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《感情敲詐》:怎樣逃離感情敲詐的圈套,你須要了解這幾點

《感情敲詐》:怎樣逃離感情敲詐的圈套,你須要了解這幾點 

你遇到過下面這種的情況,這種的人嗎?

● 假如你不照著做,自己便威脅要讓你日子難過。

● 假如你不順從,自己便威脅要父子關系。

● 假如不照著自己的意思去做,自己會直接告訴你或暗示你,自己覺得被忽視了,感到沮喪或深受傷害。

● 無論你代價多少,自己總是指示更多。

● 自己通常都假設你一定會妥協。

● 經常漠視或看輕你的體會和需求。

● 對你做了許多允諾,常食言。

● 當你不妥協時,自己就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝。

● 當你允諾要妥協時,不管你說什么自己單廂應允。假如你絕不屈服,自己就立刻翻臉。

● 將金錢當作逼你妥協的利器。

假如有,那么你可能已經受到感情敲詐的折磨了。

“感情敲詐”,說的是矛盾中一類人對另一類人感情上的控制。我身邊經常會有人提出偏頗的指示,我雖然覺得到不好意思,但也無力反駁,不知道怎樣婉拒和反抗,提指示的那個人,可能是在使用“感情敲詐”

,就如開篇列舉的那些情況。

莎拉·福安德森說,“此種另一方意欲支配另一方的情況,常被理解為‘溝通交流不當’”,“但事實上,摩擦的根源并不只是溝通交流方式不同,

而要另一方希望凡事都按自己的方式來,卻因此犧牲了另一方的利益。這可不是單純的溝通交流不當而已,而要兩方力量的較勁。”

但此種較量,是明顯有高下的,支配感情的所以是提指示索要的那一類,處于劣勢的是代價者。代價者或許被“敲詐”,很多這時候并不是即使旁人強行“敲詐”,而要即使索要和敲詐的行為有隨意性,代價者并沒有意識到。

此種隨意性來自于它激起我的使命感、恐懼和恐懼感,另外,披著親情、愛情的外衣是感情敲詐難以被辨識的重要原因。

比如說“扶弟魔”經常成長在一類男尊女卑的家庭成員,雙親長期“教育”兒子要照料哥哥,要無條件對哥哥好,讓兒子對于哥哥有了使命感,成年后不惜犧牲自己的家庭成員也要幫扶哥哥,她可能完全沒有想過她所做的事情有什么不正常,即使對哥哥的使命感已經根深蒂固了。

比如說有的是雙親常說的“你要乖一點,不然媽媽就不喜歡你了”,這種的話讓人恐懼,只能乖乖就范。

受到感情敲詐的體會,

正如莎拉·福安德森所說:“我被迫與敲詐共舞,卻無法跳好舞步,也看不透舞伴的心思。”

既然情緒敲詐具有隨意性,我該怎樣避免落入它的圈套呢?

最重要的,所以是辨識出感情敲詐。

當我直面自己的指示,覺得何處不好意思的這時候,不要立刻應允他,

能停一下,停一下能看到旁人的反應,也能更清楚自己的體會。

人在陷入感情敲詐的這時候,被敲詐著經常會有一類強烈的緊迫感,覺得自己必須在特定時間里對敲詐者的指示作出回應。就像有一類鬧鐘在滴滴嗒嗒地催促你,此時此刻內心深處焦灼充滿壓力的受害人,最先要做的就是給自己爭取時間去思考,所以停下來,別跟著他的思路走!

同時,要關注人格體會。

直面自己偏頗的指示,我當時一般單廂有不舒服的覺得,那么,認真地聽聽自己內心深處的聲音:我究竟是怎么想的,我不愿意照旁人說的做,究竟是旁人的指示過分,還是即使他的話觸發了我一些過往不好的體會?

