從青絲到白發，和你吵一輩子，一直到吵不動的那一天。
01. 愛，好疼
人人都說子嬌脾氣好。
只有她的愛人大雷不同意以上觀點。
在旁人來看，子嬌溫柔如水，寬和又大度。有一次和她去吃日料，服務員失手把湯灑在她的碎花裙上。
那個小妹妹都快嚇哭了，她不僅沒有怪罪，還輕聲安慰：“沒事兒”。
她對外人這么好，對大雷呢？
在愛人面前，她像換了一個人。變得敏感又脆弱，動不動就生氣。還話里帶刺，一副把人往死里捅的架勢。自己也撕心裂肺地疼。
有次大雷出差，沒有趕回來陪她過情人節，也忘記送禮物了。子嬌的玻璃心嘩嘩嘩就碎了一地。
“和你在一起，我就沒有真的快樂過！你根本不知道怎么心疼人！”
“我放棄了這么多，和你在一起，以為你會一直寵我，如今呢？今年你忘記情人節，過幾年你是不是連我叫什么也跟著一起忘了？”
其實，和子嬌一樣，我們都是刺猬。想要接近，卻總是推開對方。離得近了，又扎疼對方。
“愛情實驗室”的研究發現：導致伴侶之間感情破裂的主要原因，并不是兩個人不夠相愛，也不是什么驚天動地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。
02. 越吵越恩愛 VS 越吵越傷心， 你是哪種？
心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關系長達40年之后總結到：“夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失，而是會一直存在。”
所以，重點不是要消滅分歧，而是如何面對分歧。
心理學加Caryl Rusbult按照“破壞-建設”、“主動-被動”將人們應對親密關系的方式分為四類：退出型、忽略型、溝通型、忠誠型。
退出型：用強勢的態度處理沖突，他們經常主動挑起矛盾，用充滿敵意和抱怨的方式攻擊對方，
忽視型：喜歡回避矛盾，把頭埋在沙子里，任由情況惡化也不去處理那些傷口。
溝通型：有勇氣找愛人溝通到底問題出在了哪里，他們可以控制自己的情緒，去找到矛盾的癥結，避免下一次為同樣的事情爭吵。
忠誠型： 雖然不善于主動交流，但會樂觀等待情況的改善。當愛人發起溝通，甚至爭吵時，他們會溫和反駁，或者坦誠自己的感受和看法。
退出型和忽視型是愛里的破壞者，他們越吵越傷心。而溝通型和忠誠型是愛里的建設者，他們越吵越恩愛。
反觀自己，你是哪一類呢？你是愛里的建設者，還是破壞者呢？
03.為什么有的人越吵越恩愛，有的人越吵越傷心？
想要在感情里“越吵越恩愛”，從破壞者變成建設者，最好的方式，其實是反觀自身，提升自我認知。這里有一個X射線套餐，你不妨自我剖析一下。
1、共情能力：你能站在對方的角度看問題嗎？
共情，簡單的說，就是站在對方的角度去理解他。一個共情能力強的人，往往能更好地解決沖突。
理解一個人，
所以，理解不僅需要用耳朵去聽，還要用眼睛觀察，用心去感受。
大部分情侶在聆聽的時候，并不是想理解對方，而是為了做出回應。在一次心理工作坊中，我遇到過這樣一對情侶：
女孩和我說：“我不了解我的愛人，他就是不愿意聽我說話。”
我說：“你說你不了解你的愛人，因為他不愿意聽你說？”
“是的。”
“你是說，因為你愛人不肯聽你說話，所以你不了解他？”
“對呀。”
我試著提示她：“如果你想了解一個人，應該你聽他說。”
她懵逼了一秒，然后說：“對呀！你說的對！可是，我們認識很多年了，我很了解他，我只是不明白為什么他不聽我的！我說的明明都是對的呀。
其實，很多情侶之間都是這般“雞同鴨講”，卻不能真的理解對方，兩個人根本不在一個頻道上，何談解決問題呢？
2、歸因方式：這事兒到底是誰的錯？
當發生沖突時，你把原因歸結到哪里，很大程度上決定了事情會如何解決。
研究人員發現，那些對現在的感情比較滿意和投入，沒有打算找備胎的人，往往傾向于把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。
而那些在感情中“滿意指數”比較低的人，卻傾向于把原因歸結為愛人的性格特質上。他們會想“是Ta不夠好”。
觀察一下你自己和你的伴侶，你們是否本來就對這段感情不滿意，因此“在找茬”，故意找架吵？
