中必然要帶來的彼此的辜負和傷害，你其實不愿意對我暴露最真實的你，而總是刻意的勉強和修飾自己。想必，你在過去我自感無比完美的懵懂幸福中有著很深的煩惱和不可言說的痛苦。
親愛的，我是一個看起來聰明強勢，其實很愚鈍軟弱的人，我表象的那些高高在上的優勢，其實都是來源你的愛在我內心形成的強大的支撐，如果沒有你，我可能早就萎頓在地，低到塵埃中。我在太晚的時候明白了這些，我為你曾經遭受的內心的苦惱而深感抱歉。
但是，我也想說，親愛的你自己對自己過高的標準和過于感性的性格，也是令你不快樂的一種元素。可能男人都是這樣，在遇到復雜局面的時候，就喜歡縮回頭，被動的承受，而不是主動地想要解決。但這些東西永遠都不會消失的，像我們這樣，等遇到外界的因素的侵擾的時候，等有了新鮮的刺激之后，你才認識到自己生活的痛苦而壓抑。其實我不認為過去真的那么不愉快，不過你就是累積的太多，自動選擇過濾了幸福的，留下了陰郁的。
然而婚姻永遠都是現實的，和這樣一個人，和那樣一個人，其實都沒什么不同，不可避免的永遠都是相互的干擾、碰撞和忍受。在網上我看過了太多這樣的感情上的分崩離析，絕望和背棄，但是有些東西萬變不離其宗，就是你的性格、能力、命定的缺陷，決定了你會怎么的生活。換一個新的開始，永遠都不是最好的辦法。
親愛的，不要害怕，我并不是企圖游說你讓你放棄你的堅持，而回歸家庭，我說這些話只是很遺憾我們都有自己的盲點，我的愚鈍，你的天真。我可能很清楚的知道，你今天所作的選擇并不見得是最明智的選擇，你只是被自己的良心、道德和情感、現實的壓力逼迫著，喘不過氣來，你只是相信放棄一段感情一個婚姻遠遠要比開始一段感情更容易，你顧不得審視未來衡量利弊，你只是急于擺脫。
從開始的混亂和憤怒，到現在的淡定平和，我無異于在地獄和天堂中走了一遭，不管怎樣，你對婚姻忠誠的背棄，你與我身邊的這個女人的婚外戀情，你對我和我們婚姻帶來的尷尬和羞辱，都是曾經令我崩潰和不可理喻的源頭。
無論我曾經表現得怎樣大度，和超乎正常的寬容，我承受的，其實也遠遠比我所能夠表現出來的要多。我愚蠢的驕傲讓我保持了面子和對情敵的尊重，但是我內里的傷痛和對即將失去你的恐懼依然如此深重，它們是汪洋，窒息我，它們也是烈火，灼燒我。我因為愛你，可以原諒你，但同樣因為我，我也有理由憎惡你，你不應該用最卑劣的方式，玷污了你自己，也玷污了我們的感情。你曾經為不能在我面前贏得男人的高大和尊嚴而煩惱，最后，你卻用了最錯誤的方式向我表達這種不滿，對我抗爭，讓自己更加的不堪。
所以，今天我寫下這封信，就好像你在我面前，而我以從來都沒有過的柔情和愛戀的目光看著你。親愛的，我不想你這樣難過，我不想你因為不能面對自己內心的考問和我的不理智而做出出走這樣幼稚的事情，我不希望你在婚姻內外雙重的欺騙中失去自己質樸真誠善良的本色，我不要你一點點變得沉淪和丑陋。
親愛的，因為我愛你，很愛，所以愛到可以失去，愛到心甘情愿的放手。
只要你能因此獲得平靜和幸福，其實我愿意在曾經消耗著你的愛卻不懂得回報之后，成全你一次。這樣，終究我的心會更平衡一些。
我只是擔心你現在走的道路并不能夠通向幸福的所在，我只是擔心我們放棄的，可能是我們一輩子最寶貴的。我們不應該走到無法回頭的時候再后悔，所以，我希望我們能夠有一個緩沖的空間，約定一個期限，在這個期限之內，大家不要見面，不要聯系，我們都好好的思考一下自己對于這個婚姻的認知，也鍛煉一下彼此獨立生存的能力。
不要擔心我，我會把你曾經給我的那么多的愛，分散出來，溫暖自己以后的日子，我會讓自己做一個內心有快樂滿足平靜和溫柔的女人，過去我不懂得的事情，我在我們婚姻中的失誤，我會在沒有你的生活中逐一明白和更正。
這些，不再是為了你，是為了我自己，和我未來的生活。我終于明白，只有我是為了自己而不是任何其他人來改善自己追求完美，我才能真正的成為一個可以為別人帶來幸福的人。
二十幾年的相愛經歷，你改變了我，我也改變了你，我們已經融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，現在，即使要對這段經歷劃上一個分號，想一想，已經是撕心裂肺的痛。
親愛的，讓我們在此告別，在下一個驛站或許可以重逢，或許不會，但是我不后悔我曾愛過。（來源：微信公眾號/wanshui01）
不孝有三，無后為大，剩下兩個是不相親和不考公務員