感情敲詐或許會屢次成功,在于被敲詐的人屢次屈服。

回心轉意、稀奇古怪婉拒,本質是自己內心深處虛弱,懼怕自己非議、懼怕喪失這段矛盾。

虛弱的自己本身都須要照料,何處還有能力去幫助自己?多關注自己的體會,先把自己照料好。

忠于個人體會的人,是不會一直屈服的。

最后,就是制定思路。

當我意識到自己正處于被感情敲詐的不利情況時,要亮出自己的立場和需求。

法國著名教育家盧梭說過這種一句話:當一類孩子哭著要東西的這時候,無論他是想更快地得到那個東西,還是為了使自己不敢不給,都應當干脆地加以婉拒。

這句話同樣適用于習慣性說“好”的你。

我須要為任何矛盾設立界限,告訴自己你的原則,真正做到這些的這時候,你會發現,自己其實有很多選擇,生活自在,有支配感。

另外,莎拉·福安德森在書中提出了

解決感情敲詐的四大思路

非防御性溝通交流:先普遍認可他人的觀點,讓氣氛緩和。所以,你不一定真的普遍認可他的觀點,但須要思路性地認同,以便旁人激烈反擊(畢竟被敲詐者,經常會在強勢的人面前妥協)。

喜結良緣:適當地示弱是個好辦法。通過傾聽找出解決之道。

運用風趣:風趣是人與人之間的一類默契,使用風趣來和感情敲詐者溝通交流能讓兩方覺得放松。

感情敲詐是一類“以愛為名”的軟暴力,它經常會讓我迷失人格,深陷大頜。在這場加害者與受害人的博弈中,不會有真實意義上的贏家,哪怕是加害者也會在敲詐過程中喪失旁人的信任和好感。

愿大家都能走出人際矛盾中的迷霧,獲得更穩固和諧的矛盾。

同時,要關注人格體會。

直面自己偏頗的指示,我當時一般單廂有不舒服的覺得,那么,認真地聽聽自己內心深處的聲音:我究竟是怎么想的,我不愿意照旁人說的做,究竟是旁人的指示過分,還是即使他的話觸發了我一些過往不好的體會?

感情敲詐或許會屢次成功,在于被敲詐的人屢次屈服。

回心轉意、稀奇古怪婉拒,本質是自己內心深處虛弱,懼怕自己非議、懼怕喪失這段矛盾。

虛弱的自己本身都須要照料,何處還有能力去幫助自己?多關注自己的體會,先把自己照料好。

忠于個人體會的人,是不會一直屈服的。

最后,就是制定思路。

當我意識到自己正處于被感情敲詐的不利情況時,要亮出自己的立場和需求。

法國著名教育家盧梭說過這種一句話:當一類孩子哭著要東西的這時候,無論他是想更快地得到那個東西,還是為了使自己不敢不給,都應當干脆地加以婉拒。

這句話同樣適用于習慣性說“好”的你。

我須要為任何矛盾設立界限,告訴自己你的原則,真正做到這些的這時候,你會發現,自己其實有很多選擇,生活自在,有支配感。

另外,莎拉·福安德森在書中提出了

解決感情敲詐的四大思路

非防御性溝通交流:先普遍認可他人的觀點,讓氣氛緩和。所以,你不一定真的普遍認可他的觀點,但須要思路性地認同,以便旁人激烈反擊(畢竟被敲詐者,經常會在強勢的人面前妥協)。

喜結良緣:適當地示弱是個好辦法。通過傾聽找出解決之道。

運用風趣:風趣是人與人之間的一類默契,使用風趣來和感情敲詐者溝通交流能讓兩方覺得放松。

感情敲詐是一類“以愛為名”的軟暴力,它經常會讓我迷失人格,深陷大頜。在這場加害者與受害人的博弈中,不會有真實意義上的贏家,哪怕是加害者也會在敲詐過程中喪失旁人的信任和好感。

愿大家都能走出人際矛盾中的迷霧,獲得更穩固和諧的矛盾。

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