我人生中最傷心的年齡，是在20歲。
失了戀，走在校園的林蔭道上，帶著耳機，整個人失魂落魄，眼淚突然就滾了下來。晚上躺在寢室里，室友已經酣然入睡，只有我還輾轉反側，腦海里一幕幕，恨意翻涌。
那個時候對人說，我想我以后再也不會這樣去愛了。說這句話時，是百分百真心這么以為的，絕不是矯情，也不是想引誰同情。
那個時候，我對時光的領悟太淺，我對人生的所見太短。所以，太容易對一切下定論，好像這輩子也是這樣了。在這樣的心境下，不可能不迷茫，不可能不惶恐。
然后就是畢了業，一年丟了三個手機，
對這個城市完全無法融入，對人情淡薄完全無法釋懷，對世界感到的不只是迷茫惶恐，還有更多的畏懼害怕。
25歲之前的時光原來比20歲更難度過，因為青春散場，因為分崩離析，因為我們各自失散，去了一個陌生戰場，孤軍作戰。沒有人例外。夢想不敢再想，諾言不敢再許，除了努力讓自己活下去。于是，最撫慰的事，是吃頓好的。最溫柔的時光，是聽偶像劇里男主說的情話。
大多數時間，舉目四望，都是和我們同樣倉惶的同齡人。在情緒失控的時刻，彷佛置身于狂野，風呼呼的穿膛而過，那心是洞開的，完全抵擋不住那寒意。
種種這些，對現在的我來說，其實都是畫面模糊的，甚至我都已想不出來那滋味是不是真的苦澀的。大概，每個人的青春，在逝去后，很快都將是模糊的，你已不愿再多提起。可是，當那一切，你正在經歷的時候，你的痛就是那樣鋪天蓋地的。
當我回望那些的時候，當有一天，我心中安寧篤定的時候，我寫了那篇《最好的年齡才剛剛開始》。那種心緒，我相信，終有一天，你們一定可以了解。我相信，只要努力感悟，努力向前的人，都會在后青春期的尾巴上發現有史以來最好的那個自己。
人，是需要一些苦痛來讓后半生學會感恩的。人，也是需要一些彷徨，來讓你學會自愛的。心上的血，澆灌出的花，那種美與眾不同。
而我也終于知道，在青春散場之后，
我們害怕的黑夜、曠野、獨居，都是因為無人陪伴。如果有人陪伴，奮斗也并不那么令人畏懼。如果有人一同上路，夢想也不再遙不可及。
可在那么一段時光，因著與父母的疏離，因著不知該對誰言，因著在人群里的沉默，因著以為自己的苦他人無法體會和理解，因著不再滿足于一起吃吃喝喝逛逛的那種陪伴。是的，那種浮于表面的陪伴，已經不能稱之為陪伴。
就那樣孤獨的被拋到人群里。人和事對我們越來越挑剔，我們開始比以往更疑惑、更茫然、更矛盾。找不到合適的人戀愛，怎么辦。是留在大城市，還是回到小城市。工作上看不到未來，
所以，覺得一步步走的格外辛苦。所以，渴望一種更深層次的陪伴：能夠懂你在堅持什么，能夠讓傷痛的你平靜下來，能夠互相鼓勵著一起相信明天會更好。
對于開始逐漸成熟的我們來說，陪伴這個詞原本很簡單，如今卻是那么的難。那不是一個人和你同處一室，或者近在身邊，你就能感覺是被“陪伴”著的。奇怪的是，那個人或許他遠在千里之外，或者甚至他都不認識你，你卻會覺得，他是在“陪伴”你。
在科幻世界里，人類的靈魂，可以分化出一個精靈，它跟你同生死，永恒追隨陪伴你。
精靈當然不可能。但陪伴，除了找到那么一個人，還可以更加多樣化的。他可以是日夜帶在胸口的項鏈，是一雙走遠路也不會疼痛的鞋，是一個永遠等著你撥過去的電話號碼，是打開噴上的瞬間就感覺美麗的香水，是時刻放在包里的日記本，是一本你想放在枕邊的書。他，也可以就是你自己。
于是，我逐漸放平心態去面對人世的一切交往。于是，我逐漸治愈好自己，是從我能夠自己陪伴自己開始。我一個人也可以把自己陪的很好。我足夠愛自己，我才能陪伴自己。而能把自己陪伴好的人，身上會有不一樣的光彩，沒有戾氣，平靜，有趣，一團和氣，許多人都會想接近你。
在我最好的年齡，我開始學會自己陪伴自己，這是青春給我最好的饋贈。我開始收獲了一幫我想可能會陪伴我終身的閨蜜，然后，是一個我希望他能陪伴我到老的人。
這一本書，我不想講任何道理。因為所有的道理都隱藏在你的心間，只是你選擇找尋它，或者忽略它。再高明的文字，也只能點出已在你心中本來就已若隱若現的道理，讓那些你疑惑的變得堅定，讓那些你茫然的變得清晰，讓那些你矛盾的變得簡單。我覺得，這才是寫作的人，應該去做的事。
寫作的人，不該是偶像。我也不想做偶像。做偶像太累，我沒有那么完美，也不想被偶像束縛住。有一個姑娘說，那就不要做偶像，只要一直寫字給我們看就好。
我想了想。我就做一個用文字陪伴你們的人，好了。我們一起成為更好的自己。我們一起走向更好的年齡。青春散場，陪伴仍在。這是我開始寫作的初衷，也希望真的能夠溫暖到你們。
讓那些疑惑的變得堅定，讓那些茫然的變得清晰，讓那些矛盾的變得簡單。讓我們永遠不再覺得孤獨。讓我們接下來的人生，都有人來分享更好的你，都有人來證明你已變得更好。
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讓那些疑惑的變得堅定，讓那些茫然的變得清晰，讓那些矛盾的變得簡單。讓我們永遠不再覺得孤獨。讓我們接下來的人生，都有人來分享更好的你，都有人來證明你已變得更好。
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