文/甘北
1
“不孝有三，無后為大，剩下兩個是不相親和不考公務員”。
刷微博看到這句話，差點沒把我給樂死，果然同一個世界，同一個爹媽。
2
我爸媽，在我二十四歲以前，夢想我能考個公務員。
原因大抵有以下幾點：安穩、安穩、安穩。事實上我也挺想考的，可是實力不夠，省考國考扒拉了幾回，連面試都沒進過。
沒法。自己生的蠢蛋，含著淚也要愛下去。于是，他們轉換了人生目標，希望我能早點結婚生子安定下來。我的媽呀，那幾年差點沒催死我。
我爸天天在電話里問，你男朋友呢，你男朋友呢，你男朋友呢？開玩笑，男朋友是說有就能有的嗎？可我爸媽不信這個邪，他們覺得只要功夫深，泥土里也能長出個男朋友。
逼得我最后我沒辦法了，只得恐嚇他們：你們再問，我就不回家了。這事只得作罷。
后來，我就遇到了老梁，并帶了回家。那天，我爸別提多高興了，有一種養了多年的豬，終于找到白菜拱的既視感。于是，他們開始張羅叫我生個大胖孩子。
等我孩子出生的那天，我爸媽就仿佛登上了人生的巔峰，我媽抱著我新鮮滾燙的孩子，又親又摸，據她本人說，那一刻，她覺得一切都圓滿了。
我白了她一眼，問道：“媽，你還記得你女兒還躺在手術臺上嗎？”
我媽說：“不記得了。”
真的，還好她沒生兒子，不然肯定是惡婆婆。
3
我時常跟我爸媽對著干，但我理解他們嗎？
理解。
因為如今，我也是一個母親。
從我的孩子出生起，我就從未設想過，他的人生要有何等成就，因為我深刻地明白一個道理，世界上的任何榮耀，都必然伴隨著傷痕和痛苦。
登高必跌重，高處不勝寒。
我不愿意讓我的孩子，每天工作十六個小時去創業，不愿意讓他經歷被欺、被騙、被辱，不愿意看到他點頭哈腰，去敲開一扇又一扇冰冷的門……
我一個正在創業的朋友告訴我，這兩年她從未有過一天，在凌晨兩點前下班回家。上個月她媽過來住了一段時間，臨走的時候，老人抱住她哭了好久，幾乎是哀求地對她講：“別開公司了行嗎？實在不行回家來，媽媽養你。”
你看，這就是天底下最尋常的父母心。
有人登九天，有人下五湖，有人平地起波瀾，有人生死被敬仰，而我們的父母，只希望我們能擁有平凡的一生，吃飽飯，睡好覺，平安到老，就好。
錯了嗎？沒錯。
4
可我同樣是子女。
身為子女的我，是怎么想的呢？
我還年輕，我渴望上路，我還有一身的光和熱，腦子里全是新奇的玩意兒，它們讓我吃不好飯，睡不好覺，就想去這個世界闖一闖。
可以理解嗎？同樣可以理解。
有人辭職環游世界，美國紐約、法國巴黎、英國倫敦，飛到地球的另一端去看云是怎么飄，花是怎么開。
有人不眠不休加班加點，一年跳三級，獎金拿到手發軟，年紀輕輕做主管、做經理、自己開公司做董事長。
有人潛心鉆研改變世界，搞發明，搞創造，為弱勢群體發聲，為人類做公益，一個人就是一個標簽，一種力量。
我們就處在這樣一個時代，每一分鐘都有一萬種可能，每一秒鐘都有夢想在實現，你叫我又何甘在一個地方，一輩子，過安穩的一生？
更何況，我還想給父母舒適的晚年，給孩子良好的教育，這些都不允許我停下來，追求一個安穩的人生。
安穩沒有錯，平凡最可貴。可是啊，人生的矛盾之處就在于，明知平凡難能可貴，偏向風里雨里冒險闖關。
5
是的，爸媽說的可能都是對的。
生活從來艱辛，成功來之不易，每一步前進的路上，都有無數失敗者的汗與淚。我們的夢想可能會幻滅，我們的希望可能會落空，我們千里歸來，可能還是一身空空的行囊。
就像我前面提到那位創業的朋友，兩年了，她的公司沒有任何發展，資金嚴重虧損，員工走得七七八八，如今完全靠她一個人勉力支撐。而回老家工作結婚生孩子的同學，買了車，買了房，一家人其樂融融。
偶爾她也會問：“北北，我是不是做錯了？”
我只能問她：“如果重來一次，你還會這樣選擇，不是嗎？”
她笑了，堅定地點頭。
這就是青春啊。張愛玲在《非走不可的彎路》中寫道：“在人生的路上，有一條路，每個人都非走不可。那就是年輕時的彎路。不碰壁，不摔跟頭，不碰個頭破血流，怎能煉出鋼筋鐵骨，怎能長大呢？”
不經歷風雨怎見彩虹，沒有人能隨隨便便長大。
是的，我們都是那個不聽勸的小孩。
但有些時候，真想對爸媽說一句：“爸，媽，我已經長大了，我也有自己想走的路。”
作者簡介：甘北，文藝女青年，我有一間大房子，活夠了就去死。代表作《女人都不愿結婚了，男人卻還想娶個保姆》。微博：甘北Lily，個人公眾號：甘北（ID：ganbei1990）。