我的朋友蕙貞便是如此，一開始感情很投入的時候，愛人的小毛病在她眼里都很可愛，比如愛人有輕微的潔癖，她一不小心把客廳弄亂了，愛人輕輕責備地看她一眼，她都覺得“阿，漳看我的眼神帥呆了，好酷~”。
可后來，糙米油鹽的小事兒，蕙貞都可以引發到“他的性格有缺陷”上來，對方也覺得天天被評判，渾身難受。
3、依戀類型：你和養育者的關系如何？
我們長大之后的感情，往往是小時候與養育者關系的復刻。
心理學家Hazan和Shaver發現，成年人和情侶之間的關系，與童年時期養育者對待我們的關系一脈相承。
有兩種情況的根源，可能不在我們之間的關系，而在于我們或者伴侶在小時候形成的依戀關系。
第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。
在生命初期，如果一個孩子的需求沒有得到穩定的滿足，他們感覺養育者有時候在他身邊溫柔回應，有時卻消失不見。
那么他會一方面很渴望照顧和關愛，一方面又害怕失去， 進而發展出焦慮-矛盾（Anxious-ambivalent）依戀。
這樣的孩子長大后，會表現出對于 “安全感、承諾和依賴的饑渴”。
因此發生一點小的問題，就容易情緒激動，擔心是“他不愛我了！”、“他不再關心我了！、“他變心了！”
第二種情況是回避溝通、在受傷時表現出冷漠和不在意。
如果在在嬰兒時期，養育者總是不滿足孩子的需求，表現得很冷漠。
那這個孩子就很難產生信任感，他有時甚至會拒絕接照顧和關愛，對他人充滿逃避和懷疑。進而發展出回避型（Avoidant）依戀。
這一類人長大后，遇到沖突就會開啟“防御機制”，逃避矛盾，表現得冷漠和不在意。因為只有把自己的心包裹起來，才能免遭被遺棄的痛苦。
如果我們發現自己或者伴侶反復而穩定地出現這些情況，我們需要更深入地覺知和觀察，小時候的經歷如何影響了我現在的親密關系。
那些對現在的感情比較滿意和投入，沒有打算找備胎的人，往往傾向于把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。而那些在感情中“滿意指數”比較低的人，卻傾向于把原因歸結為愛人的性格特質上。他們會想“是Ta不夠好”。
觀察一下你自己和你的伴侶，你們是否本來就對這段感情不滿意，因此“在找茬”，故意找架吵？
我的朋友蕙貞便是如此，一開始感情很投入的時候，愛人的小毛病在她眼里都很可愛，比如愛人有輕微的潔癖，她一不小心把客廳弄亂了，愛人輕輕責備地看她一眼，她都覺得“阿，漳看我的眼神帥呆了，好酷~”。
可后來，糙米油鹽的小事兒，蕙貞都可以引發到“他的性格有缺陷”上來，對方也覺得天天被評判，渾身難受。
3、依戀類型：你和養育者的關系如何？
我們長大之后的感情，往往是小時候與養育者關系的復刻。
心理學家Hazan和Shaver發現，成年人和情侶之間的關系，與童年時期養育者對待我們的關系一脈相承。
有兩種情況的根源，可能不在我們之間的關系，而在于我們或者伴侶在小時候形成的依戀關系。
第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。
在生命初期，如果一個孩子的需求沒有得到穩定的滿足，他們感覺養育者有時候在他身邊溫柔回應，有時卻消失不見。
那么他會一方面很渴望照顧和關愛，一方面又害怕失去， 進而發展出焦慮-矛盾（Anxious-ambivalent）依戀。
這樣的孩子長大后，會表現出對于 “安全感、承諾和依賴的饑渴”。
因此發生一點小的問題，就容易情緒激動，擔心是“他不愛我了！”、“他不再關心我了！、“他變心了！”
第二種情況是回避溝通、在受傷時表現出冷漠和不在意。
如果在在嬰兒時期，養育者總是不滿足孩子的需求，表現得很冷漠。
那這個孩子就很難產生信任感，他有時甚至會拒絕接照顧和關愛，對他人充滿逃避和懷疑。進而發展出回避型（Avoidant）依戀。
這一類人長大后，遇到沖突就會開啟“防御機制”，逃避矛盾，表現得冷漠和不在意。因為只有把自己的心包裹起來，才能免遭被遺棄的痛苦。
如果我們發現自己或者伴侶反復而穩定地出現這些情況，我們需要更深入地覺知和觀察，小時候的經歷如何影響了我現在的親密關系。
