心靈的港灣

怎麼才能不分手 4招讓你吵架也不會說分手

就事論事,不傷及無辜

在發生口角時,你的大腦是否仿佛有一個資料庫,只要和對方有關的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?一個簡單的爭執,卻因為你的亂“開炮”,

從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相,經常到你家騙吃騙喝……吵到最後,你撂下一句傷人的話:“我要是單身多好啊!”

英國心理學家指出,絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆,否則戰場將無限擴大,而你原本所想解決的問題卻解決不了。心理學家建議,在開戰前30秒,先問自己三個問題:一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕,

需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題後,你會發現,有些事情根本不值得爭吵。

以退為進,從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,因為男人通常是吃軟不吃硬的。

吵架藝術的“最高境界”在於,既不指著他的鼻子做河東獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”。與其怒不可遏地指責,還不如平心靜氣地曉之以理。這樣,你就變成了一個受害者,而不再是歇斯底里的控訴者了,這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明,但是大家都喜歡用,那就是冷戰。吵架後,不接對方電話,故意“忘記”此前的約定等。冷戰成了一場賭博,賭的是耐心,看誰先選擇妥協,而冷掉的是感情。專家建議說,不要想各種各樣的形式去懲罰對方,因為在這同時你也懲罰著自己。

集中火力,切勿空對空地爭吵

心理學家認為,許多男女吵架到最後,都發展成一場“控訴會”,你恨不得把心掏出來,他卻句句都在誤會,這樣,幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。

那麼,在爭吵時,怎麼樣才能進行有效溝通呢?專家提出了三“不”建議:

1、 說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我?”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉?當我們開始用“你”句式譴責對方時,

就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。對方認為你在亂下判斷,第一個自然反應就是扞衛自己,然後反攻。當防禦體系建立起來時,溝通就立即停止了。

2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩,我還要多謝你給了我自由呢!”嘲諷是情侶吵架時常用的蹩腳伎倆,用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大,會給雙方帶來巨大傷害,很可能會一下子給感情減去很多分。

3、 不打斷他說話。搶白他或打斷他,你認為你完全知道他想說的是什麼,這無非是“藉口”而已。如果你拒絕傾聽,那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解,以此來確定這是否是他想要表達的。在爭吵時,常常用“你是說……嗎?”,“你的意思是……”的句型重複對方說過的話,如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解,這樣才能達到聆聽的目的。


很可能會一下子給感情減去很多分。

3、 不打斷他說話。搶白他或打斷他,你認為你完全知道他想說的是什麼,這無非是“藉口”而已。如果你拒絕傾聽,那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解,以此來確定這是否是他想要表達的。在爭吵時,常常用“你是說……嗎?”,“你的意思是……”的句型重複對方說過的話,如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解,這樣才能達到聆聽的目的。